看到买鞋子那段，真的很心酸，
几度闭上眼睛不忍继续阅读.....
我跟原po的经历类似，都有一段很长的时间，
自己骗自己每天大吃不会变胖真是太开心了，
下了班就去买面包、饮料，盘算有什么想吃的食物，
买一堆东西回家衣服脱一脱一边看电视一边吃，
一边吃一边吐，如果没人在家连厕所门也不关，
这种情况下，心似乎是死了一样，
其实是把自己的心门紧紧关住，里面的自己在黑暗中是悲不自胜的吧！
我和爸爸没有住在一起，这些年来说真的关系蛮疏远的，
每次出去他总是想请我们吃好的，叫我们想吃就点，吃多少都没关系，
为了讨好他，想营造出一种“和爸爸一起吃大餐很开心”的表象，
我当然选择充分发挥暴食催吐技能，很愉快兴奋的点菜，
一轮又一轮的借故去厕所催吐。
我是好意，爸爸也是好意，但这种虚伪的融洽，完全是扼杀真实的交流而已，
见面吃饭时话题都绕着食物打转，我也在心中不时盘算着要喝水喝汤，
好使等一下催吐顺利，吃完饭又想马上回家，以便刷牙和确实执行“清除”，
最重要是暴食的时刻，心完全是封闭的，
爸爸应该也感觉得到我是在敷衍他吧！
爸爸打电话来，常常遇到我在暴食的时间（机率太高了）
这时我都不会接电话，心中还见肖登生气的觉得他很烦，
心虚和罪恶感往往使我更不愿回头，继续吃继续吐，
全部结束了才回电话，掰说没听到或是在洗澡，
为了掩饰我的真实生活，我根本没办法让他靠近那怕只是一点点。
爸爸病重的时候，我也拿压力和逃避做借口，默许自己B/P，
为了BP，在他住院的最后几天，我甚至也无心陪他，
一直到他走了，我才忍着泪第一次真诚的向他道歉，
那一天早上医院的餐点，他来不急吃了，我默默的把它们全部吃下去，
心想我以后都要这样四菜一汤配饭好好的吃，
我永远都记得那间病房在爸爸离开的上午恍如隔世的寂静。
后来，我真的好很多了，虽然饮食仍然不怎么均衡，偶尔出槌，
谢谢爸爸离去时又留给我一次新生，愿他现在过的是好的....
※ 引述《consequent (蜜丝康)》之铭言：
: 现在的每一天
: 我都更确定自己走出暴食症了
: 就算我面对好像没办法克服的难题
: 或者在人际关系 感情上有小状况
: 我也不会想要大吃大喝安慰自己
: 我看电影 运动 写写东西 或睡觉
: 曾经我不只觉得难过时就暴食催吐超级痛快
: 也觉得快乐时就暴食催吐 快乐似神仙
: 我想过我要是变得超有钱 超孤独也无所谓
: 就每天去吃各式各样的吃到饱 大吃大吐到死也算是过瘾
: 但现在我对人生的看法改变了
: 不管发生什么事情
: 我都想要慢慢去了解
: 去听听我的心怎么感觉 用头脑想想我可以怎么做
: 我想：我受的教育跟我所有的成长背景
: 帮我准备了各样面对生活的能力
: 假如我总是用暴食催吐来敷衍一切问题
: 那未免太小看自己 太可惜了
: 不过 如果说每个时期一定都有什么意义
: 我走过 我留下的回忆里
: 关于暴食这件事 都是负面的 一点也不光彩
: 我想在这边跟大家分享
: 因为我知道我真的不会再那样了
: 所以我可以承认我因为暴食症做过的坏事
: 就因为战胜了心里的魔鬼
: 我知道我是我一直相信的那么善良
: 我的家境不是太好
: 在我父母退休之前
: 他们每天都很努力的工作 完全没有周休
: 大部分努力工作赚的钱 都花在我身上
: 他们让我补习 让我学才艺
: 当我中学搬出家里外宿时
: 他们给我足够的零用钱
: 每次我周末回家时 爸妈都会准备丰盛的菜肴
: （我爸妈厨艺很好 他们的工作就是卖吃的）
: 每次看着爸妈坐在餐桌旁都不舍得吃 看着我的样子
: 我就觉得心好痛
: 因为我吃下的好多好吃的饭菜
: 不久后我都会去吐掉
: 我小的时候喜欢看漫画跟卡通 不喜欢吃饭
: 爸妈又因为工作很忙 不常有机会盯我吃饭
: 所以我到了国小毕业时还是过瘦 营养不良
: 后来还因为营养不良而发育比一般人慢
: 于是到了我国中的时候
: 妈妈开始会用心做饭给我吃 并陪我吃
: 等我长高变重之后
: 我却开始会催吐了......
: 我想吃的东西越来越多
: 我吃完爸妈做的饭菜之后
: 我还会偷拿爸妈再卖的食物来吃
: 除了偷吃他们卖的食物之外
: 我还会偷他们的钱 每次都抓个一两百块
: 我想到他们可能辛苦了一天也赚不到多少钱
: 我却随手就偷了他们的钱 不到一小时就吃完拿那钱去买的食物
: 我还偷偷地跟补习班办了退费
: 我只有去上几堂课而已
: 但退费的标准是上课不满几周 可以退半价
: 补习是很贵的 爸妈帮我缴的是一两万一期的补习费
: 我却随随便便把那钱退了一半回来
: 得意洋洋地觉得一举两得
: 不但可以不用去补习 那时间拿来买东西暴食催吐
: 我觉得我太聪明了
: 吃得开心到升天时 当我吐的时候
: 又是无限的悔恨
: 我恨自己这样浪费食物跟浪费爸妈的钱
: 我更恨自己辜负了爸妈的爱
: 我还记得我上大学有自己打工之后
: 我赚的钱其实比爸妈都还多
: （我做家教 爸妈依旧在摆摊卖吃的 利润不多又常被警察开单罚钱等等）
: 但我也没有给爸妈钱
: 只是偶尔会在过年过节时包小小的红包
: 而爸妈也一直不知道我很会赚钱
: 他们觉得我穷穷的
: 因为我还穿着的不是高中时买的衣服 就是系服
: 我知道我其实很有钱 但我的钱都花在食物上了
: 我只是跟爸妈装穷
: 每个周末都在家里大吃大喝之外
: 还总是打包好多食物回宿舍
: 因为妈妈觉得我那么省 一定也没有好好吃饭
: 才会每次回家都吃得那么可怜的样子
: 妈妈常常温柔地说:
: “妳也真可怜 食量明明那么好 却饿得瘦成这样 平常妳一定都没有吃饭”
: 我知道原因是什么
: 但当时我被暴食的心魔控制了
: 我一点都不想在意
: 我还会跟爸妈说我想吃这个那个
: 点名一些很贵的食材
: 爸妈总是答应我 但我偶尔没告知爸妈就回家时
: 都会看到他们平常吃的食物
: 就是稀饭 豆腐乳 加上自己家种的地瓜叶之类
: 有一次爸爸过生日
: 我原本根本不想送礼物
: 那时已经20岁出头的我
: 心想 我赚的钱目前花在我自己吃东西都不够了
: 要买什么礼物给爸爸？
: 买得太便宜又没纪念性
: 买太贵我又要省了我暴食的基金
: 我总是想 我有一天一定会赚很多很多钱
: 到时候我会一口气偿还我所有欠爸妈的债
: 但在爸爸的生日越来越近时
: 妈妈跟我暗示说爸爸好想要有一双好走的气垫鞋
: 像是电视上广告那种 健走鞋 好走的
: 不然爸爸的脚常常磨破皮发疼
: 我听了之后心想 要是要买电视上的名牌鞋子 我就亏大了
: 于是我随便在写着“老板跳楼”路边摊买了一双一百元的鞋子
: 那鞋子底下有一个硬硬的塑胶的假气垫
: 我心想爸妈也不懂 随便啦 反正才一百
: 在爸爸生日那天 我就送了他这鞋子
: 我还记得那时候妈妈问我是不是花很多钱？
: 我还装豪气地说 没关系啦 爸爸开心就好
: 那天在我要离开家里回宿舍时
: 妈妈还塞给我五百块 跟我说：不要饿著了
: 但不到一个礼拜
: 妈妈就打电话跟我说
: 爸爸觉得那双鞋不太合适 走路时脚还是疼
: 妈妈问我那鞋在哪里买的 可不可以拿去退
: 我当时正埋在零食堆里暴食
: 肚子都快要撑爆炸了 心情也很烦躁
: 一心只是想要快点扫光所有食物然后去吐
: 一点也不想要慢慢讲电话
: 我更不可能让爸妈知道我是在路边摊买了那双鞋
: 要是爸妈知道那双鞋才一百块
: 我情何以堪
: 于是我跟爸妈说就等我下个周末回家再去退
: 妈妈说她怕过了一周到时候店家不让我们退
: 我跟妈妈说 不会啦 一定可以退的
: 然后匆匆挂掉电话 继续吃 吃完去吐
: 后来我回家时
: 要跟爸妈拿那双鞋子
: （我想要自己默默丢掉 然后给爸妈一千块了事）
: 却没有看到那双鞋
: 妈妈只是淡淡地说：
: “我还是怕老板不给退鞋子 我拿着鞋子去街上一间间鞋店找 终于找到了”
: 我听到的时候满脸通红
: 我知道爸妈知道那双鞋只有一百元了
: 我也知道妈妈一定觉得我骗了她的五百块钱
: 我不敢继续多想爸妈会怎么讨论我......
: 但爸妈只是跟平常一样
: 准备了满桌的食物
: 叫我快吃吧 趁热好吃
: 我的心好痛好痛
: 但我一样在吃完后 又立刻到厕所去吐了
: 除此之外我也还有很多其他残忍的行为
: 都是因为暴食症让我的心里住了个魔鬼
: 在爸爸年纪越来越大而健康出了些问题
: 不时要去医院开刀 做大小手术时
: 我还记得他发作心肌梗塞那几次
: 我总是因为觉得自己好可怜 要面对这么难过的事情
: 就到医院的餐厅暴饮暴食催吐
: 爸妈因为发生这么严重的事情
: 根本就没有胃口吃东西
: 但他们给我的钱 我买的食物
: （爸爸会给我钱叫我买我跟妈妈的餐点 妈妈会给我钱叫我买爸爸爱吃的点心）
: 最后都是我自己吃掉 吐掉
: 打到这里 我真的觉得好后悔难过
: 我从来没有认真想过这些事情
: 因为太痛了 我不敢想
: 但也只有我现在走出暴食症了
: 我才能冷静地看自己的过去
: 我才能有感觉地流下眼泪
: 还好我父母都还健在
: 也许我能报答他们的时间被我浪费掉很多
: 但我在回忆里看到的
: 不是那个催吐的充满罪恶感的自己
: 而是爸妈对我无尽的爱
: 我总是对爸妈吼著：你们生我养我却一点也不了解我！
: 但我现在深深感受到
: 不管我有没有暴食症 不管我是个理不理想的女儿
: 他们都很爱我
: 我真的觉得自己好幸运幸福
: 在被暴食症的魔鬼囚禁了我的心十几年之后
: 我发现我自己原本的样子
: 我不自私 我的心很多感觉 我能温柔地对待别人跟自己
: 还有 我有很多很多爱