连续几天的晨吐，跟已经一周多的支气管炎，不知道哪一个才是喉咙痛的原因。说是晨吐
，他想想，说出口都不确定有没有觉得丢脸，通常是从早上十点，十点九分，十点十八，
无限地往后延长，每天每天都觉得起不来，然后到了十一点四十五，不得不的，在放弃请
假后挣扎起身，然后到了洗手台边开始吐。这也可以称为晨吐吗？不晓得。
有时候他在骑车的时候会思考，自己怎么走到这里，他想着，每天那么大声的呕吐音，在
三房两厅的房子里回荡，有时候挟杂着哭泣的鼻音，他甚至不确定是不是希望有人听见，
离开浴室的时候，都会再确认一次室友是不是都出门上班了。
回到他在思考关于自己怎么走到这里，今天有一瞬间找到隐喻，他想要赋予呕吐一点意义
，想着：“我是不是每天都努力要把自己再生出来一次，只是方向错了。”但整句话最合
理的应该只有最后两个字。大概是错了。
痛苦应该没有什么目的性，吐就只是吐，恐慌发作就是发作，没有凤凰会从洗手台跑出来
。林奕含说过“精神病真的，很荒芜”，他觉得除了荒芜以外，还有人会在同样的地方不
断坠落，然后又重来，像是卡在时空裂缝中，来来回回经历一样的磨难，然后人生只有在
累积年岁，其余什么都没有。
老实说，对待别人可以，但回看自己，真的受够创伤这两个字，说出来都觉得真是尴尬，
都过了那么久了，还会因此受伤，听起来非常的幼稚。
他在朋友的陪伴下，提早回了诊。从六天前开始计算可以提早挂号的日子，倒数的单位用
秒在度量。他其实没有想要简单的解决，他没有想要加很多药，他希望医生不要觉得他用
最偷懒的方式面对自己生命的问题，可是他真的非常不舒服。去提早挂号这件事情，好像
是他现在唯一可以为自己做的，他不知道还能够怎么努力。
他们在咖啡厅碰面，交换旅行的礼物，然后彩排等等要跟医生说的话：“我不知道怎么说
，其实真的没发生什么事，但我觉得很很不舒服。”“我很担心，医生笑我”讲完自己就
笑了，身为一个助人工作者说出担心医生笑自己，真的非常好笑，现在回想都还是觉得非
常荒谬。
后来进了诊间，他很忍耐，希望可以在十分钟内讲清楚自己，希望情绪不要失控，他觉得
自己已经没有想要被理解，只是想要知道有没有人可以跟他说接下来可以怎么办。医生轻
轻的问怎么提早来了，已经不记得自己怎么说的，但到一半就说不下去了，隔着口罩遮掩
难堪，然后努力一个字一个词的吐出来。生出来的胎，都是畸形。
第一次看诊，是跟前女友分手后的一个月，再一个月后他第一次恐慌发作。有两年多的时
间都没有办法靠近以前他们一起唸的学校，一去就会发作，后来跟现在的另一半在一起后
，他觉得自己好了，甚至可以回学校面试，录取研究所。
然后就到了今天。他对医生说最近开始没有办法克制自己所有事都往最坏的地方想，他害
怕回到自己每天睡的家，担心自己表现不好。医生还没问最近有什么压力吗，他就自己补
充，不确定这些事情的关联，但他前阵子跟已经恢复朋友关系的前女友聊天，前女友在抱
怨最近的生活，说自己怎么都遇到一些神经病，他当下觉得非常好笑，还跟她道歉以前让
她受苦了，事后也不觉得如何，但他在诊间说这件事的时候，无法让句子完整。
医生说了好多，然后鼓励持续做治疗，最后说了“该还的还是要还”。
他也知道。在关系中反射的动作，要去矫正。可是真的好丢脸啊，受过伤的人难道就一直
含着伤口吗，创伤难道是一种免死金牌吗。他又再吐了一次，这次吐的时候想着“要把自
己再生出来一遍”，但因为没吃东西，什么都没有吐出来。