嗨
我看这个看板应该已经有五年了
在今年春天之前
一直一直被ED困扰著
我不想看医生 我不想跟任何人说
我觉得看医生还有跟别人讲这件事都好丢脸
而且跟我一贯的形象不符合
我是个对自己严格的人
我很重视事情的对与错
平常我喜欢帮助别人 我对大家都很好
但因为ED
我偷别人的食物 我用跟室友们的公费买食物
我骗爸妈我要拿他们做的菜请朋友吃
我在朋友精心挑选餐厅跟我约会之后 立刻去厕所吐掉吃的一切
一切的一切都是为了大吃一顿 然后吐掉
我不曾在暴食催吐后哭泣
因为我觉得我已经没有救了
我好像永远都只能这样子
这就是我的生活方式
就算活得不久也没办法
因为我生病了 而我又像是沉溺在其中
但这样的想法持续了13年
其中最快出现问题的是我的牙齿
那是在我暴食催吐的第四年就出现问题了
我的牙齿变得很敏感
常常都觉得酸痛 但我不以为意
我心里知道是因为常常催吐胃酸伤了牙齿
我的双手也都有Russel's Sign
（常催吐造成惯用手背上的食指跟无名指关节上的茧）
因为我一开始总是觉得吐不干净
常常挖喉咙挖到喉咙出血
手背也被牙齿咬伤流血
我用左手挖完用右 双手都受伤发炎好久
我的高中生活就这样孤独地度过了
那时的我好瘦好瘦
由于零用钱不多 我只是把所吃的三餐或偶尔别人请客的食物吐掉
然后再喝一瓶Coke Zero 自以为这样就比较有饱足感
却不知道这有多伤害我的身体
这13年来我的身体跟心都受到严重的折磨
我跟朋友出去时 心里都在想
什么时候要吃饭 要吃什么
吃完之后我必须马上去厕所
我都叫朋友帮我顾包包 或借口说厕所人很多
这样我才可以安心地去催吐不被发现
到后来我的催吐技巧堪称一绝
我不用挖喉咙了 也不用压肚子
只要一弯腰 真的就是心想事成
而且我可以控制催吐的声音像小便时的水流声一般
我想要是这13年我用来练习任何别的技巧
我都一定可以成为专家
我甚至也想过 要是有催吐大赛
评判催吐技巧 优雅程度 音量 隐密性
我绝对是佼佼者
但这些事情一点都不让我真的感觉骄傲
我只是觉得好绝望
而且大概是因为催吐 我维持着世俗眼光绝佳的身材
（却没有人知道我有多不安 我有多不快乐）
喜欢我的人都愿意带我去吃好吃的
我可以一天跟好几个人出门吃饭
都只是为了不花钱又可以满足我对暴食的瘾
因为ED 我变得不道德
我说谎 我没办法好好爱别人
更悲伤的是我不爱自己
我变得肤浅
我甚至想过 有的人看起来胖胖的
为什么不懂得催吐？
我想过我宁愿催吐而早夭 至少死了都是美美的
但事实一点也不是这样
经过这几年 我发现我只是浪费时间
更不用说我浪费的钱
我为了ED曾经接好几份工作
每天都工作到好晚好晚
白天为了工作奔忙没时间吃饭
晚上又因为想慰劳自己而买好多食物大吃特吃
吃到半夜凌晨 吐到头昏眼花
这样的循环下来 我的健康状况变得很差
我的体力很差 我的脸色不健康
我的指甲有粗糙的纹路
我的月经也常常不来
因为ED 我好像只有在大吃的时候觉得开心
但那开心也是虚浮的 短暂的
因为在肚子越来越胀的时候
我就知道我又要去吐了 我又要再一次觉得空虚了
每次吐完看着马桶
我都想 我要戕害自己的健康到什么地步
我要浪费钱到什么地步
我要伤害身边的人到什么地步
这样的感觉出来时
又只有下一次的暴食催吐可以安慰我 麻痺我
一直循环之下 我变成一个个性乖癖的人
到这几年
我想过好几次好几次要去看医生
想要拿药吃药
想要有一个出口
我当然也希望可以跟谁说 而那个人（或那些人）可以不批判我
可以支持我 可以陪我好起来
但我再想一想又觉得不可能的
而且我暴食催吐 在表面上的想要瘦瘦的容易被喜欢之外
我逃避去面对的是我心里的好多问题
我的创伤 我的回忆 我人际关系上的缺口
我觉得ED就像是我的药 止痛我在人际关系上的伤口
让我逃避爱与被爱（不管是跟情人或朋友或家人）
但同时ED又是有剧毒的
表面上看似解决了我一时的空虚寂寞失落
事实上只是带给我更大的空洞
我的人生被ED剥夺了好多好多
但我走出来了
我可以很确定的说
我不会再想要暴食 再也不想要催吐
我想要我的生活
我要快乐跟爱
最重要的是 我想要自由
一切的开始就是在某一天
我偶然地在YouTube上看到个影片
然后我开始找了更多影片来看
其中我得到好多共鸣
我也看到“如果我再严重一点会怎么样”
（从去年秋天到今年春天之前 我的ED是史上最严重的状况
我一天暴食催吐10次以上 一天去买食物好几次
连半夜醒来都会继续暴食催吐 边打哈欠边大吃
第二天醒来喉咙都灼痛）
在看到那些影片还有故事分享之后
我深深切切地决定我不能再这样了
我相信自己是有能量的
如果我总是逼着自己面对暴食症的一切
13年了 想想这对身心的折磨
而现在我还是有一丝丝希望想要恢复健康
我相信凭著那一点点的希望 我一定可以做到
那些影片跟文字大大地影响了我
我在看过那些影片文字之后
短短的两周之内
我就完全改变了（我不是在卖药 我是说真的！）
现在的我每天定时定量吃饭
（其实我吃得比常人更多 我一天吃四五餐）
大概一个月来 我增重了将近10公斤
但我相信我会慢慢回到适合我的体重
我每天都做一个小时运动
不极端 不过度 不逼自己
饿了就吃 累了就休息
觉得寂寞就说说话 或看看电影看看书 写写东西
慢慢生活 慢慢认识自己
好好跟自己的身体相处
现在我相信
属于我的就是我的
属于我的身材 高矮胖瘦都不应该强求
如果我按造自然健康的方式饮食
就算我没有像纤细的模特儿那样的身材
我绝对还是值得被爱以及爱人的
因为生命的重量绝对不是体重计上的数字那么肤浅
生命的价值跟真实的快乐
就是做自己 自由自在
我以上提到的我看到的影片跟文字
都是英文的
我不知道大家是不是也想要看看（内容十分耸动）
我日后会放上相关的资讯
也会在标题注明内容可能让人不舒服
希望这也可以帮助到大家
因为我自己已经走过了
我不忍心还有那么那么多人
过著跟我以往一样总是感受到罪恶与孤独的生活
另外 如果有板友像我之前一样
觉得好需要被支持
但又不想要跟医生或朋友聊聊
可以写信给我
我是个陌生人 但我愿意倾听
我这么做可以安慰了从前希望被倾听但没有出口的自己
希望大家都可以走过ED
然后帮助更多人也走过
然后得到自由 找到自己 找到爱