写这篇的时候我其实很明白一件事，担任记者工作不过一个多月，我照样每天打开电脑打
字，但离写作其实已经相当遥远了。
常常听人说，欣羡媒体工作多姿多采、或者亲临所有场面使人向往。坦白说有部分是那个
样子没错，行政院攻坚、马卡茸开记者会、张庆忠道歉，这些场景这个月内都遇上了。主
管说，是妳幸运可能也是不幸，妳来之前真是天下太平。
上班后，这个世界发生了许多事。乌克兰分裂、马航失联、昆明涉恐、服贸争议。这样忙
碌的生活，让过去整整八个月都游手好闲的我相当难以适应。每日每夜我忙着写稿，忙着
让自己从非常菜到没那么菜，挨长官骂，或者被长官称赞，对一个个人主义至上的人来说
，有些重要却又并不。我很久没有那样忙碌了，很久没有忙到几乎忘了，自己还有能力去
爱人。
生活是变得无聊了；我和他也是。
那些非常浪漫的岁月里，我们牵着手一次又一次的背叛框架、逃离社会。在那些称之为学
生时代的无忧无虑中，我们不曾快乐的假装成大人，随着一杯杯的酒精下肚，麻木自己、
抗拒人生。两年前的反媒体垄断游行，我们共纾愤怒，面对财阀与体制无所畏惧；正如同
我们相爱，也从未顾忌过他人目光。于是我们用青春挥霍热情，用勇气佯装真理，包裹对
未来的不确定与恐惧。
一直都记得我们都认清，人生并非只有爱情。
也一直都记得我们曾经那样防备着彼此，我前进，他后退；他向我逼近，我转身逃离。攻
来防去的是我们都不以情爱为志业，又怕互相吸引盲目了彼此。人生的苦与无奈从不会为
了任何一种相爱而被改变，当我们睁开眼睛我问，这个世界为什么总在发生那样残忍的事
情，他叹口气，我又问，哪里能够找到掩护，成立一个家或者有个孩子，让我们从此浸淫
确幸。
那日清晨他在阳光洒满的骑楼下吻我。吻得让人怔忪。
曾经笔触鞭辟的他在踏入科技业后，成天浸淫在客户与数据间，再也不成文章。曾经满盈
字句的我在成为一名记者后，行文成篇却也已无关个人。那日是330星期日他吻我，问我
工作后妳快乐吗，我说我不知道可是。
330游行前他忖度，去吗我问，不知道他说，“台湾需要我们公司赚取非中国的外资，我
应该回去加班。”他又说。
然后我突然明白我们已和以往不同。或者是，看这个世界的角度不再相同。那日在媒体区
我开始思索，当初为了一睹何谓真相所以我成了记者，当初因为报社快速要了我所以我进
了报社，而此刻的我与那个坚持亲眼看到真相的我又是否有了差异，我想起。
办公室的长官们有那么多位无非是台独分子，而后我们低下头提笔亲共。
于是我常常保持沉默，在工作后的行走间低着头，待他与我共进晚餐。我们仍旧像当年那
样谈国家大事、仍旧像当年那样忧心伤感，只是言语间少了什么，是我们都累了，也已亲
历现实。
正如那些共读报纸的老夫老妻，我们的相爱在时代的无奈间也已无聊了起来，好无聊啊、
爱着你，我说；是阿，好无聊啊，活着，他说。
而后我们牵手，我们拥抱，在天空下静默，任光阴徒老而苍芎。在那些非常悲伤的时刻，
在那些理想与现实撕碎断裂的时刻，偶尔庆幸至少，在国家或者正义或者平等皆不可得的
时候，还能够深深爱着。