我的童年里，多少因为胖的关系而有被欺负的经验
欺负我的大多是男生，也不知道为什么
铅笔偷放在椅子下导致我坐下去流血
前一天掉在地上的乳酪塞进我嘴巴中叫我吃
把我的书包丢到地下室
旁边走过去突然就来一个锁喉功或一巴掌
沿路走回教室全身上下都是同学丢的鬼针草
…..举凡很多不及记载
可是也不是多数，基本而言我的人缘脾气都还算挺好的
或许也是因为我个性温吞温吞傻憨憨的，神经传达特别慢
那时也不知到哪来的心态：都是因为我胖让你们看碍眼了，对不起
习惯性的，我都会觉得发生在我身上的坏事全都是我的错
我还不到被全班霸凌的状态，因为我的身边一直都有很好很好的朋友
之后上了高中之后就不曾再有被欺负的事了
大学更是不用说了
大家都懂事了，互相尊重
所以小时候被欺负的事虽然还记得，倒也不会留下阴影，就是个体验过的经验
在朋友的眼中
我一向都是团体中的开心果、吉祥物、笨小孩、不知人间疾苦，温室中的霸王花（？）
不会特别抢眼，但就是在那，一直傻呼呼的等着你、对着你笑
天真烂漫的程度，甚至有人曾和我说如果我得了忧郁症，那全世界的人就都有忧郁症了
胖嘟嘟圆滚滚，很善良温和的女孩，和她对呛她呛上隐，因为很好玩
只是我真的没想到，这样的我竟然也得到了所谓的忧郁症
诚如罗马和肥胖不是一天造成的
也刚好是许多林林总总
父亲罹癌、母亲三个月内二度开刀、找工作的压力、职场上的不适应、祖父母的照顾、半
夜扰人清梦的水管声、和朋友之间的误会…
压倒的最后一根稻草是什么至今仍很不确定
之后为了想多照顾家人，于是我辞去了工作
家人日渐康复，但我却没有跟进
越来越多奇怪的现象发生在我身上
连续几个月无预警的痛哭失声
无止境的失眠
想到某些难过的事就呕吐昏眩不止
觉得自己全身都很脏，洗澡甚至洗破皮
躺在床上除了流泪之外无法思考，连下床的力气都没有
任何一点声响就会把我吓到
还记得有次母亲要出门，我听到铁门打开的声音，就紧张的跑过去求她不要丢下我一个人
在家
能力退化到像个娃娃
生活近乎无法自理
我看了半年咨商，被评定忧郁症，需要用药治疗
又吃了两年的精神科药物…
安祈平、立普能、赞安诺、百忧解、史蒂诺斯…
中间还一度有换药不适应的反扑
一年健保高达八十多次，还被健保局寄件关心
无法正常工作，只能在熟识的朋友亲人间帮忙游走打工
那是地狱，如果要我形容的话
忧郁躁郁心里创伤解离一起
温吞的我甚至也开始有狂暴的念头
记得最深的一次，是我走在路上
看了一排轿车，我很想伸手去拿棒子把全部的车窗敲碎
很想进去便利商店把全部的货品都扫下来
可是我没有，我只能忍着回家
最多的破坏纪录是我摔了笔跪着痛哭，最后还哭着和笔道歉
有好几次我是无法走回家的
瘫软在角落，打电话请朋友家人来接
或是就坐在那，兀自的流泪，几个小时过去，引人侧目
这样的状况当然很令家人朋友担心
所以他们自告奋勇来照顾我
有的会来我家喂我吃饭、有的会来帮忙整理房间或是对发票
还会七八个人来我家只为了陪我看场电视转播的球赛
买了娃娃送我，像对待个孩子一般的温柔呵护
而我出门就带着那个如手臂般长的娃娃，能想像吗？二十多岁的人…带着娃娃只是为了安
全感
需要有人牵手才敢出门过马路
出去吃饭也是，不讲话不看人只低着头
觉得不舒服一想哭就直接缩起来躺在沙发上休息，也不管那是不是公共场合
刚开始这样的状况当然很多人不能理解，也被说成是在装病博取同情
也有很多朋友亲人试图和我说道理叫我别想太多，甚至藏药不让我吃
但这只会让病情更加严重
时间一久，状况越来越严重，他们才知道
这个孩子，真的病了
也因为我的生病，才让我周遭的人愿意努力去了解什么叫忧郁症
因为这女孩是我的家人，因为这女孩是我的朋友
因为这孩子对我们来说很重要，我们不想失去她，我们都很爱她
所以我们必须去学着怎么和忧郁症的人相处
那些日子我不知道是怎么过的
体重也不知道是不是因为药的关系还是没有运动的关系而增加
有人说排除忧郁症的方法可以运动
可是那时我根本做不到，一跑步脑中就只想着难过的情绪，头发紧的疼
独处会胡思乱想，在人群中会冒汗发抖，只有睡眠能忘掉情绪
可是我又常失眠，陷入一个循环出不来
活下去变成只是基本
能吃饭喝水我就觉得我已经很努力了
其实忧郁症病没有大家想像的恐怖
我就是一个例子，我不会失控乱叫，也不会对人大骂
只会把痛卷到自己的身体里等著自我毁灭
找朋友聊天，也会想着对方现在方不方便接电话
我的朋友很多，非常多，很多人都对我说：不管妳怎样，不舒服就打电话过来好吗？
半夜也没关系。
我最好的朋友曾经和我讲电话时和她妈妈说了这样一句话
?她就病啦，所以呢，她还是她啊，不管怎样她就还是她呀?
我的感动无法言喻，因为我很害怕我的朋友们怕我
但是他们都没有，一个都没有离开的陪在我身边
不过其实每个人发病的方式都不一样，不能去评比
因为我一直认为，比上不足不下有余的心态是既可笑又可悲的
不幸的事都是伤心难过的，为什么要再把伤心难过的事情再拿去比较？
就这样，少了运动我一路复胖
东西吃了又吐，吐了又吃
胆汁都吐出了好几回，也去照了胃镜
没有别的办法
只能遵循医生的用药慢慢的恢复
让时间去抚平伤口
我知道世界是彩色的
但是我眼前有个布幕盖住了
一切的一切都很不真实
看着家人朋友，问着你是谁
天空很蓝、一切如昔，只有我不对了
我不再健康、不再会笑
好像不再那么的干净无暇
我很脏，我不配在这美丽的世界活着
世界丢下了我，而我不知道该如何是好