去年九月，我被网络不明人士言语性骚扰
2009三月，我差点被前男友性侵
然后爸妈第一个反应是检讨我
长久以来对家庭的不信任感也一次爆发了
我指着他们的脸大叫大骂
说著妈妈从小是怎么对着十岁的我说：以后不会有人信任你
对着八岁的我把一根木棍打断、结果爸爸只是想要打给妈妈看
说著十二岁爷爷死后再也不会有人和我玩、关心我、为了爱我而训斥我
说著从小到大，我从来没有被赞美过，现在也不懂得赞美别人
为什么我想要被关心时，接受到的只是一堆冗长的说教
我不会爱了，也很不会关心，即使我渴望这些东西到付出我的生命都可以
或许死了会有人为我哭泣？
他们都哭着跟我道歉，说我是第一个小孩，他们不懂
或许他们是真的不懂，因为我的弟弟妹妹都过得很好
心破碎的只有我而已
他们让弟妹们很好，让我生活无虞，我说原谅他们
可是我没有，从来没有
一直到现在我的心中都有一块很黑暗很黑暗的东西存在
尖叫着要我去赏我爸妈巴掌，指着他们鼻头大骂
最好是把他们踩在脚底下要他们跟我道歉
可是我知道这样很不对，我不可以不可以不可以
今年一月，在期末考前一天开庭，检察官把我提供的证据一个字
一个字
一个字
一个字
重新念给我听
我摀著耳朵希望他不要念了，检察官不想要逼我了，书记官却要他说下去
那瞬间我又崩溃了
两个月的心理咨商的假象垮了
我也垮了
差点自杀了，去看了医生
医生根本没有听我讲，直接说我觉得忧郁就开了药叫我吃
没有咨商、没有你一定很痛苦吧
没有
期末考我无法承受我的心情，考坏了
坏到被当掉了
坏到因为这科被当掉要延毕了
我怎么还有能力活到现在，真的很厉害
药我只吃了一颗，它让我快乐得太快，根本是毒品
我不敢吃，也不愿意再去看医生
朋友们真的懂我吗？
我没有跟他们任何人说我不好、很不好
我和爸妈说我要延毕了，他们不很爽
当然很不爽
我说是因为那一科考得很糟很糟，他们说不能接受我因为开庭之类的理由
可是，事实就是那样啊......
最后他们也只能妥协，毕竟这是一个不能改变的事实了
星期六是毕业典礼，我家就在学校开车十五分钟处
我该叫他们来吗？这是一个大家的爸妈大概都会开心出席的场合
可是他们的女儿不会准时毕业
他们的女儿把自己的生活搞得一团糟
他们的女儿有病
他们的女儿大学生活很封闭
他们会想要来吗？我想要他们来吗？
反正他们从来没有肯定我任何一件事情，也不用来吧？
我好想好想好想听他们肯定我一句话
一句话
说什么都好
可是没有，而毕业典礼就在大后天
星期五去了一趟台北看牙医，下著倾盆大雨而我没有带伞
捷运站对面骑楼下有便利商店，而我身上剩下三百块钱
还是得冲去买伞
冲到了骑楼下已经一身湿，还因为骑楼地板是磁砖滑倒跌得狗吃屎
一个阿姨还特地跑过来指着我说：就跟你说不要跑啊、你看跌倒了吧还敢不敢！
你也没有要帮我撑伞、也没有要扶我起来，只是对着地上落魄的我叫嚣
我起身也不应话
只想着肏你妈的这个烂世界