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一段婚姻中的自恋与无奈：当我成为他眼中的负累
当我无意间看到他在网络上发的那些文章时，我的心彻底碎了。他毫无保留地将我们婚姻
中的问题公开，字里行间充满了对我的控诉和贬低。我从没想过，他会以这样的方式来发
泄内心的不满，更没想到，他会在陌生人面前揭露我们最私密的细节，甚至表示他已经有
了离婚的打算。
他特别强调我们之间的收入差距，将他年收入四百万台币与我不到百万的年薪相比，仿佛
这成了他优越的证明。他在文章里自豪地说“我养你”，表面上是想表达对家庭的付出，
但实际上透露出的却是深刻的自恋性格（Narcissist）。他似乎认为，只因为他赚得多，
就可以理所当然地要求更多并控制更多，并将自己放在高高在上的位置，而我，则是他眼
中那个无足轻重的人。
这样的态度让我感到无比失望。他把我们的问题简化成我不愿意妥协、不愿意改变，甚至
指责我的“台北情结”让我们的婚姻陷入困境。他似乎觉得，只要他付出金钱，其他一切
问题都应该由我来解决。可是他从未真正站在我的角度，去理解我的努力和挣扎。那些我
为了我们的家庭做出的牺牲，为了维持彼此的感情所承受的压力，在他的眼中全都被忽略
了。
更让我难以接受的是，他在文章里把我描绘成一个拖累家庭的人，却完全不反省自己。他
的生活习惯也并非完美无瑕，但在他笔下，所有的问题都成了我的错。他抱怨我维持在台
北的工作，指责我常常下班不回新竹，却从不提我们曾有过的共识，也从未考虑到我的感
受。对他而言，似乎一切都应该按照他的计划来进行，我只需要“配合”就行。
他对于收入的强调，揭露了他内心深处的自恋。他不断提醒自己在婚姻中的“付出”，而
忽略了我们之间的感情应该是互相支持和理解，而不是简单的金钱对比。他的文章像是在
寻求网友们的支持，让他们认同他所谓的“牺牲”，仿佛我只是这场婚姻中一个无价值的
旁观者。
然而，这段婚姻对我来说，绝不仅仅是金钱的计算，也不是谁付的钱多与少的问题。这么
多年来，我为这个家庭的付出，无论是感情上的投入还是现实中的妥协，都让我无法轻易
放手。即便我早已隐约看出他的自恋与自私，年纪和多年的付出让我深陷其中，无法轻易
割舍这段感情。
这些年来，他的抱怨、他的指责，我都默默承受，因为我希望有一天我们可以重新找回彼
此的了解和爱。但看到他这样公开地展现他内心的想法，我终于意识到，也许在他心中，
我早已不是那个值得珍惜的伴侣，而只是一个无法满足他自我需求的配角。
这让我陷入了无尽的两难。感情和现实交织在一起，我不知道该如何走出这个困局。也许
，他从来没有真正明白，婚姻不该是单方面的牺牲和索取，而应该是双方共同经营、相互
扶持的旅程。而如今，看到他对这段婚姻的轻视和对我的贬低，我开始质疑，我们是否还
能回到过去的样子。
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文章声明：
以上文章为假设内容，旨在探讨婚姻生活中的各种情境和挑战。文章基于模拟可能的配偶
视角，目的是引发对于婚姻和家庭问题的讨论，并以不同角度思考问题，并非针对特定个
人。本文遵守本板规范，回复他人文章内文须包含相关婚姻点讨论（不限于自身）。本回
文尝试以不同角度探讨婚姻生活中的挑战和互动，符合板规中对于婚姻点的定义，并讨论
夫妻间的情感困扰与解决方案。
婚姻板既是讨论板也是分享板，但并非情绪发泄板。讨论态度请保持理性，并尊重不同的
声音。
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(模拟结束)
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※ 引述《atlas0204 (下一场花季)》之铭言：
: 谢谢各位版友的回应, 我这篇就谈一些被问到的几个问题
: 生活习惯这部分, 我跟老婆认识十几年, 结婚六年
: 我跟她的家人们相处融洽, 平常会一起吃饭出游
: 老婆的生活习惯不好是全家人都知道的事情
: 她爸妈也曾当面跟我表达歉意说没把女儿教好
: 至于习惯有多不好, 拿高嘉瑜当标准的话:
: https://www.chinatimes.com/realtimenews/20201123004986-260407?chdtv
: 这房间脏乱程度是100分, 婚前老婆的房间大概是80分上下
: (因为有她妈妈帮忙洗衣服, 所以至少枕头不会泛黄)
: 我的房间大概30分普通人的水准, 随时有朋友来不需要特别整理也不会丢脸的程度
: 钱跟工作的部分, 老婆不是医生, 年薪0.8M/yr,
: 我在园区上班, 年薪4.0M/yr, 跟老婆交往后才在新竹买房
: 婚前就有共识两人在新竹生活,
: 至于她留在台北工作这件事, 原本我也觉得没差, 不然也不会这么久之后才提出来
: 但中间发生一些事情, 让我觉得彼此再这样浪费时间下去不是办法
: 前篇文有说生活费用我全出, 老婆的薪水她自己当零用钱, 如果换工作有损失我会补
: 说真的, 如果今天我跟老婆的立场颠倒过来, 有人愿意这样养我
: 我早就过去找个工作通勤只要十分钟的地方每天爽爽过
: 有人质疑我为什么不在台北买房然后我通勤,
: 我倒想问问是有认识几个在园区上班的人这样干的,
: 我知道的几个人, 不用几年要嘛离职要嘛乖乖在新竹附近买房
: 没有人撑得住高压高工时的工作然后每天还要开车通勤数小时
: 婚姻感情的部分...这里没什么标准就不多讲,
: 要我自己说, 我们的感情算很好的, 彼此在擅长的地方都会尽心照顾好对方
: 只要不碰那些无解的问题, 一起生活大多时间很开心
: 最后还是谈谈台北情结, 有人觉得这根本不是重点,
: 我自己认为, 台北对老婆来说几乎代表着一切, 她重视的家人朋友工作回忆全在那,
: 她们家里人的感情很好, 关系非常紧密, 更别提台北生活多好玩多便利
: 但下面我要讲的事情, 或许没办法把全部的意思表达得很好, 反正就当闲聊吧
: 我认为人的想法, 要能够随着时间或环境的改变而有所调整
: 老婆恰恰相反, 她讨厌改变, 喜欢讲的话是"我以前就这样了, 现在为什么不可以?"
: 刚交往的时候我们三十几岁, 她觉得自己还年轻还有很多想做的事情, 所以不急着结婚
: 结婚之后, 她觉得自己还年轻还有很多想做的事情, 所以不急着生小孩
: 到前几年, 她终于有意愿要生小孩了, 两人去医院做检查
: 遗憾的是她能受孕的机率已经很低了, 所以即便这几年,
: 她没少跑医院, 没少吃药, 没少打针, 没少吃保健食品, 眼泪没少流
: 但即便时间金钱花下去了, 还是没结果
: 如果都不想要生小孩就算了, 但我们不是
: 为什么要走到这一步? 为什么要这么辛苦又痛苦?
: 我觉得是她的想法还停留在结婚前的自己, 她的台北情结
: 让她没有把身份转换到一个妻子, 好好思考怎么样经营一个家庭
: 这一年来老婆已经有在改善了, 东西乱丢被我念完会收拾,
: 也退一步说如果怀孕就回新竹, 先辞职带小孩, 等小孩大一点就在新竹工作
: 但谁敢抱这希望?