※ 引述《toosad (kk)》之铭言：
直接说结论，妳老公不会改的
不管是吵架后妳认为的冷暴力行为，或是跟婆家相处无视妳的意见
他都不会改。
所以你只需要思考一件事，妳要继续这样下去吗？
继续生活就是包容他的个性，或是说服自己这段婚姻有什么利大于弊的地方
纯粹当室友不用心灵相通，这样的另一半妳是否能接受
世界上很多人的婚姻都不是建立在感情上，但妳自己是否想要这样？
: 听到后我只觉得难堪，因为就算他这样说，也没人关心我。
: 且这句话听起来，好像我只是一个婆家人来访就生气的神经病。
: 隔天晚上，当我跟他提离婚时，老公觉得难以理解并表现得很难过。他说:
: "为什么这件事情要闹成这样?"
: "我都是吵完就过了的人，为什么你会因为争吵就可以说断就断?"
: "夫妻间有摩擦争吵不是很正常吗?"
: "我说过很多次我真的不知道该怎么在你生气时安抚你，不能之后再和好就好了吗?"
: "我是想要跟你好好过日子的，我真的不知道你怎么会这么不开心"
: "我已经包容你很多、也没有要求过你什么"
帮妳老公翻译：都妳的毛，不要再无理取闹了。end
: "我一直都给你很大的自由，你想去做任何事我都没管过你，为什么妳还不开心"?
: "我已经很习惯照顾你了，总是会担心你有没有好好吃饭，但为什么你可以这么绝情"?
: 我跟他说，我无法每次都忍受他在有摩擦时，直接冷暴力无视我且不愿理解我，
: 每次我都是因为他这种态度难过，既然他的态度个性不会变，我无法再这样下去了。
: 全程他没有提到他仍爱我。其实我不意外，因为我感受到的就是这样。
: 他甚至说，喜欢或爱他也不清楚，但他很习惯要照顾我了。
: 我真的不太清楚这是什么意思，类似照顾宠物吗?
: 其实我有点讶异，很多人只看我先前po文的叙述，就都叫我离婚。
: 我不太清楚大家就是看热闹随口说说，还是是真心的意见?
: 我妈的态度一直是，只要不是罪不可赦(外遇、家暴、赌博)的错误，都该坚持下去。
: 而且他也一直说"这是你自己选的老公，要对自己的决定负责。"
: 抱持着"大家都是这样走过来的"的觉悟，婚后我们努力磨合了2年多。
事实上没有什么“大家都这样”
也是有很贴心，婚后依然热恋的夫妻，
但世上不会有完美的人。
当初妳选择对象时看重的要素是什么？
我想应该不会是浪漫跟贴心、善于沟通，所以婚后变成这样确实是自己选的
(除非婚后性情大变......)
: 每次遇到挫折跟父母朋友哭诉，大家都劝说"如果还有爱就再努力沟通吧"。
: 并且教我有一种魔法是"不要去期待对方改。先改变自己的心态跟行为，对方就会转变"。
: 我努力练习这个魔法，有看到一些效果出来，但是我还是偶尔会难过到无法调适自己。
: 我不知道自己要做到什么地步才对。
: 有时候我觉得自己是要像圣人一样才行吗?
: 被别人的行为跟态度影响，只代表我心胸狭隘吗?
: 我好像永远都还有很大的进步空间。永远都有做不好的地方。
: 我感觉我永远不能期待对方任何事。我若期待对方改，期待落空的话只能算我自作孽。
: 但现在就连期待一个对方的理解都得不到。
: 我也不能去计较谁做的多谁做得少，不能计较谁让步的次数多。
: 因为大家都说计较这些小气又自私，一段感情不应该斤斤计较，
: 要做就发自内心，"自己想做"而做，不要做了后指望对方给予认同肯定，
: 不可以责怪对方不给予同等的回报，因为感情本来就不是在做等价交易。
: 我一直努力想做到"不求回报的付出"并"修练好自己的内心不要受外在影响"
: 可是我真的累了，到最后也不知道自己究竟为了什么而辛苦。感情似乎早已被磨光。
: 长期的心理压抑，经常在发生争执时感到委屈，
: 这在现今，其实是很常见且能被大众理解的离婚理由吗?
: 还是多数人仍然认为离婚=失败/一个缺点?
离婚比较麻烦的是需要双方同意 (不然就要上法院)
如果有重大过失上法院会比较有利于判离婚
但纯粹因为个性不合、无法相处而离婚的人也不少
回到我一开始的结论：
妳老公不会改的 (告诉自己100次)
去咨商大概也没有救，他心里就不觉得自己有问题
就算去咨商也只是应付妳、或他心里会觉得妳才有病应该自己去
(这也是我老公跟我说过的话 他觉得去咨商就是宁愿听外人说也不听他说)
重点是下半辈子要跟这样的人一起度过
未来大概还有无数次他家的人不告知就来访、吵完架他就当没事不安抚妳
妳是否能接受？ 就这样而已。