我很清楚自己的心魔在哪里，所以我不轻易踏进感情，
也不随便放弃已建立起来的关系。
说到底，生母和翊澄是我最深的心结，而我明白可能一辈子都解不开。
但这样的思绪与顾虑却很难对任何人明言，
只能转化为一篇又一篇无法具名的心情抒发文和一次又一次的苦笑。
如果不是把他们深深地刻在心里，又怎会那么容易被他们挑起情绪？
我以为答案应该是显而易见的，但我却从他们与亲友们的反应了解到我的无知。
太常被旁人无意的言语刺伤后，我选择了沉默。
我不需要被理解，不是因为我在逃避，而是我懒得解释，
毕竟不是每个人的好奇里都有足够的耐心与理解力，甚至是强大且温暖的全然包容，
我并不想再被任何人的任何反应给弄伤了。
既然你们还会质疑我的表态，表示我已经不需要再浪费时间
在你们面前展现最真实且柔软的自己了。
生母对家庭的彻底背叛，让我明白了爱情的力量与亲情的脆弱，
母爱真的不是天生的，否则我想不透为何她要如此刻意
将我塑造成一个爱说谎又脾气古怪的孩子，导致师长亲友们都不愿意相信我。
当我因为失落而把注意力转移到翊澄身上时，我没有在第一时间意识到这是不行的。
直到我惊觉对他并不公平，已是分手多年后的事了。
当年十五、六岁的我并没有与人深交的经验，所以我让他成为了我的全世界，
以致于在他选择离开后，再加上班上众多同学的落井下石与种种误会，
我把自己关起来至少三年。
我还是可以跟所有人和平相处，包括翊澄，只是称呼完全改成了“学长”，
也不再叫过他的本名。我并不会想靠近任何人，也不愿意让任何人亲近我，
因为我打从心里讨厌这些人的虚伪和不真实，
我没兴趣陪他们一直演戏，这样的人生实在太累了。
有些不知死活或没什么同理心只有满满好奇心的朋友会问我：
“为什么妳明明很喜欢学长，却能逼自己看着他换过一个又一个的女友？”
“如果我无法给他他想要的感情，为何我不放手？”我总是笑着这么回答。
虽然这跟自虐没两样，但我不认为爱情就该把两个人永远绑在一起，
我能给翊澄的是自由。他无法被朿缚，我也不是他的唯一，所以我只能退出他的世界。
以前，他总说他感受不到我的情感，
那是因为我知道一旦释放了所有枷锁，没打算认真的他会被吓跑的，
所以我在等，等到他愿意正经面对我时，我才会告诉他我有多爱他。
遗憾的是，这一天并没有到来，以致于留给他的最后印象是我的不善表达，
而不是我对他的在意与保护。
我并不是会被人夸赞可爱的女生，往往贴在我身上的形容词是固执和悲伤。
“还有‘怪人磁铁’，虽然那是名词。”损友是这么说的。
揉和著童年的不愉快与种种不堪往事，
我的不讨喜与阴沉常常为我招来了奇怪的朋友和奇妙的缘分，
当然还有很多避之唯恐不及的人际关系与互动。
不知道我过去的亲友或实在太无聊的朋友很会帮我没事找事做，
我自然时不时必须应对很多麻烦，其中之一自然就是—相亲。
我很清楚某些人只是不希望我总是一个人过日子，至少在我看到蟑螂崩溃时，
我身边有人可以帮我解决掉那活化石。
相对来说，也有些人认为我的年纪该走进婚姻、走进家庭了，
不能总是一个人过着他们早已逝去的单身生活。
无论是何种心态，只要我身边出现异性友人，他们总会捕风捉影地大做文章，
深怕我走不进那名为“爱情坟墓”的婚姻殿堂似的。
我认为的“幸福”从来就不是身边有伴侣与孩子，
而是能不戴面具、不回应任何人的盼望，自在地做自己就好。
无奈这样过于理想化的念头只会换来他们“慈爱”的眼神，
然后迎来一锅又一锅、源源不绝“婚姻与家庭至上”的心灵鸡汤，
还有让我哭笑不得的相亲安排。
“妳其实是正常人，就运气很差，老是可以遇上奇怪的人。”
我想这已是损友勉强能从嘴里挤出不那么坏掉的安慰。
大概从我二十五岁开始，生母和她那边的亲戚秉持着
“女人一定要在三十岁前成家”的念头，总爱对我身边的男性友人与男伴指指点点，
弄得连我简单与普通朋友的互动都很尴尬。
我曾试着丢出一堆烟雾弹，希望那些亲戚们明白我身边并不是没有异性朋友，
只是我暂时无心于谈感情，结果就是我被她们轮流说教，
大概就是劝我别再玩了，早点跟其中一人定下来，不要浪费别人的青春岁月。
而后，在我索性表态不想碰感情时，她们觉得是时候塞人给我了，
并且有了一连串让我很想用豆腐砸昏自己的举动。
比如说：在表姊的订婚与结婚喜宴里，很坚持要把大我一轮
且有一定社经地位的表姊夫哥哥介绍给我，希望我快跟不怎样的男友分一分，
好好嫁给她们看得上眼的男人。
想当然尔，这踩爆了我的底线。
或许我当下选择的伴侣条件是不怎样，但我们还在交往中，
且也在评估是否要有更长远的发展，
重点是：当时陪在我身边让我挺过报告地狱的是这个被当成废物的男伴啊！
这对独自在异乡、一切只能靠自己生活、拼学位的我来说有多重要？
我不要触不到的温暖，我要的是最真实的拥抱。
其次，谁塞男人给我，我都还能一笑置之，
毕竟他们肯定不懂我的成长环境和我当下的处境。
但是我生母希望我结婚？
究竟当初把我放生，然后让我明白婚姻与家庭皆如同儿戏，
只要自己爽就可以抛夫弃子、直奔爱情的是谁啊？
更甚至弄出一屁股债，让我们无法在其他亲友前抬头挺胸过生活的又是谁呢？
当其他亲友在聊出国玩乐、炫耀买回来的战利品时，我只能沉默，
因为我没钱，能离开家去其他县市玩个一、两天已是极限。
明明自己读的是英文系，却连出国的财力都没有，这有多折磨？
而我那亲爱的生母却说她已去腻了韩国、对英美没兴趣，比较想去欧洲晃个十天半个月。
除了深呼吸，不把手上的绿茶泼到她脸上，我无言以对。
生母和她那边的亲戚并没有见识过我理智线彻底断裂而抓狂的样子，
所以她们吓到后，还了我很长一段时间的安静。
但有些人就是想不开要做死自己，于是在生母告诉我：
“哪怕妳外婆是我妈妈，我都可以为了钱跟她翻脸、断绝母女关系！
她到时要怎么心痛或后悔，我都不想理她！我不要做她的女儿了！”
我再一次见识到这个女人的家庭观有多荒谬，以及她有多自私、幼稚。
再也无法与她相处的我完全炸了，这样的母亲真的不要也罢。
“妳可以不要妈妈，妳也可以不要女儿，对吧？”我忍不住脱口而出，
“不对，妳已经不要儿女很久了，是我们跟鼻涕虫一样巴着妳不放。”
“这是什么话？妳不能要求每个人都照妳的方式对待妳、跟妳相处啊！”
我仍记得她是这么说的。
“所以我就必须照妳希望的模式跟妳互动？”我忍不住笑了出来，
“妳确定妳有把我当人看过？妳一直都把我当可以摆布的洋娃娃耶！”
“妳爸到底怎么教的？他都跟妳说了什么？为什么妳会变成这样？”她哭了。
“正确来说，是妳从来都不懂我，而不是谁影响了我。”我叹了口气，
“妳已不值得再让我叫妳一声‘妈妈’了，我忍够久了，
妳依然是当年丢下我们离开的女人，妳并没有做我母亲的资格—
至少在妳离婚后的这些年，妳已证明了一切。妳要的是爱情，不是亲情，
所以休想再用亲情绑架我，妳是不可能得到全部的。”
“妳不能因为自己走不进婚姻就恨我啊！”她不死心地呐喊著，
“妳爸就没问题吗？”
“我恨妳不是因为妳外遇还企图骗我们姊弟喊个外人爸爸而已，”我笑着看着她，
“我恨妳是因为妳从来没想过要了解我，只会要求我做出妳想看到的事。”
“妳这孩子怎么讲不听啊？”她开始语无伦次，“妳想把我气死吗？”
“放心，祸害遗千年，妳会活得很好的。
妳本就不该生下我的，我为妳承受的所有痛苦都不是妳能懂的。
几年前，我不是没机会踏进婚姻，但对方却因为我有妳这样自私自利的母亲，
彻底摧毁了我的自尊，我的右手也几乎全废了，即使到现在我还是无法弹琴或写太多字。
妳知道我是怎么走过来的吗？妳在哪里？妳保护过我吗？妳不是我妈吗？”
我决定结束对话，
“老爸从来没跟我说过妳的任何事，都是妳的朋友告诉我的。
如果这还不够讽刺的话，这世上只有一个人叫我千万不要恨妳，
因为妳永远是我的妈妈，而那个人就是妳的前夫。”
无论是生母还是翊澄，他们总以为我不会讲话，习惯什么都藏心里，
其实我只是不想跟他们起冲突，然后把自己累积下来的情绪和压力都丢还给他们而已。
我当然很受伤，但我很清楚那是我自找的。
“今天推荐什么歌？”我问。
“蛋堡的〈仇人的孩子〉，正好帮我看一下我弄的歌词翻译。”损友道。