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　　那日近晚时分，不知缘由的，我复又翻阅手机联络人，在万千条目里找到他，找到他
的名，一通电话像一场诅咒，心头一凛便这么草率地拨了过去。
　　　
　　像那年。
　　　
　　我穿越时间，而他的行方，同领我走过太多地方比如荒凉，比如倾刻的丰腴，要我撞
见他。穿越了记忆走入一场盲昧的赌局。那年的我，彼时仍不懂什么是爱，只知道他的呼
吸我一同起伏，有他的地方我就能确定些什么，于是我便把自己赌给了他，把青春尽皆赌
上。
　　也是他，后来的后来，成为我不可言明的伏笔让我反复写下。给他安上一个英文的符
号取代他的姓字，让他与我的心跳齐声澎湃，感觉他仍旧活着，只是我不再唤他的名。
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　　一通电话拨了两回，他偏有些迟晚，话筒那端铃铛般的嘟声，每一声就像我自己把甚
么给摔碎了，以为他不会接起的，他已遗漏了太多通电话，有意无意的关心，他总说，没
听见呢。可这回他没有。要他独特的嗓音在我耳际响起他说，喂。
　　我听得惶恐听出他音声间的迷濛我问，在睡觉？嗯。清明出来吃个饭，好吗？他的应
允像夏雷乍响，落得另我瘁不及防。其实我并不真的想见他，是我无意让一次本不存在的
饭局搅乱了生活。后来那通电话里面我们又说些什么，我还在等待什么呢。其实并不值得
记得。
　　我以为我能够，几度思忖我不要再为他书写了，不要再为他踯躅，当我拿起笔拿起那
些岁月，坏得既沉，且重。笔下写了什么，关于他，或者不，这一切也都没可能，不写的
时候，也就是了。可书写是他赋予我的，我怎么能够，说我不要了轻薄的一句话，假装一
切真有那么顺遂。
　　文字翩飞如蛾，夜里灯火茕萤。我伏案写就太多失眠的日子，看它们投向火光，感觉
自己就遗失了一点点，当他们焚至灰烬了要我明白，我被赋予了书写而书写竟已成为我的
魂灵吗，这些，我亦无从追考。
　　要我撞见他。那年，他操著一口岛南的音律，有时笑得宽怀，他的背景令我趋近，我
往前，他遂更远了些，好似他真有那么深厚。当他偶然停下，转身时他望向我，也是我看
见他双眼里的黑洞满盈，一身孑然，肩上负著许多忧虑从边个远方走来。更多的那年，我
仍困惑的年代，让我以为这就是爱，但其实，我从未明白过。
　　有关他屡次我想问的，我没有过问，可能也不需要。话语哽在心上像死结，将思绪绑
缚了出口，几度经路雨季，雨落得像针扎或者暴虐，都好。有些水确实滴入心底，发了芽
，像朵朵的玫瑰，发著荆棘般的刺，令我感觉他的美好是我的苦难，又或者是，我给自己
披上了太多无端的罪衍。
　　我为他播下了这些种子，为他等待花开的一天，为他穿上一袭冬季的不安自己走过春
季夏季秋季，为了，换得他在下一次春暖之际成为赎救，但不能够。我有太多的天真，以
为这就是爱了。是吗。我爱他，可是我不爱了。我怎么致使自己趋于毁灭，仿佛他那时的
回眼本也是一场错误。
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　　是他令我变得善感，却有些坏的事情在那年找上我。疯狂的开始的首先是睡眠，我感
觉自己像一堵厚墙倒在黑色的流体里，脑袋爬满的都是他，我想唤他的名，却有四周千万
支鬼魅般的手使我噤声，使我堕落像床际悬著一座座深渊。五感关闭了，看着镜中的自己
如沉默的魔术秀，感觉不到饥饿，不记得自己什么时候进食，当我失去味觉，好与坏也都
没所谓。死了也没所谓吧我想。
　　可是我没有。当我回神是诊间一室敞明，粗麻编制的沙发椅，坐定便感觉自己稳当的
陷落，却不著底。四周白壁如洗，顶上却是鹅黄灯色令我眩目。等了多久，那人一袭长袍
望我走来，招了手示意我走近，我便像做错事的小孩步履都有些惊惧，后来那人张口说了
些什么，手边资料翻过去，又翻回来，我在这头发著粗哑的回应，听起来好像不是自己。
几分钟的谈话像火在煎，扯开嘴角同他摆出冷冽的笑，他便要我离开。
　　
　　我拎起药袋走出诊所，重新走入那近乎废墟的生活。一颗颗药锭被准确排列，我挤出
包装里的其一，让它躺在掌心和水吞了下去。
　　是我给自己带来这些的我都知道，不是爱，也不会是他。当我吞下药物起了作用伴随
严重的心悸我躺在床上，要我肢离自己把胸臆刨开确认心跳还在挣扎，脑袋有台砂轮机慢
慢碾著，无有一次离死亡这么近他的脸在我眼前浮现，那么样忧伤如海面平静无浪，像落
叶，在风里发出窸窣的音响。几欲要张口对他说出，对我的幻觉说出，领我走。就这一次
，救我。直至翌日晨光乍现，幻觉还悬在梦醒时刻眼角瞥见床边成排的药剂空包装，却说
不清昨晚究竟发生了什么。
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　　要当我后来想起这些时，眼泪便会不可自抑地跌落。
　　到底我是一个人走过了那些日子，更多更多的毁灭直到现在。而为什么，他却像是恒
久的酷刑，成就我有太多新的惯习，字里行间染上他不断质问的习气，与猛烈。他不会看
到这些，不会看到在某年的某一天里致生我的疯狂，当然不会看见，某年错爱他的一位男
孩曾有过的跌宕。为他我已改变了太多，恢复也确实正在缓慢地发生著。
　　　
　　但我是知道的，在某些很深、很深的角落里边，早已腐烂成泥了。
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　　一通电话像一场诅咒，之后，我没有再给他打过电话。清明假期里，想着他同我在岛
南的故乡里，安静得像什么都未有发生过似的。一切趋近于整。他让我明白了黑暗，明白
阳光尽底之处便会致生黑暗。
　　那场盲昧的赌局里，我输得彻底却从不后悔当初，把自己一切往他倾斜，那样地奋不
顾身，那样勇敢时，我才真切感受自己仍有血肉，直至今日仍有伤口正在隐隐抽搐著疼痛
。
　　他令我有太多耽搁，不及赶赴一场迢遥的邀约，许是他忘记了，我但愿是如此。他曾
经在我记忆的舆图那样显目，都是过去，爱没有结果，也都还能。当我提起一场不存在的
饭局，电话彼端捎来的讯息像一场诅咒，那头仍在梦境时分里沉浮，而我，其实不过是，
想要确认他的存在罢了。
　　最后故事如何演坏一座城，两个人与他们渐次陌生的掌心，都已不那么重要。他是我
此生的黑历史，途经许多地方也曾踏过草皮有泥土的香气，见识风景可以美得如此绝决。
　　可当他让我屡次写就了以后，就什么都不会留下。什么都不剩了。
　　　
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