现在的每一天
我都更确定自己走出暴食症了
就算我面对好像没办法克服的难题
或者在人际关系 感情上有小状况
我也不会想要大吃大喝安慰自己
我看电影 运动 写写东西 或睡觉
曾经我不只觉得难过时就暴食催吐超级痛快
也觉得快乐时就暴食催吐 快乐似神仙
我想过我要是变得超有钱 超孤独也无所谓
就每天去吃各式各样的吃到饱 大吃大吐到死也算是过瘾
但现在我对人生的看法改变了
不管发生什么事情
我都想要慢慢去了解
去听听我的心怎么感觉 用头脑想想我可以怎么做
我想：我受的教育跟我所有的成长背景
帮我准备了各样面对生活的能力
假如我总是用暴食催吐来敷衍一切问题
那未免太小看自己 太可惜了
不过 如果说每个时期一定都有什么意义
我走过 我留下的回忆里
关于暴食这件事 都是负面的 一点也不光彩
我想在这边跟大家分享
因为我知道我真的不会再那样了
所以我可以承认我因为暴食症做过的坏事
就因为战胜了心里的魔鬼
我知道我是我一直相信的那么善良
我的家境不是太好
在我父母退休之前
他们每天都很努力的工作 完全没有周休
大部分努力工作赚的钱 都花在我身上
他们让我补习 让我学才艺
当我中学搬出家里外宿时
他们给我足够的零用钱
每次我周末回家时 爸妈都会准备丰盛的菜肴
（我爸妈厨艺很好 他们的工作就是卖吃的）
每次看着爸妈坐在餐桌旁都不舍得吃 看着我的样子
我就觉得心好痛
因为我吃下的好多好吃的饭菜
不久后我都会去吐掉
我小的时候喜欢看漫画跟卡通 不喜欢吃饭
爸妈又因为工作很忙 不常有机会盯我吃饭
所以我到了国小毕业时还是过瘦 营养不良
后来还因为营养不良而发育比一般人慢
于是到了我国中的时候
妈妈开始会用心做饭给我吃 并陪我吃
等我长高变重之后
我却开始会催吐了......
我想吃的东西越来越多
我吃完爸妈做的饭菜之后
我还会偷拿爸妈再卖的食物来吃
除了偷吃他们卖的食物之外
我还会偷他们的钱 每次都抓个一两百块
我想到他们可能辛苦了一天也赚不到多少钱
我却随手就偷了他们的钱 不到一小时就吃完拿那钱去买的食物
我还偷偷地跟补习班办了退费
我只有去上几堂课而已
但退费的标准是上课不满几周 可以退半价
补习是很贵的 爸妈帮我缴的是一两万一期的补习费
我却随随便便把那钱退了一半回来
得意洋洋地觉得一举两得
不但可以不用去补习 那时间拿来买东西暴食催吐
我觉得我太聪明了
吃得开心到升天时 当我吐的时候
又是无限的悔恨
我恨自己这样浪费食物跟浪费爸妈的钱
我更恨自己辜负了爸妈的爱
我还记得我上大学有自己打工之后
我赚的钱其实比爸妈都还多
（我做家教 爸妈依旧在摆摊卖吃的 利润不多又常被警察开单罚钱等等）
但我也没有给爸妈钱
只是偶尔会在过年过节时包小小的红包
而爸妈也一直不知道我很会赚钱
他们觉得我穷穷的
因为我还穿着的不是高中时买的衣服 就是系服
我知道我其实很有钱 但我的钱都花在食物上了
我只是跟爸妈装穷
每个周末都在家里大吃大喝之外
还总是打包好多食物回宿舍
因为妈妈觉得我那么省 一定也没有好好吃饭
才会每次回家都吃得那么可怜的样子
妈妈常常温柔地说:
“妳也真可怜 食量明明那么好 却饿得瘦成这样 平常妳一定都没有吃饭”
我知道原因是什么
但当时我被暴食的心魔控制了
我一点都不想在意
我还会跟爸妈说我想吃这个那个
点名一些很贵的食材
爸妈总是答应我 但我偶尔没告知爸妈就回家时
都会看到他们平常吃的食物
就是稀饭 豆腐乳 加上自己家种的地瓜叶之类
有一次爸爸过生日
我原本根本不想送礼物
那时已经20岁出头的我
心想 我赚的钱目前花在我自己吃东西都不够了
要买什么礼物给爸爸？
买得太便宜又没纪念性
买太贵我又要省了我暴食的基金
我总是想 我有一天一定会赚很多很多钱
到时候我会一口气偿还我所有欠爸妈的债
但在爸爸的生日越来越近时
妈妈跟我暗示说爸爸好想要有一双好走的气垫鞋
像是电视上广告那种 健走鞋 好走的
不然爸爸的脚常常磨破皮发疼
我听了之后心想 要是要买电视上的名牌鞋子 我就亏大了
于是我随便在写着“老板跳楼”路边摊买了一双一百元的鞋子
那鞋子底下有一个硬硬的塑胶的假气垫
我心想爸妈也不懂 随便啦 反正才一百
在爸爸生日那天 我就送了他这鞋子
我还记得那时候妈妈问我是不是花很多钱？
我还装豪气地说 没关系啦 爸爸开心就好
那天在我要离开家里回宿舍时
妈妈还塞给我五百块 跟我说：不要饿著了
但不到一个礼拜
妈妈就打电话跟我说
爸爸觉得那双鞋不太合适 走路时脚还是疼
妈妈问我那鞋在哪里买的 可不可以拿去退
我当时正埋在零食堆里暴食
肚子都快要撑爆炸了 心情也很烦躁
一心只是想要快点扫光所有食物然后去吐
一点也不想要慢慢讲电话
我更不可能让爸妈知道我是在路边摊买了那双鞋
要是爸妈知道那双鞋才一百块
我情何以堪
于是我跟爸妈说就等我下个周末回家再去退
妈妈说她怕过了一周到时候店家不让我们退
我跟妈妈说 不会啦 一定可以退的
然后匆匆挂掉电话 继续吃 吃完去吐
后来我回家时
要跟爸妈拿那双鞋子
（我想要自己默默丢掉 然后给爸妈一千块了事）
却没有看到那双鞋
妈妈只是淡淡地说：
“我还是怕老板不给退鞋子 我拿着鞋子去街上一间间鞋店找 终于找到了”
我听到的时候满脸通红
我知道爸妈知道那双鞋只有一百元了
我也知道妈妈一定觉得我骗了她的五百块钱
我不敢继续多想爸妈会怎么讨论我......
但爸妈只是跟平常一样
准备了满桌的食物
叫我快吃吧 趁热好吃
我的心好痛好痛
但我一样在吃完后 又立刻到厕所去吐了
除此之外我也还有很多其他残忍的行为
都是因为暴食症让我的心里住了个魔鬼
在爸爸年纪越来越大而健康出了些问题
不时要去医院开刀 做大小手术时
我还记得他发作心肌梗塞那几次
我总是因为觉得自己好可怜 要面对这么难过的事情
就到医院的餐厅暴饮暴食催吐
爸妈因为发生这么严重的事情
根本就没有胃口吃东西
但他们给我的钱 我买的食物
（爸爸会给我钱叫我买我跟妈妈的餐点 妈妈会给我钱叫我买爸爸爱吃的点心）
最后都是我自己吃掉 吐掉
打到这里 我真的觉得好后悔难过
我从来没有认真想过这些事情
因为太痛了 我不敢想
但也只有我现在走出暴食症了
我才能冷静地看自己的过去
我才能有感觉地流下眼泪
还好我父母都还健在
也许我能报答他们的时间被我浪费掉很多
但我在回忆里看到的
不是那个催吐的充满罪恶感的自己
而是爸妈对我无尽的爱
我总是对爸妈吼著：你们生我养我却一点也不了解我！
但我现在深深感受到
不管我有没有暴食症 不管我是个理不理想的女儿
他们都很爱我
我真的觉得自己好幸运幸福
在被暴食症的魔鬼囚禁了我的心十几年之后
我发现我自己原本的样子
我不自私 我的心很多感觉 我能温柔地对待别人跟自己
还有 我有很多很多爱