※ 引述《toosad》之铭言
: 我也想事后与他沟通这个 "带人回家记得先通知我" 的共识，
: 若沟通的顺利，我真的可以事过境迁。
: 但沟通时，我明显感受到 "他觉得我提出的诉求微不足道"。
: 所以我主要是因为"他的态度"而心冷。
: 当我说他应该先通知我时，他只是强调他的"难处"，并觉得我应该要体谅。
: (据他表示，是小孩临时说想上厕所，所以让大家来家里，他也没办法。
: 虽然，大家进来后，根本没人去上厕所，但这也不是重点了。)
: 另外就是"再怎么不开心都不应该没礼貌"。
: 并加上一句"假如今天是你爸妈来，我可不会这样"的比较，
: 仿佛今日若脚色互换，他仍会孝顺又识大体，所以我应当要检讨自己。
: 其实我知道自己当下很没礼貌，所以我也提出希望他体谅我的"难处"。
: 我说，因为我当下真的情绪快要失控了，没有出去跟他吵架已经是我最大限度了。
我想你希望的沟通
是他能够了解你的需求，进而改善吧
不过得到的反馈却不如预期…
从你们的对话中
我试着拆解你们的沟通可能出现了怎样的状况
1. 冲突与辩解
当你希望他带人回来前先通知你的时候
他没有回应你
而是试图跟你说明“因为”小孩临时要上厕所
而当他希望你能礼貌款待他家人的时候
你也没回应他的诉求
而是说“因为”你情绪要失控了所以才不礼貌
你有注意到吗？
你们的回应，都没在对方在意的点上
你在意的是“告知”，他在意的是“礼貌”
但你们都只解释了自己为何这么做
而没有回应到彼此的诉求
你们可能没有意识到，对方都感觉到正被责备
人在被责备的时候，会为自己找理由辩解
“因为有原因，所以我才…”来合理化事情
所以，当他说“他不觉得这是什么问题”
这种反应也可能是他面对责备的理由
先不论理由合不合理
辩解本身，都是为了试图化解冲突
这些句子的反面意思可能是“因为…希望你体谅”
2. 有效沟通
你说你们以前没提过这件事
所以这次的冲突，其实是交流讯息的机会
现在你知道他不介意这件事
他也知道你介意这件事
这本身就是沟通，认知到彼此差异
已经走出第一步了
接下来第二步，是如何达成彼此期望
而这首要做的，是建立彼此的同理意识
你能够同理他的心情
他也能够同理你的心情
磨合就是他愿意为你改变，你也愿意为他改变
所以我认为你也许可以往这方向思考、讨论：
“我知道你当天确实不得已。
我也知道你觉得这不是严重的事。
我们的冲突，是彼此对这件事的认知不同，没有对错。
但因为这是我介意的事情，
所以下次这样的事情，
我们能不能找到彼此都能接受的应对方式？”
如果你期待达成你的诉求
可能要尽量排除冲突，让他拆除防备心
只有他建立起对你的同理心时
才能好好听你说
: 但他并不觉得这算什么问题。总之一切都是我个人不够识大体，说再多都是狡辩。
: 就如同一个人杀了人了，那他就是不对，就是该被判刑，管他出于什么理由杀人。
: 我感觉我"没打招呼"的行为，在他眼中就是这么"没有商量余地"的一个"犯行"。
: 为什么呢? 大概是因为"他家人的感受" >>>>> "我的感受"
: 只要他家人在，我好像就是空气。
: 我问他，当下你不能先进房安抚好我的情绪后，再两人一起出去跟你家人打招呼吗?
: 你一定要把我当空气，然后你们一群人很开心在外面聊天吗?
: 他回我，因为他不知道该怎么处理我不开心的情绪，所以没办法。
3. “彼此都有错”的扩大冲突
在冲突发生时的，除了为自己找理由辩解
找出对方错处，因为“彼此都有错”
来降低内疚感的行为也很常发生
这同样是被责备时的防御心态
翻旧帐等等都是类似的效果
当你跟他讲“来访告知”时，他开始提到你不礼貌的行为
当他跟你讲“不礼貌行为”时，你开始认为他“不顾虑你的感受”
虽然是一案生一案，但其实都产生了扩大冲突的结果
而这些扩大冲突，反而干扰了最初的问题，
“来访是不是要告知？”
最后就像在兜圈一样
什么都没解决
遇到冲突，一个一个厘清会比较容易
: 大家知道我在生气，因为我老公很大声地笑着跟小孩说"阿姆在生气啦!"
: 听到后我只觉得难堪，因为就算他这样说，也没人关心我。
: 且这句话听起来，好像我只是一个婆家人来访就生气的神经病。
: 隔天晚上，当我跟他提离婚时，老公觉得难以理解并表现得很难过。他说:
: "为什么这件事情要闹成这样?"
: "我都是吵完就过了的人，为什么你会因为争吵就可以说断就断?"
: "夫妻间有摩擦争吵不是很正常吗?"
: "我说过很多次我真的不知道该怎么在你生气时安抚你，不能之后再和好就好了吗?"
: "我是想要跟你好好过日子的，我真的不知道你怎么会这么不开心"
4. 表达内心感受
大部分的冲突，愤怒跟伤心是一起的
但是冲突的时候为了示强
我们往往会把伤心的脆弱一面掩饰起来
所以大多时候，我们在冲突中
常常只接收到对方愤怒
伤心的部分比较难接收到
妳先生说的话，看起来他没有接收到你的伤心
只能不知所措的接收你的愤怒
也许你可以尝试传达你伤心的心情
沟通这件事，表达跟倾听同等重要
在婚姻中，因为对方是爱你的人
适度的示弱很有好处
可以激发对方的同理心
: "我已经包容你很多、也没有要求过你什么"
: "我一直都给你很大的自由，你想去做任何事我都没管过你，为什么妳还不开心"?
: "我已经很习惯照顾你了，总是会担心你有没有好好吃饭，但为什么你可以这么绝情"?
: 我跟他说，我无法每次都忍受他在有摩擦时，直接冷暴力无视我且不愿理解我，
: 每次我都是因为他这种态度难过，既然他的态度个性不会变，我无法再这样下去了。
: 全程他没有提到他仍爱我。其实我不意外，因为我感受到的就是这样。
: 他甚至说，喜欢或爱他也不清楚，但他很习惯要照顾我了。
: 我真的不太清楚这是什么意思，类似照顾宠物吗?
: 其实我有点讶异，很多人只看我先前po文的叙述，就都叫我离婚。
: 我不太清楚大家就是看热闹随口说说，还是是真心的意见?
: 我妈的态度一直是，只要不是罪不可赦(外遇、家暴、赌博)的错误，都该坚持下去。
: 而且他也一直说"这是你自己选的老公，要对自己的决定负责。"
: 抱持着"大家都是这样走过来的"的觉悟，婚后我们努力磨合了2年多。
: 每次遇到挫折跟父母朋友哭诉，大家都劝说"如果还有爱就再努力沟通吧"。
: 并且教我有一种魔法是"不要去期待对方改。先改变自己的心态跟行为，对方就会转变"。
: 我努力练习这个魔法，有看到一些效果出来，但是我还是偶尔会难过到无法调适自己。
: 我不知道自己要做到什么地步才对。
: 有时候我觉得自己是要像圣人一样才行吗?
: 被别人的行为跟态度影响，只代表我心胸狭隘吗?
: 我好像永远都还有很大的进步空间。永远都有做不好的地方。
: 我感觉我永远不能期待对方任何事。我若期待对方改，期待落空的话只能算我自作孽。
: 但现在就连期待一个对方的理解都得不到。
: 我也不能去计较谁做的多谁做得少，不能计较谁让步的次数多。
: 因为大家都说计较这些小气又自私，一段感情不应该斤斤计较，
: 要做就发自内心，"自己想做"而做，不要做了后指望对方给予认同肯定，
: 不可以责怪对方不给予同等的回报，因为感情本来就不是在做等价交易。
: 我一直努力想做到"不求回报的付出"并"修练好自己的内心不要受外在影响"
: 可是我真的累了，到最后也不知道自己究竟为了什么而辛苦。感情似乎早已被磨光。
从你的这篇跟上一篇
我猜测你们可能个性都比较不擅于表达？
但感情是要练习说出口的
也许妳可以直接跟他说
但请记得带着理解与同理的角度，而非指责
不要期望他自己发现
这需要练习
也可以尝试把爱跟感谢挂在嘴边
我自己都是用这招使唤另一半啦…
效果蛮好的
不知道别人适不适用就是了….
不知道对你有没有帮助
希望你都顺利
: 长期的心理压抑，经常在发生争执时感到委屈，
: 这在现今，其实是很常见且能被大众理解的离婚理由吗?
: 还是多数人仍然认为离婚=失败/一个缺点?