我觉得相处很难，
关系中，事情都是小事，但是影响到情绪很大，
太微妙，也不是像那种家暴就是离婚很直白，所以很难给什么建议。
但是我觉得原po显然是婚姻新手，
我可能可以给点我自己的做法供参考。
※ 引述《toosad (kk)》之铭言：
: 我是原PO。抱歉又来这里占版面了。
: 我承认，因为自己身边没什么人可以聊离婚的话题，所以另外一篇落落长的心情。
: 这是第一次发生"突然"有人进来家里的事情。
: 虽然以前在类似的情境中，我讲过我的概念，
: (例如，他临时说要去找他家人时，我会问他:要不要先打个电话问一下?不然这样没礼貌)
: 但我并没有很明确地跟他说过 "请不要没有通知我，就带人进来家里" 这种要求。
这个很好，趁这次明确的跟他说吧
: (可能也因为我以为这是基本，压根没有想到会发生)
我跟我先生差太多，我已经没有什么事情会觉得是基本了XD
男女本来就会有价值观差太多的地方
什么事情都讲明白比较好
"请不要没有通知我，就带人进来家里" 妳想到可以这样讲就超棒的阿
: 这次是他不清楚我的"要求"，而首次发生这种不愉快的情境，
: 但我并不是因为一个"事件"而气到要离婚。
: 不是因为家里一团乱被看到，或自己衣衫不整被看到，而气到要离婚。
: 我也想事后与他沟通这个 "带人回家记得先通知我" 的共识，
: 若沟通的顺利，我真的可以事过境迁。
: 但沟通时，我明显感受到 "他觉得我提出的诉求微不足道"。
这个我觉得大男人的满多都这样，觉得别人都在无理取闹
但是不代表他们不会为了我去做我需要的诉求
所以我就是 提出诉求 他有作 这样就ok
态度就算了
妳不能又要要求人家为妳做，还要要求人家笑脸，这样有点过分
: 所以我主要是因为"他的态度"而心冷。
: 当我说他应该先通知我时，他只是强调他的"难处"，并觉得我应该要体谅。
过去就让它过去，
检讨过去的吵架，只会变成双方都坚持自己没错= ="
这也不是说都不要检讨，
取而代之，过去的事情妳可以直接利用"我讯息"说明
说"我遇到突然来的客人，会紧张慌乱被看到很难堪"
然后要求未来的规则:
"那妳下次可以提早通知我吗，这样我就会比较安心了"
千万不要把过去未来搞错
说"妳刚刚应该提早通知我" 这样就是翻旧帐 吵架起手式
: (据他表示，是小孩临时说想上厕所，所以让大家来家里，他也没办法。
: 虽然，大家进来后，根本没人去上厕所，但这也不是重点了。)
: 另外就是"再怎么不开心都不应该没礼貌"。
: 并加上一句"假如今天是你爸妈来，我可不会这样"的比较，
: 仿佛今日若脚色互换，他仍会孝顺又识大体，所以我应当要检讨自己。
妳有诉求，他也有诉求，
通常我被诉求的时候会说我尽量.....
尽量咩 我尽量啦
我就生气啊 我可以就出去了
还是你希望我出去臭脸? 也是可以....
: 其实我知道自己当下很没礼貌，所以我也提出希望他体谅我的"难处"。
这个我觉得板友说得很好
同理不是用来要求别人的
上一篇 是说 欢喜做甘愿受 不是用来要求别人的......
这两个都是用来要求自己的
不是叫妳都不要要求别人
而是要求别人
最好明确讲出妳需要他作什么具体事情。
还有一个，不能要求别人的情绪........
情绪他自己也不可控阿，就像要求他心跳不要跳太快一样 没有意义
所以妳可以叫他作事，但是最好不要叫他做事要开心地作
: 我说，因为我当下真的情绪快要失控了，没有出去跟他吵架已经是我最大限度了。
: 但他并不觉得这算什么问题。总之一切都是我个人不够识大体，说再多都是狡辩。
: 就如同一个人杀了人了，那他就是不对，就是该被判刑，管他出于什么理由杀人。
: 我感觉我"没打招呼"的行为，在他眼中就是这么"没有商量余地"的一个"犯行"。
: 为什么呢? 大概是因为"他家人的感受" >>>>> "我的感受"
: 只要他家人在，我好像就是空气。
: 我问他，当下你不能先进房安抚好我的情绪后，再两人一起出去跟你家人打招呼吗?
: 你一定要把我当空气，然后你们一群人很开心在外面聊天吗?
: 他回我，因为他不知道该怎么处理我不开心的情绪，所以没办法。
"安抚"是很难
真的很难 我教我先生教那么多年 太抽象了
摸头啦 陪伴啦 安慰言语啦 都太抽象了
不过他现在会帮我泡热饮
我就当作他有安抚我
其他的不要要求太多了 强人所难 我也没好处
表情言语什么太难了 算了 我就自己看言情小说脑补
其实言情小说都马女生写的
最好男生知道要讲什么安抚女生
知道的根本天选之人 好好珍惜
: 大家知道我在生气，因为我老公很大声地笑着跟小孩说"阿姆在生气啦!"
: 听到后我只觉得难堪，因为就算他这样说，也没人关心我。
: 且这句话听起来，好像我只是一个婆家人来访就生气的神经病。
: 隔天晚上，当我跟他提离婚时，老公觉得难以理解并表现得很难过。他说:
其实他在乎妳啊
不然干嘛难过
: "为什么这件事情要闹成这样?"
: "我都是吵完就过了的人，为什么你会因为争吵就可以说断就断?"
: "夫妻间有摩擦争吵不是很正常吗?"
: "我说过很多次我真的不知道该怎么在你生气时安抚你，不能之后再和好就好了吗?"
: "我是想要跟你好好过日子的，我真的不知道你怎么会这么不开心"
: "我已经包容你很多、也没有要求过你什么"
: "我一直都给你很大的自由，你想去做任何事我都没管过你，为什么妳还不开心"?
: "我已经很习惯照顾你了，总是会担心你有没有好好吃饭，但为什么你可以这么绝情"?
: 我跟他说，我无法每次都忍受他在有摩擦时，直接冷暴力无视我且不愿理解我，
: 每次我都是因为他这种态度难过，既然他的态度个性不会变，我无法再这样下去了。
其实离婚也没问题啦。
我以前也是用这个理由跟我先生分手XD
因为我也是人家不安慰我我会难过到很想死的人
后来还是在一起了....
妳会因为她这种态度难过，代表妳某种地方很固执
一定要他用别的态度妳才不难过
改变这种固执是心理咨商的强项
所以我建议可以去试试
因为妳先生看起来并不是故意不安慰妳 对妳不好
或许只是双方爱的语言差太多
爱之语这个书可以去看看 真的万用
我跟我先生的爱之语只有身体语言勉强对得上
所以不用浪费时间去送礼物 夸奖赞美 约会
直接滚床单最快
时间很宝贵 要用在有效率的谈恋爱
: 全程他没有提到他仍爱我。其实我不意外，因为我感受到的就是这样。
: 他甚至说，喜欢或爱他也不清楚，但他很习惯要照顾我了。
: 我真的不太清楚这是什么意思，类似照顾宠物吗?
虽然不清楚，但至少是好事啊
不然干嘛不照顾别人要照顾妳 妳还是比较特别
照顾也是要费工费时间的
虽然不一定是你想要的照顾
效用没有 至少心意有
: 其实我有点讶异，很多人只看我先前po文的叙述，就都叫我离婚。
: 我不太清楚大家就是看热闹随口说说，还是是真心的意见?
这个 不管是网络乡民还是真实世界的乡民
都是看热闹的........妳自己的想法最重要
: 我妈的态度一直是，只要不是罪不可赦(外遇、家暴、赌博)的错误，都该坚持下去。
: 而且他也一直说"这是你自己选的老公，要对自己的决定负责。"
: 抱持着"大家都是这样走过来的"的觉悟，婚后我们努力磨合了2年多。
: 每次遇到挫折跟父母朋友哭诉，大家都劝说"如果还有爱就再努力沟通吧"。
有爱其实满难得的
顺序我觉得没错 既然有爱 小问题就解决看看
不管怎样都不想解决 就离婚也没差 反正没小孩
但是妳不可惜那个爱吗
我当初分手好几次 就是因为双方有爱又一直在一起
因为两个人谈恋爱还是满美好的
他想对我好 我也想对他好
虽然我们都不懂得怎么对对方好
但是有心意 我们可以学
: 并且教我有一种魔法是"不要去期待对方改。先改变自己的心态跟行为，对方就会转变"。
: 我努力练习这个魔法，有看到一些效果出来，但是我还是偶尔会难过到无法调适自己。
: 我不知道自己要做到什么地步才对。
: 有时候我觉得自己是要像圣人一样才行吗?
: 被别人的行为跟态度影响，只代表我心胸狭隘吗?
: 我好像永远都还有很大的进步空间。永远都有做不好的地方。
每个人都这样的 学海无涯
: 我感觉我永远不能期待对方任何事。我若期待对方改，期待落空的话只能算我自作孽。
: 但现在就连期待一个对方的理解都得不到。
妳可以期待他做得到的事情
我觉得期待人家理解有点困难....
我也很期待我妹妹能学会数学.....人家就不会有什么办法
期待一个很难做到的事情 自己也很痛苦
: 我也不能去计较谁做的多谁做得少，不能计较谁让步的次数多。
: 因为大家都说计较这些小气又自私，一段感情不应该斤斤计较，
对对对，不要计较
妳累了可以不要做
妳想要对方作可以叫他作
但是千万不要说"我都已经做了多少 妳做一点也很正常"
不要拿出来比
直接讲 不要比
: 要做就发自内心，"自己想做"而做，不要做了后指望对方给予认同肯定，
: 不可以责怪对方不给予同等的回报，因为感情本来就不是在做等价交易。
: 我一直努力想做到"不求回报的付出"并"修练好自己的内心不要受外在影响"
不用不求回报的付出阿
妳累了就不要再付出了 去做点自己开心的事情
修练自己不要被外在影响 这个倒是可以修一辈子
那些学佛或祷告的 都是在修炼这个
修练这个对自己有益处的
: 可是我真的累了，到最后也不知道自己究竟为了什么而辛苦。感情似乎早已被磨光。
: 长期的心理压抑，经常在发生争执时感到委屈，
我还满推去咨商
妳至少可以对着咨商师尽情的炮妳先生 谈妳的忧郁 压抑
: 这在现今，其实是很常见且能被大众理解的离婚理由吗?
: 还是多数人仍然认为离婚=失败/一个缺点?
没有啦 大家都是在努力让自己过上更好的日子啊
有些人离婚会更好
有些人结婚会好
有些人喜欢当和事佬 劝和不劝离
有些人上来喊个离婚就心情得到发泄XD
所以看妳自己 要怎么把自己的日子过得更好 就是这样简单而已