前几天观望那个人独自坐在位子上镇日，从而在她身上记录无关紧要的琐事，嗣后，我们
的缘分衔成两道平行的轨道，也许下次的交会仅仅是过站的瞬间，瞥过眼即是遗忘。然而
，就算无所谓羁绊，喜欢与否从来不是重点，重点是我们无需费尽心思，才能明白之于对
方是何等的隶属。
曾几何时，真心与真心的交换无法等价成立，只因无法厘清是对于她（不同于前述的她）
的爱过于缺乏，对方难以感同身受，还是付出太过理所当然，强硬推托以致她无法负荷。
也许老早明白对方只能给予廉价的感情，却已经疲于计算，于是选择沉默，度过蓄意的沉
默，也后知后觉变成一种忍让。她在我不注意时前进了，而我一直没有尽头傻傻地后退，
到头来谁也没追上谁。当她终于转首离去前，探问著是否爱过，我仅仅是不忍回眸，或许
曾经爱过，却不曾用力地，不假思索地爱过。
虽然当时我们距离如此贴近，但也认清彼此只是刚好处于交会点，点外的世界势必形成另
一条各自分岔的岐路。我想一直以来的孤独性格造就自己不适合和他人长期相处在同一个
时空，那叫我倍感警觉而敏锐，深怕被识破自己是如此容易被丢弃，被弃之后只能狼狈在
原地仰望着，因此过度依赖著。
随着交涉的那个她越多，某种程度也越来越认知到爱情不再是追求亲暱的距离和肉身的情
欲而已，然而，有很多东西是确实无法给予的，同时存在着无论何物都无法满足的私心，
我感到无力，同时无法决定是否停止行进，久而久之放任感情观模糊，连自己在追求什么
都不太明白，只是觉得被在乎才能感受到活着。
近来又认识一位年纪相仿的女生，在校外活动中偶有交谈，话虽不投机却也懂得礼貌性地
给对方一点空间防备，彼此心照不宣视作朋友，但也不拘泥于朋友的界线。与其说是初识
，不如说愿意进一步深入解析的个体，例如我们偶尔在校园附近约定用餐，听她畅谈今日
发生的种种，然后看她习惯性地望向不相干的人往，或是专注在餐盘上好几分钟不发一语
，像是需要人懂，又不轻易被读懂，身穿保护色的存在。
借由这样朋友的距离，我在她身上渐渐发现令人怦然的闪烁光点，兀自在我眼前发迹，然
而再迈开脚步往前观察，就怕那些光点将逐渐朦胧，她的美好将从我的记忆中裂解。爱一
个人是多么容易，但爱的是不是已经看清对方的模样，却又那么难以笃定。是不是爱到深
处，终究只是虚无。
直到现在，我依然未曾向之后的任何的她坦白，就算单纯是朋友形式上的喜欢，也深怕付
出太多，抑或自作冷漠，处处防范距离，却又对不确定的距离倍感畏惧。她们迂回地让人
着迷，又怎么责怪此刻的我短暂迷路，而无法满足她们的期待。