我的生活一直在极大的压力之中
人际关系 经济状况 健康问题 感情困扰
要说也说不完
而且常常是屋漏偏逢连夜雨
有一件坏事情突然出现
其他原本好的部分也会跟着出现危机
从我青少年时代到现在我都一直靠暴食催吐来撑下去
至少在暴食催吐的时候我可以暂时逃避
我可以只是吃跟吐 很单纯
暂时都不用面对所有我无法解决的事
然后过了一段时间事情好像就会好一点
虽然暴食催吐是另一件让我身心受创的事
但我好像没有别的选择
最近我的生活也是极为混乱
我其实每天都在哭泣
有时候当我出去走走 看到路边的孩童玩闹
看到一片新绽放的野花
或是看了一部剧情可喜的电影
我都会微笑
但这些小小的开心无法抵销我的忧愁
我一直怀疑其实我有严重的忧郁症
只是我没有正视这件事情
而且要是把生活中的小忧小虑都推测为忧郁症征兆
那我也未免显得虑病
从我戒掉暴食催吐之后
现在已经快要两个月了
我没有一天想到要暴食催吐
即使我的生活并没有好一点 问题都还在那边
但只要想到吃得好撑好撑 吃到肚子好痛
有时候吃到嘴巴都流血了
吃到边吃边打嗝有逆流的感觉 还是狠心地继续吃
然后再让自己呕吐
自以为这样催吐就好像把所有委屈 满肚子的苦水具象化
吐完好像会觉得轻松很多
如果妳也有跟我一样的感觉
我们一起仔细看看
其实暴食催吐对现实生活中的问题一点也没有帮助
而且会让我的心更受伤
更加脆弱而没办法面对那些根本不会打倒我的问题
逃避面对问题成了习惯
而依赖成瘾的行为 只是让自己真的变得好无力
于是我在两个月前的某一天
我告诉自己：是时候要站起来了
如果我总是被生活 被现实压得喘不过气
如果我已经被打败了 摊平在地上了
那最糟也不过是这样
只要我慢慢站起来 我就在慢慢往好的方向走
最近我连续做着情节相似的梦
我梦见我跟许多不同的人一起去某些地方
然后在聚会之中 我总是会突然溜走
有一个梦是我跑去一间餐厅大吃大喝
吃到一半 我突然停了
我想：我为什么要让自己吃这么快？
为什么我会吃这么多？
我的胃好痛 我很不舒服
然后我到厕所去 觉得有种熟悉的感觉
（当然熟悉囉 催吐这件事我做过上万次了）
但我没有催吐 我只是想
为什么我不开心的时候我要大吃大喝？
我想回到朋友身边去 我想找人聊聊
我想要一个拥抱 而我知道她们不会拒绝我
另外有一个梦是我梦见我到了一间点心店去
店里的老板跟我说 我要吃什么都可以自己拿
不用钱 吃越多越好
他说他知道我的心里受伤了
我尽量吃吧 巧克力 饼干 糖果 冰淇淋
吃完后面有厕所
吐完要再吃也可以 我可以又吃又吐到我心情好一点为止
我半信半疑地拿了一大块巧克力
又抓了一把牛轧糖
正咬下一口时
我觉得这感觉好熟悉
（当然熟悉囉 心情差就暴食这件事我做过上万次了）
然后我跟老板说 我其实不想要这样做
我不想要再吃好多好多然后吐得满脸眼泪
那只是让我更不舒服 身心都更受折磨
还有一个梦是我梦见我跟妈妈一起出门
在路上 妈妈的肚子很饿
妈妈却坚持要回家做饭吃 这样比较省钱
（在现实中 妈妈确实常常舍不得外食而挨饿）
我却一直找理由暂离
其实我一路上都在吃一些小东西
吃得肚子好胀好胀
在梦里 我忘了催吐这件事
（没想到我竟然可以忘记我曾经最擅长的事 看来我的戒断十分彻底）
而在我真的吃得太撑的时候
我手上还有一大包面包
我真的吃不下了
我就问妈妈要不要吃一个面包？一直挨饿很不好
妈妈就拿了一块面包
然后撕成一半 递给我一半
她问我：妳也没吃吧？我吃一半就够了 妳不要饿
这些梦都反映了我的回忆
我醒来时有时候想着想着就哭了
我真正想要的 需要的
不是暴食跟催吐
也不是体重计上多一公斤少一公斤摇摆的指针数字
我现在才意识到我的想法 我整个人都被暴食症控制着
我多么不自由 而那是多可怕的一件事
所以现在
现在的我有好多好多问题
我觉得自己好脆弱 好像没办法一一顺利解决
但我去面对这些事情
我的动作很慢很慢
但我一件事情一件事情地仔细端倪
我也认真地面对自己的负面情绪
我常常连续哭泣好几个小时 哭到睡着 被恶梦惊醒
可是我觉得我“总算像是个人了”
我为了小事情开心 我有暂时没办法解决的烦恼
我会生气 我也渐渐接受不完美
我发现生命好复杂
但就是因为生命太复杂了
所以最好的方式就是简单地去面对它
让自己静下来
其实好像没有不能解决的问题
好像没有不能释放的事
伤口也会一一愈合
然后我会可以做我一直想做的事情
我可以自由自在地爱人以及被爱
自从我在这个看板发文后
有时候我会收到一些板友的来信
谢谢你们给我的留言
我在你们的信中都得到了让自己更坚持下去的力量
希望你们也不要放弃
一起加油 找到一个让自己能过得自在的姿态