先讲结论：同理心真的太重要，你和老公都是。
看了你这篇文章和上一篇文章，
我觉得你们真的不在同一条线上。
而且你们彼此都不愿好好同理对方，
我觉得不只是你老公，你也是这样子。
你们两个都在用自己的方式在和对方相处，
而不是试着用对方想要的方式相处，
偏偏你们两个想要的方式完全不一样。
上一篇是你，
这一篇是你老公，
我想你们平常生活中大概就是轮流的踩对方雷吧。
可能我是介于需要尊重又同时大而化之的人，
就这篇文章我能感受到你的不舒服，
但同时又觉得事情没那么严重的人。
你老公没事先通知你的确是他不对，
但看了你那么生气，
我思考着这真的有那么严重到值得你失去理智吗？
如果是我，
没被通知我一定会不爽，
但还是会耐住脾气出去打招呼，
至少把我基本的原则做到，
我事后向老公反映不舒服时我更有底气。
不至于沦到你说他不通知，他说你不打招呼，
这种我有错你就没错吗的无限循环。
就像你上一篇旧文，你们的沟通方式也差不多，
我臭脸但还是做了，是你习惯指使我；
我只是拜托你帮忙，你不应该臭脸。
就沦落到两个人好像都各有道理，
但两个人却都有些缺失让对方抓的境况，
吵起架来根本就不会有交集，
吵架变得不是在沟通，像是在抓错比赛。
没有交集的吵架肯定很心累又无力。
我其实能体会你现在心有多累。
文章不是你老公来po 的，无法给他什么建议。
大概就是直男思考模式蛮没同理心的。
至于你，
或许你可以思考一下，
自己是不是容易沦于一有歧见就很想讲个明白？
我在看你po 的这3篇文章，
说实在的边看都边有点不耐烦，
不是说你对或你错，
而是你太急于想要把自己的立场、心境、对错一股脑的倒出来，
一直在向对方把自己的想法抽丝剥茧，
就像在看一篇冗长又没有起承转合的文章，
想到哪就写到哪，这边补一点那边说一些，
同样的概念过几段突然又跳出来。
说真的如果你对老公是这样的沟通方式，
真的会引起对方的不耐烦。
因为跟这种人沟通时就像陷入流沙，
你静静听着不动还好，
你偶尔有不认同多讲了一句，
他就会说更多他的想法给你，
你老公的感觉大概会是一直陷在流沙中出不来，
被你一直不停想对他沟通的作法淹没。
于是，你愈想沟通他就愈不想跟你沟通。
其实，
你这种沟通方式，
你可以说你有尽力告知对方你的想法了，
但是却在接收对方想法时很有障碍，
这不只你，你老公也一样。
但你的沟通方式是，
我有尽力说出我的全部想法，你应该要可以接受；
你老公的沟通方式则是，
我不用说那么清楚，你也应该要理解我的想法。
没有交集的个性，
加上完全没有交集的沟通方式，
唯一的相同点，
就是你们都只想到自己，没有真的互相同理对方。
其实你这两篇文发生的事，
说穿了也没那么严重，也不是什么不可解的事，
会让你们那么心累，
就是价值观的不同，和沟通方式的不同，
以及你们都没有想要同理对方。
什么是同理对方？
同理心是拿来要求自己，不是拿来要求对方的。
你们争吵时都在要求对方要同理自己，
这怎么可能会有停止争吵的一天？
至少就你的文章，
我觉得这些事都不是你错我对、你对我就错。
其实可以发现，
很多事情，看的角度不同，立场就会不同。
最后，给个建议：
我觉得你好像很容易陷入情绪就出不来，
然后就硬要把牛角尖钻到个极限。
或许试着跳脱一下自己的角色，
把自己当成老公的个性、想法，
拿出纸笔罗列出老公做那决定时当下可能是什么心情，
你可能会发现，
他这么做时，其实不是没想到你，或是不在乎你，
而是他可能真的没想那么多，
或是可能有什么临时状况让他想不到你。
如果你能用这角度去看待老公的行为，
你可能会理解：
老公这么做，不是故意要伤你的感情。
或许你心情会好一点点，
能更理性的和他做事后沟通。
辛苦了。