这位先生，你的文章透露出你犯的错误
叫作“自以为是”跟“一厢情愿”
最近刚好看了几部描写婚姻关系、育儿问题的日剧韩剧
你说的话就跟里面的丈夫有87趴像
“说真的, 如果今天我跟老婆的立场颠倒过来, 有人愿意这样养我
我早就过去找个工作通勤只要十分钟的地方每天爽爽过”
那是你觉得，不是她觉得
“我认为人的想法, 要能够随着时间或环境的改变而有所调整”
那是你认为，不是她认为
我来讲一下剧里大概的内容来告诉你问题在哪吧~
剧里的妻子在工作、家务跟育儿间奔走，每天回到家都身心俱疲
然后对着下班回家瘫在那的丈夫说她每天这样很累，希望他能够分摊家务跟育儿
丈夫说：“我早就跟你说了叫你辞职啊，反正你那工作也赚的不多”
妻子：“当初你说如果生了孩子你会跟我各请一年育婴假的”
丈夫：“不这样说你不肯生啊。我以为你生了孩子就会自己辞职啊，一般而言女人不都是这
样？”
到这里，你有感觉问题在哪吗？
首先，妻子从头到尾的问题不是“工作很累”，而是“工作+家务+育儿很累”
所以她想丢出来的分摊是“家务+育儿”，并非“工作”
而丈夫却理所当然的认为，家务跟育儿是她本来就该担的，“工作”则是多出来可以舍弃的
再来，丈夫认为女人生了孩子就应该会自动有“妈妈自觉”，为了孩子放弃工作
第三，因为妻子“赚的不多”，所以认为舍弃也没关系
虽然你们并没有孩子，但这段剧情恰恰说明了你的想法，就跟这位丈夫一样
你认为“她的想法应该要随着时间或环境改变”
也就是说，她现在跟你结婚了，你觉得她理所应当要改变
变成一个在家打扫做家务等你回家的“妻子”
你认为她赚的钱没有你多，所以她的工作应该可以轻易舍弃
但你跟那位丈夫一样，从头到尾都不曾想过“她的自我实现”
在台北的医院的工作，是不是她很喜欢？
是不是她在那份工作上获得巨大的成就感？
是不是她在那个职场的环境很开心很舒服？
是不是她在那个位置很能发挥她的长才？
你要她舍弃台北的工作，换到新竹来
但你有没有想过换的不只是一个“地点”？
你用薪资的数字，轻易的抹煞掉她在那份工作得到的其他东西
为什么她宁可每天辛苦台北来回新竹通勤，也要留在台北的医院？
有时候不只是钱的问题
更进一步来说，她有可能并不想当一个每个月伸手让你圈养的人
你却单纯的用金额去衡量她的工作对她带来的意义
再者，什么是所谓的“妻子自觉”？
法律有规定妻子该是什么样子吗？
那只是“你期望的妻子”的模样
人的想法随着时间或环境改变，应该是发自内心自己改变，而不是由别人来要求
更不是你用来企图改变她的理由
无论男女，婚前得不到的，期望对方婚后会自己改好，都是很傻的事
你决定跟这个人结婚，应该是对方的面貌是你所喜爱、你能接受的，
而不是结了婚再来要求对方改变成你认为的样子
这就好比，你找了一个胖女生当女友，然后交往后再来拼命要求她减肥变成你理想的身材
如果你不能接受她胖，那当初为何要交往呢？
她生活习惯不好，她不爱做家事，你婚前都知道
然后结了婚你认为她应该自动改变变成一个勤劳爱干净的妻子？
那为何你当初不直接找一个爱干净又会做家事的对象呢？
她不是婚前一个样婚后一个样，她从来都没改变喔
我个人想建议你先反思你自己的心态
如果你不能接受这样的她是你的“妻子”，那趁没小孩止损也是个方法
还有，我很疑惑既然你赚这么多，为何不干脆把钱花在你觉得不足的地方
例如，请个家事服务员？
而不是把钱拿去“补贴”你老婆要她换工作，然后要求她在家打扫做家事服务员的工作
既然有钱，可以花在更让彼此开心的地方啊
至于她放不下在台北的生活圈这件事
她生长在台北，朋友亲人都在台北
一个女人若不是为爱走天涯，谁愿意闲著没事放弃自己熟悉的地方来到一个陌生的环境从头
开始？
好像很多男人认为女人嫁鸡随鸡跟着他去外县市是理所应当的事
却不去细想这背后是多么困难的决定
你的文章更说明了你认为这是一件“妻子本来就应该”的事
我就问，从结婚到现在，你改变了什么？
生活圈？工作？朋友圈？
有推文说不如你们搬去桃园，其实我觉得这不失为一个好提议
也许你就能理解，在陌生的地方从零开始在心理上是多么难受的事
的确有些人，会因为结婚配合对方搬去陌生城市而努力尝试适应跟改变
但显然你老婆不是
既然都6年这么长时间了，说明她的极限就是跟你住在新竹，没办法更多了
剩下的就是你“能接受”跟“不能接受”了
※ 引述《atlas0204 (下一场花季)》之铭言
: 谢谢各位版友的回应, 我这篇就谈一些被问到的几个问题
: 生活习惯这部分, 我跟老婆认识十几年, 结婚六年
: 我跟她的家人们相处融洽, 平常会一起吃饭出游
: 老婆的生活习惯不好是全家人都知道的事情
: 她爸妈也曾当面跟我表达歉意说没把女儿教好
: 至于习惯有多不好, 拿高嘉瑜当标准的话:
: https://www.chinatimes.com/realtimenews/20201123004986-260407?chdtv
: 这房间脏乱程度是100分, 婚前老婆的房间大概是80分上下
: (因为有她妈妈帮忙洗衣服, 所以至少枕头不会泛黄)
: 我的房间大概30分普通人的水准, 随时有朋友来不需要特别整理也不会丢脸的程度
: 钱跟工作的部分, 老婆不是医生, 年薪0.8M/yr,
: 我在园区上班, 年薪4.0M/yr, 跟老婆交往后才在新竹买房
: 婚前就有共识两人在新竹生活,
: 至于她留在台北工作这件事, 原本我也觉得没差, 不然也不会这么久之后才提出来
: 但中间发生一些事情, 让我觉得彼此再这样浪费时间下去不是办法
: 前篇文有说生活费用我全出, 老婆的薪水她自己当零用钱, 如果换工作有损失我会补
: 说真的, 如果今天我跟老婆的立场颠倒过来, 有人愿意这样养我
: 我早就过去找个工作通勤只要十分钟的地方每天爽爽过
: 有人质疑我为什么不在台北买房然后我通勤,
: 我倒想问问是有认识几个在园区上班的人这样干的,
: 我知道的几个人, 不用几年要嘛离职要嘛乖乖在新竹附近买房
: 没有人撑得住高压高工时的工作然后每天还要开车通勤数小时
: 婚姻感情的部分...这里没什么标准就不多讲,
: 要我自己说, 我们的感情算很好的, 彼此在擅长的地方都会尽心照顾好对方
: 只要不碰那些无解的问题, 一起生活大多时间很开心
: 最后还是谈谈台北情结, 有人觉得这根本不是重点,
: 我自己认为, 台北对老婆来说几乎代表着一切, 她重视的家人朋友工作回忆全在那,
: 她们家里人的感情很好, 关系非常紧密, 更别提台北生活多好玩多便利
: 但下面我要讲的事情, 或许没办法把全部的意思表达得很好, 反正就当闲聊吧
: 我认为人的想法, 要能够随着时间或环境的改变而有所调整
: 老婆恰恰相反, 她讨厌改变, 喜欢讲的话是"我以前就这样了, 现在为什么不可以?"
: 刚交往的时候我们三十几岁, 她觉得自己还年轻还有很多想做的事情, 所以不急着结婚
: 结婚之后, 她觉得自己还年轻还有很多想做的事情, 所以不急着生小孩
: 到前几年, 她终于有意愿要生小孩了, 两人去医院做检查
: 遗憾的是她能受孕的机率已经很低了, 所以即便这几年,
: 她没少跑医院, 没少吃药, 没少打针, 没少吃保健食品, 眼泪没少流
: 但即便时间金钱花下去了, 还是没结果
: 如果都不想要生小孩就算了, 但我们不是
: 为什么要走到这一步? 为什么要这么辛苦又痛苦?
: 我觉得是她的想法还停留在结婚前的自己, 她的台北情结
: 让她没有把身份转换到一个妻子, 好好思考怎么样经营一个家庭
: 这一年来老婆已经有在改善了, 东西乱丢被我念完会收拾,
: 也退一步说如果怀孕就回新竹, 先辞职带小孩, 等小孩大一点就在新竹工作
: 但谁敢抱这希望?