“欸，你真的有爱过我吗？”
“有啊！不然怎么会在一起？”
“因为我是在分手后才真正爱上你，然后一直到现在……”
我下了车，转头又笑着对翊澄说，
“你知道为什么以前跟你在一起我都不怎么吃东西吗？”
“为什么？”翊澄问。
“因为偶像崇拜啊！兴奋过头哪有胃口？”
我擒住泪水，说着我们都熟悉的台词，只是想揉乱他头发的手这次却停在了空中，
硬生生地转而挥手，并笑着与眼前这个深爱多年的学长道别，
“开车小心，拜。”
没等翊澄回应，我关了车门。
这次，我没有回头，也没有等他离开后才上楼，
因为我不想被他看到我的泪水，一点点都不行！
我还想在他面前保有尊严，哪怕只有一点点都好！
我真的好怕自己会忍不住抱着他大哭一场，
这些年被强制压下来的情绪实在太多太多了。
虽然我说他很懂得对我残忍，总让我听着他的恋爱烦恼，
还要接受他每一任女友的存在和他们的甜蜜互动，其实对我最残忍的是我自己啊！
明明可以转身就走，此生不再联络，我却无法割舍过去将近二十年的回忆。
每一次做出的重大决定里都有他，每一个人生转捩点还是有他，
我是真的以为他是我的天使，会陪我熬过每一次的低潮并抚平我的不安。
结果呢？一切只是错觉……
无法再当朋友，不是因为我讨厌初恋的他，而是我很清楚我做不到不爱他。
意识到这一点后，我决定永远离开他，
这样在他身边的每一个她才能幸福，我也不必担心未来哪天再次成为他们之间的导火线。
虽然他总认为我的存在构不成什么威胁，但我很清楚他身边的女伴们
有多忌愇我的存在。我果然很懂得对自己残忍，如果非得有人受伤，
我情愿是自己，而不是他。这才是我能给他的感情。
没有杂质、没有恶意、没有多余的人，单纯而近乎天真的愚蠢与执著，
否则哪可能看着一个人快二十年呢？
那是最初，也许也是最后的情感。
以后还会不会爱着一个人这么久？我不知道。
毕竟深爱这么一次后的疗伤可能就要一辈子了。
翊澄曾说我的感情表达太过迟顿，所以他等得很累，
但他却不晓得那是因为我害怕情感完全释放后不是他能承受的浓烈，
我只能选择慢慢稀释，才会这么一晃眼就二十年过去了。
我们要的从来都不一样，他像只自恋的孔雀，开屏等著女伴靠近并引以为豪，
若发现女伴并不能满足他的虚荣心或不是他能驾驭的话，舍弃就可以了。
我像只驼著名为原生家庭罪孳的沉重枷锁的乌龟，
既要扛着甩不掉的原罪和缺憾，还要适应社会的变化、在意他人的眼光，
于是迈开向前的步伐总是慢得离谱，甚至偶尔被世俗世界狠狠捅刀时，
还会躲回壳里，死不出来面对社会的现实与残暴。
我们是如此极端啊！
他以为他可以救赎我，我认为他足以照耀我的世界，
原来都只是我们的错觉，我们终究只能是两条平行线。
踏进家门后，我发了讯息给损友，
“我后悔没把他从忠烈祠的楼梯踹下去了，但我可能会回不了家。”
损友猜到了状况，也没多说什么，
“下次跟他约美丽岛，至少妳踹完他后，还能自己走回家。”
如果知道125天的交往会换来将近20年的守候，
我情愿更早知道翊澄不过是个只想吃方便面爱情的渣男，
对哪个女伴都只有三分钟热度，这样我就不会爱上他了。
对，我不应该爱上他的。