我刚刚晒衣服的时候，突然想起了这首歌。拿起手机的歌唱app想录音，唱了两句，
就哭了起来。
　　我想妳了。
　　那些团体生活的规章里说，人的生活是息息相关的。可是妳走了以后，世界还是照常
运作，好像谁也没有因此改变。这段日子我去了很多妳也去过的地方，有时候会有人问起
妳，有时候我会假装不认识妳，然后听着那些人用各种角度分析起妳。话题结束，一切又
像什么也没有发生。
　　就像那个寒冷的三月过去后，四月依然会来一样，什么也没有发生。
　　我害怕和人提起妳的事，我害怕那些人也变得像我这样，我没办法处理他们的情绪。
就像妳离开的那一天，ZL问我要不要跟YP说这件事的时候，我竟毅然决然阻止她，向她说
：“如果妳不能处理她的情绪的话，让别人去说。”可是我很后悔，觉得自己的这种做法
就像是隔阂开妳们，自诩自己才是最能帮妳处理这些事情的人。但其实我不是。
　　陪着同事去求神问事的时候，我隐约向对方提起这事，对方问我一句“那与妳无关。
妳是她的谁吗”就让我沉默下来。我是妳的谁吗？我不知道。
　　我不知道。我不知道自己在妳的心里被定位在哪里，不知道这反复纠缠着我的悲伤是
不是我根本自溺其中。我不知道别人问起妳的时候，我该用什么表情和语调去回应。
　　我只知道，梦里的妳笑容依旧，我枕着妳的肩，妳说不送我回来了，还哈哈笑起。
然后我下了车，站在原地看妳骑着妳摇晃的100c.c.越来越远，头也不回地。醒来时还是
中午，妳却已经消失在夕阳里，我转头发现我枕在J的肩上，忍不住哭了起来。
　　所有人都说，我们要祝福她。我低下头让老师拨穗的时候，想起来这时候应当是她站
在我身边，我在她身边，忍不住流下怨怼的眼泪。那些理应我们一起走过的画面，如今都
变得粉碎，记忆像是锐利的玻璃碎片扎进我的骨头里，我无法动弹，连只字词组都吐不出
来。
　　一年多后的现在，我吐著那些看似温暖的尖酸刻薄，像滩烂泥趴伏在重新学语的道路
上，只为了想继续说下去，说那些妳爱听的故事。可是这些日子以来，突然间变成一片
空白。
　　我唱了几句，却没能再唱下去。

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