※ 引述《queenrabbits (葵兔子思我也没办法。)》之铭言：
: 这位先生，你的文章透露出你犯的错误
: 叫作“自以为是”跟“一厢情愿”
: 最近刚好看了几部描写婚姻关系、育儿问题的日剧韩剧
: 你说的话就跟里面的丈夫有87趴像
: “说真的, 如果今天我跟老婆的立场颠倒过来, 有人愿意这样养我
: 我早就过去找个工作通勤只要十分钟的地方每天爽爽过”
: 那是你觉得，不是她觉得
: “我认为人的想法, 要能够随着时间或环境的改变而有所调整”
: 那是你认为，不是她认为
: 我来讲一下剧里大概的内容来告诉你问题在哪吧~
: 剧里的妻子在工作、家务跟育儿间奔走，每天回到家都身心俱疲
: 然后对着下班回家瘫在那的丈夫说她每天这样很累，希望他能够分摊家务跟育儿
: 丈夫说：“我早就跟你说了叫你辞职啊，反正你那工作也赚的不多”
: 妻子：“当初你说如果生了孩子你会跟我各请一年育婴假的”
: 丈夫：“不这样说你不肯生啊。我以为你生了孩子就会自己辞职啊，一般而言女人不都是这
: 样？”
: 到这里，你有感觉问题在哪吗？
: 首先，妻子从头到尾的问题不是“工作很累”，而是“工作+家务+育儿很累”
: 所以她想丢出来的分摊是“家务+育儿”，并非“工作”
: 而丈夫却理所当然的认为，家务跟育儿是她本来就该担的，“工作”则是多出来可以舍弃的
: 再来，丈夫认为女人生了孩子就应该会自动有“妈妈自觉”，为了孩子放弃工作
: 第三，因为妻子“赚的不多”，所以认为舍弃也没关系
: 虽然你们并没有孩子，但这段剧情恰恰说明了你的想法，就跟这位丈夫一样
: 你认为“她的想法应该要随着时间或环境改变”
: 也就是说，她现在跟你结婚了，你觉得她理所应当要改变
: 变成一个在家打扫做家务等你回家的“妻子”
: 你认为她赚的钱没有你多，所以她的工作应该可以轻易舍弃
: 但你跟那位丈夫一样，从头到尾都不曾想过“她的自我实现”
: 在台北的医院的工作，是不是她很喜欢？
: 是不是她在那份工作上获得巨大的成就感？
: 是不是她在那个职场的环境很开心很舒服？
: 是不是她在那个位置很能发挥她的长才？
: 你要她舍弃台北的工作，换到新竹来
: 但你有没有想过换的不只是一个“地点”？
: 你用薪资的数字，轻易的抹煞掉她在那份工作得到的其他东西
: 为什么她宁可每天辛苦台北来回新竹通勤，也要留在台北的医院？
: 有时候不只是钱的问题
: 更进一步来说，她有可能并不想当一个每个月伸手让你圈养的人
: 你却单纯的用金额去衡量她的工作对她带来的意义
: 再者，什么是所谓的“妻子自觉”？
: 法律有规定妻子该是什么样子吗？
: 那只是“你期望的妻子”的模样
: 人的想法随着时间或环境改变，应该是发自内心自己改变，而不是由别人来要求
: 更不是你用来企图改变她的理由
: 无论男女，婚前得不到的，期望对方婚后会自己改好，都是很傻的事
: 你决定跟这个人结婚，应该是对方的面貌是你所喜爱、你能接受的，
: 而不是结了婚再来要求对方改变成你认为的样子
: 这就好比，你找了一个胖女生当女友，然后交往后再来拼命要求她减肥变成你理想的身材
: 如果你不能接受她胖，那当初为何要交往呢？
: 她生活习惯不好，她不爱做家事，你婚前都知道
: 然后结了婚你认为她应该自动改变变成一个勤劳爱干净的妻子？
: 那为何你当初不直接找一个爱干净又会做家事的对象呢？
: 她不是婚前一个样婚后一个样，她从来都没改变喔
: 我个人想建议你先反思你自己的心态
: 如果你不能接受这样的她是你的“妻子”，那趁没小孩止损也是个方法
: 还有，我很疑惑既然你赚这么多，为何不干脆把钱花在你觉得不足的地方
: 例如，请个家事服务员？
: 而不是把钱拿去“补贴”你老婆要她换工作，然后要求她在家打扫做家事服务员的工作
: 既然有钱，可以花在更让彼此开心的地方啊
: 至于她放不下在台北的生活圈这件事
: 她生长在台北，朋友亲人都在台北
: 一个女人若不是为爱走天涯，谁愿意闲著没事放弃自己熟悉的地方来到一个陌生的环境从头
: 开始？
: 好像很多男人认为女人嫁鸡随鸡跟着他去外县市是理所应当的事
: 却不去细想这背后是多么困难的决定
: 你的文章更说明了你认为这是一件“妻子本来就应该”的事
: 我就问，从结婚到现在，你改变了什么？
: 生活圈？工作？朋友圈？
: 有推文说不如你们搬去桃园，其实我觉得这不失为一个好提议
: 也许你就能理解，在陌生的地方从零开始在心理上是多么难受的事
: 的确有些人，会因为结婚配合对方搬去陌生城市而努力尝试适应跟改变
: 但显然你老婆不是
: 既然都6年这么长时间了，说明她的极限就是跟你住在新竹，没办法更多了
: 剩下的就是你“能接受”跟“不能接受”了
先说，我是赞同你的内容的，你说的没错，
我不是来反驳你的，
只是你有一部分内容没有说，而你漏掉的那部分跟厘清整个事件的责任有很大的关联
没错，整篇先生都不是站在太太的角度来考量太太“想要”什么
先生都是用自己“想要”什么来思考，所以会觉得太太都不配合自己
对，你说的没错，这部份我不争执
但你没有提到责任的部分，而且我强调的责任是你避而不谈的家庭收入的部分
当然很多人用一句话“啊你薪水多了不起喔”这种方式就想轻松地带过去
但老实说我是觉得蛮了不起的，
我只有原po的一半，如果我老板愿意多给再一半，我都考虑天天帮他舔鞋了
自我实现这种人类终极的使命感，马斯洛金字塔顶层的顶级享受
是要用钱跟时间把其他讨厌的事情满足以后，才有办法追求的尊爵不凡的奢侈品
而多数像我这样的凡人，生活在双北苟延残喘的活着，房贷车贷孩子的费用缴完，
了不起能说嘴的也只有点Ubereat不用看价格，进7-11可以随便拿，
自我实现并不是可以天天拿出来说服别人迁就自己的好借口
比我更穷的朋友夫妇，为了能赚更多的钱，两人都乐意花更多休闲时间赚点外快
跟他们比起来我算是轻松的，但这实在没什么了不起的，大家都是这样
我这种与其说在追求赚钱
我们只是花时间跟劳力希望能再提升一些生活品质而已，
假日上整天课考取专业证照、接点业外专案，对我来说不是为了自我实现，单纯为了$
用一句话说薪水高了不起就开始谈自我实现的人
不是钱让人望尘莫及的高端人士，
就是努力都没努力过就直接放弃，把人家的努力当成家常便饭的另外一种高端人士
原Po太太可以不用追求更高的薪水、更高的工时，
花更多时间陪伴自己在意的家人，花更多时间跟喜欢的朋友相处
甚至还有更多时间参加社团去做更多好玩的事情
这些都不是问题，很棒，人能活成这样子真好，我也好想要这样子
啊不过这背后是不是有一个人完全让她不要担心一星半点的金钱压力呢?
是不是有人把那些其他平凡人要负担的责任，都给处理掉了呢？
然后作为一个旁观者，用一句话（甚至一句不提）就把别人的努力给无视掉
开始放声大谈一些什么自我实现之类的奢侈娱乐，
这样真的公平吗？
如果太太今天年收80万要开始分担48万的房贷，
谁还会有这么强烈的优先度去一周玩三天社团