先说结论：
我个人认为
寥寥数千字看不出这段婚姻中“真正”的问题
“台北情结”可能只是掩盖底下真正问题的表面议题
因此我建议您，先找个咨商师聊聊你感受到的困境
请咨商师推荐一些书籍参考
用第三方专业视角，帮你建立其他客观观察角度
在这个过程中了解自己与老婆、建立新的沟通方式
并异中求同，找到婚姻的共同目标、一起努力
同样地
以下纯属我自己个人的主观联想
因为一般人无法从您的叙述中
看出这段婚姻到底真正的问题是什么
这里只是想提出其他角度与可能
如何面对与解决，必须是您自己决定与行动
先条列您提到的背景：
- 30几岁交往、认识10几年、结婚6年
由此推估你们俩约45±2岁
- 你新竹人、新竹工作、新竹买房，年薪400+W
老婆台北人、台北工作，年薪80W
- 婚前各住各的，婚后老婆来新竹、上班客运通勤
- 曾经尝试生孩子，历经一段痛苦但失败
痛苦点条列一下：
- 老婆脏乱值是高嘉瑜的80%、不爱做家事
- 老婆通勤时间太长太累
- 老婆不愿意在新竹找工作
- 老婆超爱跑台北，周末常看不到人
综上，使得老婆：回家倒头就睡、不做家事、周末不在家
你的形容是
‘为什么要走到这一步? 为什么要这么辛苦又痛苦?
~~~
看完上面, 应该不难想像她分给我的时间是多么少
因为这个状况而衍伸出来的问题是压垮我的原因之一
~~~
常常我一个人, 看着冷清又脏乱的家里, 心理都会冒出一个念头:
这真的是我想要的婚姻生活吗?’
(虽然这看起来是指责的言语
但就我个人感觉，这是在渴望被老婆关注被老婆爱
或许关系中您看起来是比较强势的一方
但在爱里面，您可能才是比较需要她的那一个)
我个人主观联想
(就没证据、也不确定，或许99%是错的嘿~)
1.
求子失败的伤痕可能需要疗愈
首先~
通常养育儿女是一段婚姻中最重要的共同目标
因此没有儿女，某方面来说更需要特意去经营两人世界
举些例子，我见过的有：
教会、一起参加跑马、一起规划旅游、一起养宠物
生活上通常：
把对方当朋友相处，加入双方的朋友圈
就是深入参与对方工作以外的人生，成为生命伙伴
否则或许是比较容易散的
(但有小孩的也会散呀，现在小学里单亲爸妈比例超高)
其次~
我个人感觉，求子失败对女性来说
是女人自我价值上的打击
对某些女性来说，这绝不是理性上自我说服就过得去的
而是潜意识中非理性的价值判断
你要说集体潜意识也可以
(例如我自己，即使很早就决定不婚不生
但某次健检发现自己是很难怀孕的体质
表面理性上我知道!! 生不生得出来根本没差!!
但有几年时间，内心深处隐隐莫名觉得自己是失败品)
或许老婆因此有点想逃避面对你
因为怀孕失败
潜意识认为 (举例而已，真实情况要深入挖掘才能判断)
自己失格、害你人生不完美、害婚姻不完美
和其他已经生小孩的朋友比也是失败者
事实上
求子失败对双方来说，都是需要疗愈的过程
(抱歉我不是男生所以不知道男生感受)
因为那份遗憾或内疚有可能(在潜意识里)很庞大
甚至会横亘在双方之间
使彼此的爱无法流动
或许您个人可以先认真面对这部分
有些比较大的结先松开
其他的比较好处理
2.
情感运作方式完全不同的两人如何继续走在一起？
就您的叙述来看
您可能是情感依附比较单一的类型
而老婆可能是情感依附划分细致的类型
老婆对您来说，可能占据了绝大部分的情感量
她=老婆+情人+朋友+亲人 (All in one的概念)
(潜意识里通常还有妈妈角色，渴望被她照顾)
但老婆的情感运作是有细腻分工的
她从不同的对象可以汲取到不同的满足与能量
所以她可能比您外向、比较热情
例如~
朋友=老同学叙旧有年轻的感觉顺便骂骂老公抒压呀~
社团=学习新知、和一群陌生人交流各种观点很有意义
娘家=哎爸妈最爱我了在家里大耍废好爽
老公=？(缺乏老婆视角，这您自己观察)
纯纯举例：
老公=提供安心稳定的窝=类亲人功能
那么你就会变得类似她父母的角色
她出去像丢掉、回来像捡到
这部分是可以平衡的
例如，商量一个月留一个周末跟你来趟小约会
也不要待在家里互看
可以... 在新竹美食沙漠开发美食绿洲
或一起去台北找乐子、上课
再来，您试着创造出其他角色价值
跳出类亲人的模式
例如哥哥感、撩她闹她的人 (恋爱感)、带她去各种地方玩
(抱歉这些例子可能有点烂，但懂我的意思就好...)
3.
先改善自己的状态
因为您现在的状态，做个比较坏的比喻
就有点像怨妇
“我像是被丢在家里与那80%混乱一起被无视的家具呜呜呜”
“整整周末两天都看不到人，气气气气气”
您的性格可能比较执著、专注、一板一眼
所以会建议您先咨商
不是觉得您心理有状况
而是您可能是个思考比较需要方向感的人
所以先把这份痛苦做初步的理解与释放
→面对内在更核心的部分
→找到处理的可能方向、打开更多可能性
→get到跳出这个困境的地图
当一些比较大的痛苦先被看见时
就有比较多的能量可以往前走
其实这里面有很多内涵可以探讨的
- 这段婚姻的基础是什么？
- 我对家的期待是什么？从何而来？
- 我对老婆真正的期待是什么？她对我的意义是什么？
- 孩子对我的人生意义是什么？
若没有，对我的心有杀伤力吗？对老婆有杀伤力吗？
对这段婚姻有杀伤力吗？
有孩子就真的可以幸福吗？
- 我心目中的幸福是什么？她心目中的幸福是什么？
若您看到这里谢谢您
那么... 为什么?!! 整篇看起来好像都是您的问题?
要去咨商、学习、调整的，为什么都是您?
老婆不用吗???
当然要的!!!
但总是得要有个人先开始，而且发文的是您嘛
所以就全部针对您聊聊了
在您的视角里
您承担的痛苦，看起来是老婆一人的习性造成的
但其实这是双方一起造成的
自己有自己的责任，对方也有对方的责任
这包含了各自的期待/固执/固定思惟/很难让步的价值观
当造成痛苦的情节出现时
就像是触发了一段，两人一定会一起踩进去的剧本
进一步去触发一些痛苦
解除的方式之一就是
其中一个人先觉醒，离开那个剧本 (固定思惟)
这样这段剧就演不下去
才有解决的可能
所以，夫妻双方必须一起成长
这是一生一世的过程
只要没分开
每个阶段都有每个阶段要面对的议题
而且，当您跳脱剧本、内核精神更强大时
老婆也会感受得到，她也会有所变化的
加油，祝福你!!!