最近我常常在想
我曾经那么热衷食物
吃了好多好多 花了好多好多时间跟钱
破坏了好多原本可以很好的关系
失去了很多机会
有时候我感觉自己在呕吐的时候
那些吐掉的秽物都像是我的时间 钱 人际关系 健康 自我认同
我变成一个把食物跟自己的人生还有身边人的关心浪费掉的魔鬼
这一切我追求的到底是什么？
在我严格执行每吃必立刻吐的时期
我曾经超瘦超瘦
我现在知道艺人的体重多少会谎报
但我好几度体重就真的像是艺人的档案写得那么少
我还记得当时站在全身镜子前的感受：
我看到镜子里的自己 枯瘦憔悴
我的眼神忧伤
而这样的外表 竟然是我牺牲一切换来的
我心想 要是连这瘦削的身形都没了
我的一切就都没了
所以我好像只能不断吃吃吐吐
用吃来安慰自己的失落
再狠狠的催吐 让自己觉得吃再多也不会变胖而安心
但我要的是什么？
我时常会在半夜骤醒或早上睁开眼睛后
感觉到我的心跳好不规律 我的手脚发麻
我的喉咙又干又痛
我的手指在颤抖
我时常问自己：还有多久我会死？
当我死掉的时候，大家会不会议论我的暴食症？
大家一定会有一种恍然大悟的感觉
我所有的躲躲藏藏 鬼鬼祟祟
欺骗跟隐瞒 表里不一 无来由的深沉忧郁
都是因为暴食症
但在我死前没有人会懂 我不可能告诉任何人
我像是住在荒岛上
只有食物跟我的呕吐物陪伴我
我的外表也只是虚幻
我刚看到了几张图
这些都是跟我曾经一样眼神哀伤的女孩
Carolina Reston
http://empirestatetribune.com/wp-content/uploads/2013/02/Untitled1.jpg
以及Eliana Ramos
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/4/47/Eliana_Ramos.jpg
还有Eliana Ramos的姊姊Luisel Ramos
http://imagebox.cz.osobnosti.cz/foto/luisel-ramos/O226172-c7373.jpg
我相信这个板上一定有好些板友都像这么瘦
或者比她们更瘦 或者正在朝变成这么瘦的路上前进
但妳知道吗
这三个模特儿都因为暴食症死掉了
我相信这板上有人暴食催吐的程度跟频率一定比她们过度
像我曾经可以一天吃下用小菜车买的所有食物
然后催吐十几二十次
吐到干脆坐在厕所前吃 吃一样吐一样
从超市开门就出门买食物
吃吃吐吐到天黑 到半夜
还一心想要找24小时的商店再买食物来暴食催吐
我觉得自己好幸运没有死掉
（但我知道我的身体在经过这些折磨之后 非常虚弱 需要好好照顾）
电脑前的妳
如果妳看到这些图也有跟我一样的感觉
请妳也好好想想
妳要的是什么？
像这样年轻早逝的虚幻外表？
终究在死后会被发现的暴食生涯？
继续失去更多生命中的美好 换来更多后悔？
我记得在某个演说中听到演讲人说
妳的价值不在于妳所做的事情 妳也不等于妳所做的事情
重要的是
妳在某个阶段里所做的事情 让妳想到什么 教了妳什么
让妳成为一个怎么样的人
因此可以说 人生里没有无意义的事情
暴食症的十几年生涯
让我失去好多好多 让我孤独 寂寞
让我变成一个不诚实 自私 不良善的人
但我的心其实是很温柔的
我珍惜跟朋友间的情谊 我喜欢大自然
我有梦想
我想要爱 还有一个家
现在我走出暴食症了
我开始慢慢跟自己相处
每天都觉得更爱自己了 也因此有了爱别人的能力
（很重要的是 我也有勇气讨厌别人！我不会再逼自己做我不想做的事！）
电脑前正在看文章的妳
妳知道吗？
在这个世界上有很多人爱妳
只是妳现在被暴食催吐蒙蔽了妳的心
至少 素未谋面的我
每天每天都在为妳祈祷
希望妳可以跟我一样好起来
感受到生命的美好
还有单纯的生活 没有谎言 不用躲躲藏藏的轻松跟自由
P.S.
我的文章中总是使用女部的“妳”
但我没有忽略男生板友的意思！
只是因为数据上显示大部分暴食症患者都是女生居多
而我又很不同意有男有女时必须要用人字部的“你”
哈 简单说就是我私心比较喜欢女生囉！
祝大家每天都比昨天更好一点：）