我曾经每天都会暴食催吐
从一开始一天一次
到一天吐三餐
到除了三餐还会另外买很多食物
到买了很多食物吃掉吐掉之外
还会接受别人的食物 或为了吃就跟不喜欢的人约会
一切都越来越严重
就像是吸毒 从精度到重度成瘾
每次吃完吐完都发誓要改掉这样的生活方式
然后隔天（甚至只是过了几小时）又重蹈覆辙
又买了好多食物 吃掉所有食物 然后吐
然后因为吐光了食物不久又饿了
又买 又吃 又吐 日日夜夜
每次打破自己的誓言
我都会觉得对自己很失望
觉得自己很没用
是个浪费时间跟钱跟食物跟我自己的生命的废人
我想像父母跟朋友都会唾弃我 耻笑我 对我失望
再想想暴食催吐都已经三年 五年 七年 十年 十几年了
渐渐地我开始有一种心态：“反正也不差这一次”
于是在我花了三百块买食物之后
我又会去下一间店买不同类的食物
我发现手上的五百元钞票剩下零钱
我也只是告诉自己:
“再去领一张一千元来用就好了 我快要戒掉了 也不差多花这些钱”
当我发现我在偷爸妈的钱买食物
（爸妈明明也有塞钱给我呀 我却不够用）
我也拒绝情人安排的出游行程 宁愿自己关在房间里大吃大吐
当我的朋友们用心研究食谱做了一桌菜给我吃 我也随即去吐掉
只有我知道我活在谎言中
只有马桶知道我的秘密
我变成一个很可鄙的人
每次冲掉我吐出来的好多食物时
我都想：“这一定是最后一次了 明天一定会不一样......”
但隔不了几个小时 我又会告诉自己：“反正也不差这一次......”
我曾经有几次因为暴食催吐过度而进医院
有一次我吐到胃出血
我被吓坏了
那次我吐的时候 吐出来的食物有好多鲜血
我的口腔内没有伤口
喉咙也不痛 只有胃觉得绞痛
我吞了胃镜 那比用手指催吐更恶心百倍
医生婉转地要我注意饮食习惯
我心里暗暗地想 胃出血似乎也没什么大不了的 没事了
还窃喜：
“吐到胃出血也不过就是这样 看过医生了 就继续大吃大喝大吐吧”
还有三四次我的食道裂掉
一样也是会流很多血 而且裂掉的当下剧痛
但还好都是裂在喉头附近
我去看医生时 医生说大概是被鱼刺或骨头刮伤了
他们帮我擦药 开药给我吃
我回家后立刻又暴食催吐了
连刚擦的味道诡异的药都一起吐了出来
也还有血 但擦过药后吐出的血少了很多
我心想：“流点血也死不了 就像手上脚上刮伤嘛 我还年轻很快就会好了”
我记得最严重的一次是某天晚上我催吐后
手脚开始不停颤抖
而且身体发麻 一直有被电电到的感觉
原本我以为等一下子就会好
但一直到半夜我还在全身发抖
过了越久越严重
我的身体开始像打嗝一样不停抽搐
当时一起同居的女友很着急
问我是不是误食什么
我说我也不知道发生什么事
（其实我很知道原因 就是我在她回家之前暴食催吐了无数次 吐到头昏眼花）
然后到了天快亮时
我还是完全不能睡 全身抽搐
我边抖边哭 头痛胃也痛
后来去医院 医生好像是说电解质失衡了
于是我在医院打了点滴
但这也吓不了我
当我一出院 看到医院附近刚摆上摊的美食街时
我又立刻大吃大喝了起来
然后催吐 然后觉得打过点滴之后身体舒服多了
“吐到电解质失调也没什么嘛 也不差继续暴食催吐了”
就因为这样的想法
我工作了好几年都没有存到钱
我的身体一直不健康
我的感情关系 跟家人的关系都不好
我什么都失去了 只剩下让我又爱又恨的食物
而我最喜欢也最常活动的范围
就是商店 房间 厕所
凭这种“也不差这一次 今天就做为我暴食催吐的终点吧”的想法
自己骗自己
每天都以为是最后一天暴食了
隔天还是一样 在吐完冲马桶时才想起：“我又食言了”
然后无限悔恨
钱越花越多 生活品质越来越差
因为钱都花在暴食上了
而暴食的食物 大多都是些便宜又多的烂东西
我的穿着很没品味 我不舍得买有牌子的东西
我送人的礼物也很烂很便宜
一切的牺牲都是为了把钱花在暴食上
“没差啦 随便啦 反正我没救了 吐到死一死算了”
我甚至好几次想过自杀
因为我承受不了一直让自己失望 一直偷偷摸摸暴食催吐
我痛恨不自由的感觉
我的心好像被暴食症控制了
我好孤独 我的心在哭泣 但没有人能帮我
只有食物可以陪我 但暴食后一切只是更糟......
几个月前的我
根本也不可能相信我真的可以走出来
但就在我第一次真的让一餐的食物慢慢被消化掉
在这十几年来 第一次吃掉一份正餐 而没有去催吐
感受肚子饱了 有点胀气
然后我去散散步 感觉到食物被消化
然后过了好几个小时 我的肚子又饿了
这一切都好神奇 且我觉得好感动
在我刚戒掉暴食的第二天
我又去吐掉了一餐
我对着马桶弯著身体时
我心里的恶魔又在嘲笑我：
“看吧 妳不可能戒掉的 又吐了吧 也不差这一次了 继续回到暴食催吐的日子到死吧”
但我立刻又告诉自己：
“不可能没差的 我要改变我的生活 我要快乐 健康 跟自由”
当然 很多事情都可以没差 随便啦 摆烂就摆烂
可我绝对不想要一事无成
我的梦想很大 我必须活很久才不会有遗憾
我很爱我爱的人们 我必须活很久才能多跟他们相处
从此我开始有比较积极正面的思考方式
好的事情不嫌多
不好的事情要立刻了断
我不知道我的暴食生涯让我的健康变得有多糟了
我也不知道我会不会因为那样折腾自己的身体 我就可能会早死
但我确定的是 我会好好照顾自己的身体
现在我是个健康的人
身体跟心都准备好了 要好好爱自己 爱人 过生活
我可以做到 妳一定也可以的！
不要放弃 不要苟且
加油