我家的情况跟你有点像，可以分享一下我们的做法。先讲重点，你弟和你弟媳可以自己做
或者不吃你妈做的，反正重点是让你妈觉得“做饭不是她的义务”，为她赋权。
背景资料︰我爸妈是两薪家庭，明明妈负担的比较大，但因为一些历史原因妈一直搞得自
己很卑微，爸以前完全不做家事，都是妈做。妈一直负责做饭。
从二十年前(!)开始我和我姐会对妈的做菜手法有所抱怨，第一是份量太多，跟你妈一模
一样，一顿饭做完总有剩的。然后我爸不吃剩菜，所以我妈会自己吃，有时候我要求吃剩
的，妈不定期拒绝说不新鲜(囧)。第二是肉太多菜太少，我爸会挑菜来吃，剩下一堆肉我
妈处理。我和我姐要求我妈少放肉，我妈说肉少了菜不好吃爸爸不爱吃，爸爸沉默，然后
妈就会说看吧他果然不爱吃，囧。第三是妈妈非常介意我们爱不爱吃她做的菜，如果说不
好吃她会很在意。
然后“不时透露自己很累，每天光想要煮什么、要买什么食材、……就耗掉不少精力，但
在又不得不做”这点和你妈一模一样。但是我和我姐想做饭时她又会拒绝，觉得浪费我们
时间，囧。
我妈的心态
1. 做菜做太多，因为怕大家吃不饱，做多了剩了也是自己吃。
2. 放肉放太多，因为怕爸爸不爱吃，剩的肉自己吃
总之心态就是很介意其他家人吃不吃得饱，爱不爱吃。这个心态其实是很卑微的，老是介
意别人怎么想，而不是自己爱不爱吃，方不方便。
这个问题我和我抗战了二十年，缓解的方法是告诉她，你不必在意家人怎么想，重点是你
想怎么生活。
回应菜量问题︰你不用担心家人吃不吃得饱，大家有手有脚也是住城市里，差一点点就去
买外卖，吃零食，做少好过做多。
回应肉量问题︰你不用介意爸爸爱不爱吃，爱不爱吃是他的问题，不是你的问题，你想做
饭就做，不做就做，做得不合他口味你也不用上心。以前我妈老爱说“我做的你们爱吃我
就高兴了”，我听一次就告诉她一次“你的快乐不应该建筑在别人的认同上”，结果她现
在不怎么说这句了。我爸以前会评论我妈的菜做得好不好吃，现在也不会了。
一年前我妈和我爸大吵一架，最后在我调解下我爸同意以后自己做晚饭。一年过去，我爸
现在大多自己做晚饭或者买外卖，我妈有时还会跟我投诉说我爸想她帮忙做晚饭。
我︰你跟他说你答应过了啊，怎么没有契约精神
妈︰你又不是不知道中国人最不讲契约精神(我父母是移民)
我︰你管他想不想你做，你不做不就完了？你拒绝他不就完了
妈︰也对喔
我妈现在越来越习惯于拒绝我爸了，活得好轻松，耶！
: 7. 我们初步跟妈妈沟通，妈妈同意对晚餐餐点减量，如果不够吃大家会再自己加菜
这是很好的开始
我家抗战二十年，你才三个月，放轻松
我觉得问题的症结在于，你妈是不是像我妈那款，觉得把家事做好是自己义务的传统人
如果想把一件事做好，但“好”的定义和其他家人不一样，就会产生很多问题，过度要求
自己反倒会为其他人造成压力
解决方法不是更进一步地要求她，而是解放她，让她知道“这不是我的义务”
港真，你爸不能帮忙做饭吗？
: 9. 妈妈很生气回复，如果用这种态度，以后请弟弟媳自己弄一个厨房自己煮，弟弟很生气
: 说大家都是这个家的一分子，凭什么不能在家里厨房煮？一起共用冰箱？
你妈是有点鸭霸XD
: