最近戒断暴食催吐之后
我变得快乐很多
刚刚我跟一位新朋友聊天之后
整理了一下自己的想法
我惊喜地发现自己原来可以让心里的感觉这么踏实
我把我说的事情也在这边跟大家分享
希望大家能够也感觉到能量
你们一定也一样可以自由 快乐 爱自己的
我今天早上量了自己的体重
发现我其实在不暴食催吐后增重了十几公斤（原本以为是十公斤而已）
但我的感觉却很踏实
我觉得这只是过渡期 但要是这不是过渡期也无所谓
我很开心可以买新衣服！
回想起以往对于体重的过度在意
我曾经给自己一个上限 如果超过XX公斤我就会被众人唾弃 会死
现在想起这想法只觉得从前的我好可怜
像我现在看到这个板上的一些文章
都会让我觉得好心痛
我真心地希望我的经验分享
可以给大家一些正面的影响 给大家希望 跟改变的能量
暴食十几年来
我觉得暴食并不是我最主要的问题
而是“我有问题”的一个迹象
除了知道暴食不健康 过度在意体重数字不快乐之外
静静地去想自己暴食的原因是很重要的
我现在平常会做瑜珈或慢跑
（瑜珈可以在YouTube找到很多影片 或者跳郑多燕也不错）
在自己的心静下来 慢下来的时候
思考自己暴食催吐的原因 这些心结才真的渐渐解开
运动对我的恢复过程有很大的帮助
有运动就会觉得吃东西也不是那么恐怖的事（但不要过度运动）
每天流一点汗 运动一个小时 或半个小时都好
对自己好的观感会提升很多
我曾经一天花5.6个小时或更久在催吐
得到的只是不健康 还有无尽的空虚
加上我又会酗酒 常常都会梦到自己活不久了
早上醒来也觉得全身不对劲 手脚发麻
不过我现在也不会特别觉得过去的病史让我错过好多事情 因此自怜
就像Shaye说的 那段时期一定会有它的意义
我在我的暴食生涯中 发现我有致富的潜能
因为暴食真的是个很烧钱的病症
我也想跟大家分享一本书
叫做“爱与性的奇蹟课程”
内容跟爱自己 还有追求自己想要的爱有关
我边看这本书边想 我有多久没有听自己的心说话了？
我有多久都不理睬我的心声 我都做着违心的事情？
然后我决定跟自己和好 爱自己
也只有这样我才能原谅伤害过我的人们
才能爱我值得爱的人们
我是个lesbian
我有一个很支持我的女友
但我从来没有跟她说我有暴食症的状况
（我真的藏得很好 连女生那么敏感都不会察觉）
她在我为了暴食催吐被困在自己的情绪里时告诉我
她说她虽然不知道我真正的问题是什么
我的心被什么事情卡住了
但她愿意听我说所有心事
如果我有很多困惑 她可以陪我找答案
就算我迷失了自己 也看不到世界的样子
她愿意跟我一起迷路 陪我一起找到出口
我大大地被感动
就这样 我跟她谈了所有所有我的创伤
所有我以为我不在意 或我逞强说我不在意的故事
于是 在她不知道我有暴食症的状况下
我因为解开了心里的好多结
也就想开了 不再暴食催吐了
现在我甚至想
就算我们的关系生变
我也不会再暴食催吐了
因为我的问题不在于暴食症
我的问题在于我的心被我的过去綑绑着
我想同样有困扰的板友们
大家也都需要有个出口
如果你们还没找到可以倾诉的对象
不妨就在板上跟大家分享吧
（或者妳愿意跟我说 我愿意倾听）
其实女生之中 有暴食催吐状况的人很多
我现在住的房子里
包含我的四个女生中 除了我之外 还有另一个女生也会催吐
她说她每次吃太撑就会去催吐
去逛夜市也是从头吃到尾 中间吐好几顿
她看起来好瘦好瘦
我听到她有点沾沾自喜地说她用催吐来控制体重
我也没有多说什么 只跟她说这样不好
因为我知道有暴食症的人不喜欢被唸
我不想要主动说了太多让她觉得尴尬
我自认还满会看出谁有暴食症的
手上催吐咬伤的茧（Russel's Sign）就很明显
或是吃很多却很瘦 每餐后一定要立刻去厕所的人
或者在人前吃很少 有时却会偶遇到她在大采购零食 遇到熟人就很慌张的样子
我渐渐发现很多过瘦的女生
都有厌食接连着暴食的状况
想到那么多那么多人都跟我曾经一样每天受着身心的折磨
真的觉得好难过 好希望大家都可以好起来
其实我很小的时候就知道催吐这件事了
我记得我是国小的时候 看超级星期天
有一集的超级明星脸说到一个男生从小胖弟变帅哥
我还记得张小燕问他怎么瘦下来的
那个男生说 他就是每餐吃完都去催吐 用手挖喉咙
当时哈林跟张小燕也没说什么教育观众的话
他们只是说：“喔 这满辛苦的 也不是很健康”之类的
我还记得我看完这集节目的隔天
我吃了两个芭乐 然后就去厕所试着吐吐看
却吐不太出来 一直咳嗽
哥哥在我出来厕所之后跟我说：
“妳现在是呕吐小公主吗？”
后来我也一直没有再试着催吐
因为在青春期之前 我一直都是过瘦的
但在初经之后我就开始变重了
又因为功课压力大 我每天都好想吃好多好吃的东西
于是我想起催吐这件事
就踏上了不归路......
我的高中到大学 到开始工作
都在催吐中度过
我不跟朋友出去过生日
（我觉得过生日耗那么多时间 又只能吃蛋糕 宁愿在家里暴食）
也不出去唱歌
（我觉得出去唱歌号那么多时间 又没什么吃的 不如在家里暴食）
不跟朋友出去逛街
（买东西都很花钱 那些钱不如留下来买食物 在家里暴食再吐）
也不跟朋友出去吃饭
（吃餐厅那么贵 那些钱可以买好多便宜的食物 在家里暴食再吐）
唉
打到这里 我真的觉得那时的我好可怜
我常常觉得自己好寂寞
却又是自己选择要那么寂寞
明明我就是个善良又幽默的人
我可以很容易就给人好的第一印象
但我却没有什么跟朋友一起的回忆
大家渐渐地也不约我出去了 因为我一定会拒绝他们
但我现在已经有了新生活
我不再暴食催吐了 一点也不想
我也根本忘了要怎么催吐却若无其事
我不想再让自己那么难受 一次也不想
现在的我想吃什么就吃什么
（当然 我都有定时定量 不是极端的大吃或极端节食）
但我现在不吃甜食 少吃盐巴味精还有添加物等等
我可以感受到自己不暴食 之后戒掉甜食跟咖啡之后
我的情绪变得很稳定 心情常常是愉快的
最明显的是 我的脸一直都有很多痘痘 化妆都盖不了
现在我都不长新的痘痘了
痘疤也每天都在痊愈
（在此推荐施巴洗面乳跟擦痘痘的思丽安软膏 但因各人还是要询问药师再买喔）
我不怕吃含油的食物 也不在意卡路里
我知道我吃的都是好的食物
我喜欢橄榄油 葵花油 还有鱼类 坚果
这些都含有好的营养 让我的头脑跟心都快乐起来
当我心情焦虑时 我也不会想要用食物来敷衍我的感觉
我可以静下来去想想我的问题在哪里
我告诉自己“事情没有那么糟 妳一定可以度过的”
还有一个很重要的改变
就是我现在会肚子饿了！
我是说 自然地感觉到肚子饿
（像现在我一直打着这篇文章 渐渐就觉得肚子越来越饿！）
这十几年来 我一直在饥饿中 却从来都没有感觉过肚子饿
因为我一直在吃太撑跟吐到身心都好空的状态
现在我觉得肚子饿是一件很好的事
因为我知道我的身体在给我讯息
她提醒我我该吃东西囉
我的身体还是好的 还是会有这些反应的
至于要避免自己暴饮暴食
我觉得每餐之间要给自己准备一些小点心
我大概每隔两小时会吃一点小东西
像是水果啊 优格啊 果干啊 坚果啊 或一片烤面包加一小块起司
这些都可以让我解馋又不会有吃太多的罪恶感
而且每次好好吃过正常量的饭之后
我都不会有那种“要不要再多吃到撑 然后再去吐”的念头出现
我会想
“我不饿了 而且这些东西好好吃喔 等下过两个小时如果饿了再吃小点心吧”
我觉得很重要的是
在吃东西的时候 停止的时间就在于“我不饿了”
而不是“我有够饱/我超撑的”
因为吃太饱很危险 很容易就会再去吐
我戒掉暴食催吐之后（现在好几个礼拜了 我没有仔细算）
我开始不在乎一些数字
我不在乎体重 也渐渐开始不比较别的数字
像是薪水啦 成绩啦 甚至FB朋友数 甚至我发文被按赞的人数
那些都不比我真实的快乐 内在的踏实感重要
我放过自己了 于是我得到的更多
人生的一生不是无尽的
在有限的时间里面 一直追求比较输赢 好不快乐
而且总是躲在没人的地方暴饮暴食然后吐
维持自己瘦瘦的模样 却好孤独
在人生的某个时间点回头一看
只有自己跟食物 没有跟多美好的回忆
只要想到如果要这样生活十几年 几十年
不管是因为暴食而早夭或因为暴食症终老
都是好悲伤的事情
而且我的基因就不注定是个model身材
不是我的 强求也没有意义
为什么要把自己逼得那么痛苦
再者 说真的
我戒掉暴食之后变重十几公斤
但旁人看起来也没有胖太多
因为我之前过瘦 穿衣服都空空的
别人也不知道我实际有多瘦
现在胖了 穿上大一号的衣服
别人也不知道我实际有多胖
因为别人真的不在意我到底有多胖还是多瘦
所有的别人都有他们更感兴趣的事情要做
他们不会观察纪录妳今天胖一公斤 明天瘦0.5公斤
所以其实都是自己不放过自己
我在要完全戒掉暴食催吐之前
我都会边吐边沉思
我想：我可以严格执行每吃必吐 为什么却不能面对真实的自己
体重变重也没什么 体重变重不会死 催吐会死
曾经我有好多想做的事情我都错过了
现在我有好多想做的事情在眼前
我想要回我的人生
在我戒掉暴食之后
我觉得我要回了我的人生
我多出了好多时间 也有钱足够买新衣 跟朋友出去玩 出去吃饭
我的情绪也稳定多了
我也自然地发现我想做的事
我不想暴食催吐
我想看书 看电影 我想出门走走
我的注意力转移到身边的人身上
开始注意到我身边的人其实都好关心我
我也会回应他们 我自然学会了倾听 我能发挥我的同理心
我学会爱 还有接受被爱 还有发现我的生活充满希望：我有好多想做的事！
如果在看文章的妳
也希望自己好起来 变得真的快乐 健康
即使妳的希望很小很小 只要妳有希望
妳一定可以也跟我一样改变！
我可以妳就也一定可以！
（我曾是个超没原则 超容易放弃的人呀！）
请妳相信
暴食不是妳真正的问题 只是妳心里问题的一个迹象
妳一定要找到一个心事的出口
发文在板上也好 跟能信任的朋友分享也好
妳可以一直说一直说一直说一直说一直说 说完为止
因为妳最应该在意的 不是妳的外表
而是妳心里还没解开的困惑 或妳没有面对的事件
如果逃避这些关键而去追求表象的外表
妳得到的成果都是虚幻的
情绪没有出口会让妳的心被堵塞住
然后移焦到物质上
因此有人变成购物狂 有人酗酒 有人暴食
这都不是真正的问题
都是因为有心事没有出口
最后我想说
我曾在觉得很孤独无助的时候好希望有人可以陪我说话
听我说我的故事
听我说我有多不想要暴食催吐 我真的累了
但我却只能用暴食催吐来安慰自己
现在 我自己好起来了
我很努力也很勇敢的走过来了
我希望我可以是个给别人能量的人
一个人的力量可能很小
可能无法克服想要暴食催吐的冲动
但这个板上有好多好多人
大家不要分别地孤军奋战
当妳需要一双手拉妳一把时
这里有好多人陪妳
加油
我做到了 妳也一定可以做到
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