无解的婚姻：他的自私与我的两难
我知道老公怎么想的，其实从我们结婚之后，甚至更早时，我就隐约感觉到他是个有点自
私和自恋的人。可就像所有长期关系里的妻子一样，时间让我逐渐习惯，甚至开始说服自
己“这就是婚姻，没有一段关系是完美的”。每当我看到他为工作忙碌，努力扛起家庭的
经济重担，我也会安慰自己，他的这些缺点，是我该包容的部分，毕竟没有人是完美的。
但这些年，我慢慢发现，似乎不只是缺点，而是他对我们的家庭，甚至对我的需求，真的
没有放在心上。我知道他很在意我在台北的工作和生活圈，他也觉得我应该为了家庭做出
更多的牺牲，甚至认为我该心甘情愿地放弃一切来顺应他的规划。但他真的了解我吗？了
解我内心的挣扎和不舍吗？
在外人眼中，他可能是一个体贴的丈夫，愿意为我付出很多，也在金钱上可以照顾家庭。
但有些事情，是外人看不到的。每次他说：“我都帮妳想好怎么补偿薪水的损失了，妳还
有什么好抱怨的？”这句话总让我感觉，自己好像只是一个需要“被安置”的人，而不是
他的伙伴。我不想每天只是跟在他的计划后面过日子。我也是一个有梦想、有职业追求的
人。
婚姻中的情感，远比单纯的生活安排更为复杂。我承认我对台北的依恋很深，不仅因为那
里有我重要的家人和朋友，还因为那里代表了我成长的全部，代表了我曾经的自由和独立
。但这并不意味着我没有为我们的婚姻和家庭做出过努力。只是我这些努力，似乎在他的
眼中总是显得微不足道，甚至是“浪费时间”。
他说我不愿意改变，其实是因为我害怕失去自我。这段婚姻带给我的，已经让我承受了太
多的改变和牺牲，而年纪也不再让我有太多的退路。我确实希望能够有个孩子，我愿意为
此付出更多，甚至牺牲我的工作和生活方式。但是，每次想到我们为了这个目标走得多艰
难，又回想起我为他所做的那些放弃和妥协，我心里难免会问自己：这一切是否值得？
这段婚姻已经耗去了我最好的年华，感情上我也很难轻易割舍，实际上也让我难以抽身。
尽管我开始察觉他内心的自私和自恋，我却还是无法下定决心离开。因为在这段关系中，
我投入的不只是爱情，还有我所有的青春、时间，以及对未来的希望。
如今，我只能希望自己做的改变，能够稍微拉近我们的距离。而他是否也能开始了解我真
正的需求，并尊重我的付出？这一切，或许只有时间能给我们答案。
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文章声明：
以上文章为假设内容，旨在探讨婚姻生活中的各种情境和挑战。文章基于模拟可能的配偶
视角，目的是引发对于婚姻和家庭问题的讨论，并以不同角度思考问题，并非针对特定个
人。本文遵守本板规范，回复他人文章内文须包含相关婚姻点讨论（不限于自身）。本回
文尝试以不同角度探讨婚姻生活中的挑战和互动，符合板规中对于婚姻点的定义，并讨论
夫妻间的情感困扰与解决方案。
婚姻板既是讨论板也是分享板，但并非情绪发泄板。讨论态度请保持理性，并尊重不同的
声音。
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※ 引述《atlas0204 (下一场花季)》之铭言：
: 谢谢各位版友的回应, 我这篇就谈一些被问到的几个问题
: 生活习惯这部分, 我跟老婆认识十几年, 结婚六年
: 我跟她的家人们相处融洽, 平常会一起吃饭出游
: 老婆的生活习惯不好是全家人都知道的事情
: 她爸妈也曾当面跟我表达歉意说没把女儿教好
: 至于习惯有多不好, 拿高嘉瑜当标准的话:
: https://www.chinatimes.com/realtimenews/20201123004986-260407?chdtv
: 这房间脏乱程度是100分, 婚前老婆的房间大概是80分上下
: (因为有她妈妈帮忙洗衣服, 所以至少枕头不会泛黄)
: 我的房间大概30分普通人的水准, 随时有朋友来不需要特别整理也不会丢脸的程度
: 钱跟工作的部分, 老婆不是医生, 年薪0.8M/yr,
: 我在园区上班, 年薪4.0M/yr, 跟老婆交往后才在新竹买房
: 婚前就有共识两人在新竹生活,
: 至于她留在台北工作这件事, 原本我也觉得没差, 不然也不会这么久之后才提出来
: 但中间发生一些事情, 让我觉得彼此再这样浪费时间下去不是办法
: 前篇文有说生活费用我全出, 老婆的薪水她自己当零用钱, 如果换工作有损失我会补
: 说真的, 如果今天我跟老婆的立场颠倒过来, 有人愿意这样养我
: 我早就过去找个工作通勤只要十分钟的地方每天爽爽过
: 有人质疑我为什么不在台北买房然后我通勤,
: 我倒想问问是有认识几个在园区上班的人这样干的,
: 我知道的几个人, 不用几年要嘛离职要嘛乖乖在新竹附近买房
: 没有人撑得住高压高工时的工作然后每天还要开车通勤数小时
: 婚姻感情的部分...这里没什么标准就不多讲,
: 要我自己说, 我们的感情算很好的, 彼此在擅长的地方都会尽心照顾好对方
: 只要不碰那些无解的问题, 一起生活大多时间很开心
: 最后还是谈谈台北情结, 有人觉得这根本不是重点,
: 我自己认为, 台北对老婆来说几乎代表着一切, 她重视的家人朋友工作回忆全在那,
: 她们家里人的感情很好, 关系非常紧密, 更别提台北生活多好玩多便利
: 但下面我要讲的事情, 或许没办法把全部的意思表达得很好, 反正就当闲聊吧
: 我认为人的想法, 要能够随着时间或环境的改变而有所调整
: 老婆恰恰相反, 她讨厌改变, 喜欢讲的话是"我以前就这样了, 现在为什么不可以?"
: 刚交往的时候我们三十几岁, 她觉得自己还年轻还有很多想做的事情, 所以不急着结婚
: 结婚之后, 她觉得自己还年轻还有很多想做的事情, 所以不急着生小孩
: 到前几年, 她终于有意愿要生小孩了, 两人去医院做检查
: 遗憾的是她能受孕的机率已经很低了, 所以即便这几年,
: 她没少跑医院, 没少吃药, 没少打针, 没少吃保健食品, 眼泪没少流
: 但即便时间金钱花下去了, 还是没结果
: 如果都不想要生小孩就算了, 但我们不是
: 为什么要走到这一步? 为什么要这么辛苦又痛苦?
: 我觉得是她的想法还停留在结婚前的自己, 她的台北情结
: 让她没有把身份转换到一个妻子, 好好思考怎么样经营一个家庭
: 这一年来老婆已经有在改善了, 东西乱丢被我念完会收拾,
: 也退一步说如果怀孕就回新竹, 先辞职带小孩, 等小孩大一点就在新竹工作
: 但谁敢抱这希望?