谢谢各位同道中人的建议，避免一再占用板上资源，我统一在这篇回复几点问题，并希望
可以不用再因为观点不同而乱了和气。
1. 如最初贴文，最近两人比较稳定，而我确实有在找婚姻咨询的资讯，想再给彼此最后
一次机会，因为我很了解，现在的状况不健康，我没有办法一直这样子生活下去，所以谢
谢各位提供咨询的建议。
2. 我不知道我妈有没有把我投射成精神依靠，但我对家里的付出是我有能力，也心肝情
愿的，我也知道我的角色，是另一个家庭的支柱。另外，我只能跟你们说，我妈妈电话那
头，确实是用借这个字(因为他知道他儿子卡在中间这个情况)，还有，回婆家时，我妈也
会跟我老婆说，"委屈你了，我们家没有办法给你你们自己的房间"
3. 我认同没有人是天生来找你麻烦的，我们只是在同一个空间生活，阴错阳差而有了摩
擦；我想他父母没有想过要刁难我或是找替死鬼、我父亲也不是想要用饼来下马威，版友
不同的意见也是基于自己成长过程所知的分享，希望可以回归本质，我发文想知道的是"
为什么会有这样的想法"，不过看完之后，我心里大概也有底了，谢谢各位
※ 引述《LoveSports (爱运动)》之铭言：
: 看文章有几点觉得看不懂，可否请教几个问题？
: 1. 令尊令堂目前婚姻状态是？同父异母妹妹是怎么来的，令尊已经另外有家庭吗？
不好意思，自删
: 　 如果单亲意思是离婚，离婚后令尊没有支付养育费吗？
不好意思，自删
: 　 离婚原因是外遇吗？
不好意思，自删
: 2. 给孝亲费的描述为何是用你们？
不好意思，自删
: 还有提到喜饼需要顾虑令尊的身体状况，意思是目前令尊令堂同住吗？
不好意思，自删
: 3. 您与令堂同睡一张床几次？成年后大概持续多久？
念大学后，大约两到三个月回家一次，那些时候才跟我妈同床；工作后，我妈一年上来可
能不到两次，因没有另外花费旅馆钱，所以基本上都同床睡，但没有持续多久这个问题。
: 4. 您婚后与令尊关系决裂的原因是？因为喜饼？
不好意思，自删
: 5. 令堂成为单亲状态之后，曾经有过其他的感情关系吗？如果有，那些关系顺利吗？
不好意思，自删
: 我本身不自觉当过感情不顺利的母亲的精神伴侣，长期同睡过，
: 这个问题结婚后因此影响到自身婚姻。
: 以上提问提供您参考，因为都是涉及长辈隐私问题，如果不想回答不用回应没关系。
: 双方如果都有复杂的家庭问题，建议这种事情不要在网络上急着找出答案会比较好。
: 如果有把配偶当成新的家人看待，离婚是万不得已的最后选项，或许可以考虑看看咨商
。
: 恭喜你有了自己的小家庭，祝福你，希望我们都不会重蹈父母的覆辙。
谢谢你

其实你不需要回答这些问题的...。我觉得这些问题跟你原文根本没关系也太私人了。

请问可以自己删文吗...？

可以编辑阿!把你的回答砍掉就好!编辑文章禁止删除超过一半之原文内容，违者禁言60天。

认同一楼，觉得没必要说这些

其实你不用回答这些问题的+1；还是去找专业咨商比较好

你完全不用回答这些问题+1 你觉得有必要去找专业咨商+1

再补些婚姻点上去就可以了吧？

最后单纯回应你的标题：离婚快逃(纯个人建议)连打电话回家和阿母说声hi都要趁上班时偷偷摸摸打

同意楼上~上班偷打就好

你是卖身还是结婚？你或许在处理一些事情上不够圆融，但你太太根本有过之而无不及(恐怖情人吗?)连你妈开刀都比和朋友聚餐重要，这样的人确定要相伴一生?

原po不用回答，如果看了问题产生疑惑可以去咨商就算回答我我也没办法提供有建设性的建议。偶尔回家时才同睡，这样应该没什么问题。原po抱歉，失礼了。

其实看你连这种问题都老实回答就知道你是个单纯的人，我也是单亲的孩子，妈妈把你教得很好，让你对人充满善意，但也容易吃亏，偶尔跟自己妈妈睡真的不是什么严重的事情，你都已经说自己以前家境不好，可能生活的空间也不大，有问题点的那几次同睡也是因为外宿等原因，有点逻辑的人看都是很正常的。

推文看清楚，我可不认为上班偷打是好事情或能解决问题打给家人明明天经地义也光明正大，搞成这样是要憋死人吗?

囧rz 这些问题，你根本不该回应到版上啊（扶额）这...你该不会平常跟另一半沟通，也是这么直来直往吧？！

如果你真的无法果断决定下一步要怎么做，先去找专业的协助

推楼上，打电话还要偷偷摸摸也太惨了

找咨商师(自己先去，如果可以再带太太去)看有没有解如果状况有进步，那还看得到光明希望。如果没任何改善...诚心建议你设下一个停损点

你不用回应吧！

你应该要做的真的是咨商，厘清自己比较重要，遇过朋友的离婚事件，才发现原来真的有人是不知道自己底线跟想要什么，才会搞得一团乱，什么都混在一起说了。你得先找出自己想要的跟底线，还有沟通的过程遇到那些困境？这些困境是因为什么？才能有效的处理这些事情。

基本上，家人开刀支援3000都要跟你吵得另一半绝不能要你可以选择离婚或是选择试着把被宠坏的教回来虽然本版最多看到的就是吞，看看你妈，想想你要选哪个

宠坏30年的救不回来，身边有很自私的人要调整很难，尤其已经出社会的还这样不可能改，就算小改她一辈子有怨言

赶快离一离吧！自私的女人没救阿

看看也是推离婚 都是芝麻蒜皮的基本人际相处却要闹到大吵 确定要继续忍到人生终结？

我也很好奇说自己单亲的人为什么要为了爸爸指定喜饼耶，不过除了喜饼之外你都没有错

我觉得是因为办婚事希望尽量能圆满吧，像我先生的父母离婚，他跟妈妈有点疏离，可是我们准备结婚的时候还是有去询问她有没有什么要求，算是对长辈的尊重。

觉得指定自己这边的喜饼有很奇怪?一定要只能订一种最近亲人结婚订了四种，为不同关系的人订不同的饼

说到这个，我公公也是自己去订了中式对饼给男方宾客啊，所以形成女方宾客拿西式，男方宾客拿中式的画面

而且原PO爸都挑好牌子了，没什么难度吧

我也觉得喜饼可以分开订，折扣比较不好拿而已

反正都爸爸出钱，没折扣没影响，他老人家可能想吃，因为糖尿病都要控制饮食，可能想合理偷吃XD 而且很多人搞混了，这个是要送男方的，不是平常送女方家的饼

原po喜饼就是分开订！订两种！他之前有回了，别再纠结喜饼了！

没看到原版文章，如果你都回答的话也太忠厚了，难怪被太太吃死死。你的忠厚个性配上太太的没同理心只会注定你一辈子很痛苦，建议参考国考哥文章中提的离婚技巧

他一开始是都回答了没有错，所以看了很想叹气啊。

成年的父女或母子睡同一张床,觉得怪+1若是我,我宁愿让我爸睡床上,我睡地上,无法接受两人睡同床

我好担心以后我会是元po妈妈一样惨

女方对她家也是一样讨厌被长辈干涉,所以不是厚此薄此两人价值观差太多,趁没小孩前离婚比较好,有小孩会冲突更大

我同学因为她爸中风过，所以曾长期跟爸爸同睡和室榻榻米，因为怕她爸临时有什么状况。如果在有得选择的情况下同睡一张床可能奇怪，但没得选或有特殊原因，同睡一张床还好吧，大部分人亲子关系都正常不龌龊啊@@

一次同睡没什么吧，难道大家觉得会引起性欲？？

同床应该是大部份是指夫妻两人睡的双人床那种

我建议离婚 你们两人差太多了 以后有小孩子你们教养冲突更痛苦

同睡和室当然没什么问题,两人可以睡离远一点就好

才一次还好吧 自己不会这样做 但别人会也没有什么!

建议你站在生命终了的角度看现在这些事，是否这样下去继续很少回家、不能拿孝亲费回家，你最终会深感遗憾悔恨？

除了这个以外原PO也没做错什么阿 不要一直拿这点讲好不

他文章写不止睡一次呀,大学两三个月回家就会和他妈同床睡

为什么一直讨论亲子同床？那亲子说话要离很远的问题是？XD

我是被医生骂之后才知道成人后不可以同睡。医生发现我妈把我当成精神伴侣。

工作后,他妈上来看他也是会睡同床,话说,床下不能睡吗?

妈妈如果自己有男朋友感情很好，就完全不用担心。

真的觉得没有什么...我念大学回家没地方睡 也跟我哥一间

所以一直纠结在这种没几次的同睡是想带什么风向？

重点是他已经是个成年男性了,成年睡一起,很怪

因为他家好像没有别的床可以分开睡啊 你家要借他睡？

不是想带风向，是有些失婚妈妈会不自觉的把子女当伴侣

我也不知道有些人到底在纠结什么= =

不论同睡一床怪不怪，成人应懂得尊重他人是最基本的，不是

没什么好带风向的,重点就是你觉得没差,别人觉得有差

观念差太多,本来就合不来,所以他们没小孩,反而比较好解决

被当成精神伴侣的子女会不自觉地想离婚回家陪伴妈妈说出来的话讲出来的理由全部都是正当的，我当时是这样

工作后也没有同床睡几次，感觉就是为了省钱的权宜措施，他也没要求婚后一定要跟妈妈同住什么的，到底在这个问题上纠结什么？

我不是在说原PO是这样，所以我问他让他自己想。

若一个房间,是只能摆一张双人床,没有地上可睡,那就同睡呀

明明就有更多可以讨论的点却一直要讲同睡的事情

所以因为纠结这个就可以不准原po拿钱回家，不准原po跟妈妈联络？

我不是在默认原PO一定怎样，因为他原文根本资讯不够

抱歉 刚刚失婚那个我写错了 有回去再看一次文

若一个房间,摆双人床,也有地上,却要挤同一张床?

假如原PO确实当了妈妈的精神伴侣但不自觉，配偶不舒服

我是觉得不用一直脑补他家状况怎样

Love大，如果原po母亲把原po当伴侣，那今天疯狂控制原po的就是他母亲不是他太太了。看他的描述，他母亲应该是很尊重他，否则就不会外婆开刀要“借”3000元了，大部分父母会直接要子女掏出钱，会用“借”根本就客气到不行

同意yt大 妈妈根本就很尊重儿子了...一堆人都不检讨老婆

心甘情愿的才可怕(我就是)总之原PO自己判断没事就好，我没有要默认什么。我很庆幸有去咨商，就这样。

我想到父子骑驴的故事（扶额）

到底为什么要一直把原po代入自己的情况，还在公开版面问那么多失礼的问题。

我了解老大的意思,确实有这种可能。或许原Po不自觉与母亲的关系过于紧密,成了母亲的精神伴侣。意识到这一点的太太反而成了小三

我亲耳听过一个没失婚的妈妈说,她想要儿子一辈子留在身边

了解L大的意思

后来两个儿子婚姻,在男方父母干涉下,都不幸福,也都快离婚

我妈妈也没失婚啊，可她跟我爸感情不好这种事情难判断需要花时间，人生苦短，也许离离比较快假如原PO跟妈妈关系很正常，那当然是吃醋的配偶有问题

楼上 爬文后 我是认为你家情形可能太特殊了

问题是我们不是当事人，根本不知道事情怎样

快要达到他妈说的,儿子们都快回到自己身边,当妈妈的好儿子

不过如果是这种状况的话,这已经不是网友能处理的了。我也蛮建议原Po可以去咨商了解自己与母亲、太太的相处状况是否异常

看原文不觉得原PO家庭有干涉家里多少 不都是老婆干涉吗?回去请吃饭不行 给孝亲费不行

靠近说话也不行

其实这个例子让我又体会到双重标准的版友 之前有一篇是夫妻两人牵手走路岳父看到跑去牵另一只手 一堆人说很正常 这篇只是个拥抱= = 同睡也不是三人睡在床上而且理由也可以接受

我并不觉得女方就完全没问题喔，只是来求助的是原PO

因为太太这样的反应已经明显与一般人不同，为什么她对原po控制欲会如此强烈?是天性使然?还是另有原因？这值得去探讨

通常这会是家庭破碎的人才会失去的柔软度

同床睡是指他和妈妈两人,太太没一起睡

原po太太对自己父母也是如此，所以合理推论是太太个人价值观

你太单纯了。3千真的没什么大不了。更何况是妈妈

老婆已经被检讨成这样了还说不检讨...？

y大，我看太太那段描述也觉得太太的坚持不对劲。

我也是建议快逃啊～千万不要生小孩，小孩一定会被疯狂控制...

但现在是原PO来求助，只有求助的人能先改变自己。对我来说，觉得家一定要怎样的，就不太对劲了我们不会说人类必定是怎样才是人类，太硬的通常有问题

天助自助者，能改变的只有自己，不要妄想能改变控制狂，越配合越得寸进尺软土深掘，结论:快逃吧

价值观差太多,没小孩前,快停损,那是无解的

我先生跟他父母一年联络没几次，一年见一次，有一次我看到他们坐在机场座位上，不讲话两个人静静坐

先不提同睡问题，借3k手术费给外婆，老婆不爽，常人手头还好有亲朋好友来借这种钱，理应借人无大问题，原po家中经济应该不差，这种小救命钱也在计较，这女人心胸真狭小

L大你太投射自我状况，你是好心，但建议抽离此文

其实每个人都会投射，只是程度问题。也许我看到一些关键字，让我觉得既视感很重。

你是太过度了，为你自好，抽离此文吧

还好吧，这么多人建议离婚，总得有人提出不一样的意见

一直纠结同床很无聊 又不是天天同床 一年几次的事

女人一生生几次?一次不好的月子经验,就够她记一辈子了

我觉得连你妈都吃大醋的女人会对你的工作伙伴意见也非常多喔

你的小事,说不定就是对方的大事,所以才说价值观相同很重要

上班都打电话去吵了... = =

价值观差太多,什么小事都能吵,这样还要生活吗?

本来是家庭问题 硬要延伸到职场 这我不能接受

有些人就是喜欢大锅吵 xd

我相信没人能接受另一半在自己上班时打电话来吵架

我平时不太建议离婚的都觉得离婚最好，因为很明显女方个性就是这样很难改变，想要男方和原生家庭切得干干净净(这只能建议找孤儿...)男方家庭观和女方天差地远，单亲家庭一起苦过来，感情联系于情于理很难说切就就切，打个电话回家这种事都要偷偷摸摸...实在太苦了 QAQ

我是觉得L大可以站内跟他讨论 在板上讲有点太私人了

我不是专业人士，认真回我我也不知道能怎么回，对不起

这妈妈也太倒楣，同睡没几次被影射成破坏孩子家庭的凶手原po已经被影响成不确定是非了，还要他检讨自己原生家庭

其实，原PO这么摇摆，应该不会只有现在才会 冏rz因为很坚定知道自己要什么的，不会随老婆的意思去那样跟妈妈说，甚至找这样的另一半。

推density大，我也觉得原po已经被太太闹到不确定是非了，结果上来问又被别人的自身投射搞的更乱@@。给原po：1.以你家状况同睡没什么，早期农村也是一家子睡大通铺；2.给孝亲费非常应该，百万年薪一个月给妈妈6000算少的，之前板上有统计平均孝亲费是收入的15% ；3.喜饼的事说到底就令尊自己掏钱买另一个牌子的给他的亲友通知喜讯，太太其实没立场干涉（既不花她的钱，也不是给她的亲友）；4.好的伴侣是让你相处起来愈来愈觉得对自己的人生感到满意，而不是让你愈来愈怀疑自己

用力推y大，给原原po:你的坚持没有错~

说真的整件事我只看到妈借3000手术费还被人记较这点，这女人连朋友也不能当了吧，我ㄧ想到单亲妈妈很卑微跟儿子“借“3000”手术费“，就被媳妇嫌到不行，我就很心酸

真的很心酸！

另大推ytwu大，说的真好

单亲妈妈常被儿子的配偶嫌弃没钱，只会仰赖孝亲费过活，帮QQ 都不体会一个人拉拔小孩的辛苦...都只看$$...

看原po的补充令堂真的是用借这个字，看了觉得好心疼，希望你能找到自己的方向，不要让妈妈更委屈了。

大推ytwu大，原原po你要对自己有信心啊

看到free大的内文补充，请好好爱妈妈也要好好爱自己！ytwu大的想法看一下，加油！

是借3000手术费，不是3百万，也不是拿去赌或乱买，是救命钱耶！为了区区3000元被媳妇嫌弃，我真为老妈妈不值

离婚吧，原PO加油！

妈妈人这么好，可能会阻止原po离婚，原po一定要坚持真的想离婚就离吧，反正才半年，早痛早超生

不值+1，原PO母亲是辛苦拉拔儿子长大，又不是抛家弃子老了才回来找儿子养，3000元的开刀费已经不是孝顺问题了，有点良心的都不会阻止借这种钱

感觉你是个孝顺好男人，还是疼惜自己的母亲吧，别让自己以后有遗憾。这个老婆不适合你

成年后跟父母睡同张床到底哪里不妥，觉得不妥的人脑子还好吗？

我觉得同睡就是个人价值观的问题 原PO觉得没事就没事另外大推ytwu大！

那你在那边一直推不妥干嘛？人家没得选也要被批评

连3000都不愿意借给婆婆，到底是有多仇婆家，如果因此造成遗憾，你太太是间接凶手

辛苦你了…希望你能好好的珍惜妈妈，这样的另一半真的可以考虑离婚……

借3000开刀还被碎念真的不行 离婚吧

借3000就在那边吵 真的可以认赔杀出了

如果我是太太，救命钱3000我出都可以，不知道你老婆到底在想什么，都到了妈妈得偷偷借钱的地步，我话要说得重一点，妈妈养大你并不是让你找一个女人来这样折磨她后半生的吧？想到就觉得快气哭了

L大可以不要一直说自己故事吗？

对不起我错了

真不知道你老婆是怎么了，怎么有办法这样

请某人不要一直把自身经验投射在原po上，临时借住一晚在套房睡在一张床上就被脑补成精神伴侣，这种疑问根本就是对原po的再次伤害。某人怎么就不能接受就是有人很自私的觉得自己跟原生家庭疏离，就要对方也疏离原生家庭？就是有这种控制欲的自私鬼？原po也没必要再善良到回应一些乱七八糟的揣测。

对不起，可是我有问问题，我并没有没问就判定什么问了失礼的问题我很抱歉。看了原PO的回答我觉得跟我的情况差很多，我安心很多。

问题是如果有人看了l大你的提问就脑补呢？

我也会跟我妈同睡啊，到底有什么好着墨的不用过度想像睡在一起的亲子关系好吗而且还是偶尔而已，小剧场会不会太多

b大，我还蛮相信大多数板友有能力从回答中判断...不过我认同你的疑虑，如果真的造成了脑补我很抱歉。

借三千这事我不能忍，建议你认真考虑离婚

其实你老婆不会改了，因为她对生养自己的父母也是很自私冷淡，除非你切断跟家人的关系，不然就是不断的争吵搬家，不离婚就是一辈子这样不快乐，然后违背自己良心去换取老婆给你短暂的安宁。觉得你妈好可怜

ytwu大说的真好！原po请真的认真考虑离婚，有更好的人更好的选择可以丰富你的人生！再仔细思考，如果你跟这种女人有孩子，以后你要如何教孩子养成友爱有同理心的价值观？身教大于一切。你太太个性不可能改变了，但你可以选择别让自己一辈子羡慕别人有正常家庭

以前我很讨厌我公公 觉得他很自私 即便如此当他生病需要30万开刀 我也马上跟我先生说没问题 没办法想像你母亲借3000 你老婆还为难你...希为了未来 好好想想有没有必要委屈自己跟家人

我自己是单亲妈，想像令堂的状况是我的未来，真的会很心酸

干嘛一直纠结一起睡？要睡地上要有铺得跟盖的，一个独居未婚经济没有很好的男生，家里会有那么多床棉被吗？

大大感觉很诚恳呢。祝顺心啦～有空回来报报平安吧～

他也说妈妈北上一年两三次，这并不夸张啊...不要看到同睡一床就一直潜意识把妈妈当情敌当不正常好吗还是为了避嫌宁可睡磁砖腰酸背痛感冒才算正常人呢

心疼你妈妈

看得我都要为妈妈掉泪了...这几十年的辛苦啊 ...

真的没办法想像拿3000元外婆开刀费给妈妈还要看另一半脸色，会彻底心寒

恭喜你呀 继续撑40年 这女的半年没发作 你来跟我领鸡排

原PO你要放宽心去理解一下，世界上有部分的人，行为思考逻辑其实不是你所能参透的，也无法因为你怎样努力就改变还有些本身是有人格违常、人格障碍的人，其实本来就不太适

建议你先想好你的底线，让他清楚明白知道界线在哪，再来挑战也没什么好沟通的，赶快让彼此自由吧

合和人共组婚姻、家庭，甚至不太能正常和仁建立关系你碰到的就是比较特殊的状况，我觉得这已经超越了观念不合，所以你也不要太过纠结，你们并不是观念合不合的问题，是

我觉得原PO或老婆都不太能接受别人的价值观，冲突来源于此原PO，你的价值观没有问题，这世界本来就有很多标准好好对待自己的家人吧

只能说你怎么挑到这么自私没同理心的女生阿 唉同床睡原来是因为从小家境不好有床就睡这满心酸的啊

https://s.yam.com/ja3WP “4%的人毫无良知”参考看看

你有苦衷应该要跟老婆解释但我猜她根本不会接受理由啦

推ytwu

3000块真的太扯，好没人性的太太

原PO或许反过来想庆幸一下自己碰到这种比较特例异常的人，没有被发生意外看能不能好好离婚、注意安危比较重要

借三千完全不能忍，是你的妈妈欸！拿三十万开刀当然可以，不要忍，你妈养你很辛苦，却因为你娶了老婆，就完全把他当外人...

有床睡就挤一晚 何必要睡地上

真的觉得块陶阿！千万要记得避孕！

问题没解决前，记得确实避孕

原po值得更好的人。

人生无常，孝顺要及时

还不离婚喔 可怜国考哥打了一大篇对你来说是废话的东西

你家经济就是比较差，你没事找有钱人家闺女干嘛？连个房间都没有，她应该很看不起你家人，你就找个一样家庭辛苦过活的对象啊！奇怪？婚前不知道人家是娇娇女吗？

可怜你老妈了 咨询个屁 行李打包分居先吧 等著看你笑话

推文只会怪女生，拜托～会不会他也只是想找有钱人家庭，但没想到越级打怪失败，还害娇娇女要冠上离婚头衔，真倒霉

原PO老婆有很有钱吗？又没送房送车，有钱也不是他得利

有钱家庭嘞 看一下年收比 文都没看就该该叫喔 男的有够

经济差到连房间都没有，成年了还跟妈妈同床睡，推文前先看自己多久没跟爸妈睡一起了吧！有几个这么惨的，女生也有错，错在没找有钱人嫁，嫁穷人活该倒楣

穷的了还要被女的凹 难怪富人越富穷人越穷

从你的文感觉你是比较惜情的人，但你太太跟你完全相反，看起来岳父母也很尊重她，并不是会伤害她那种，结果她对自己父母却非常凉薄，这是你们很大的歧异点。你说99%契合，这99%有多少是你们真正契合？有多少是你完全妥协退让？如果一直是你妥协退让，那当然看起来契合不吵架。真正的问题在这1%啊，你一不退让妥协就吵架，你想一辈子这样吗？

笑死了有钱人娇娇女，哪个有钱人家小姐会计较三千六千的，原PO是有拿娘家钱吗？怎么不说婚前就知道婆家状况早该知道要养婆婆了，这么委屈不要嫁

快点逃 给自己一个重新开始的机会 妈妈真的很辛苦

推楼上 单亲早就知道，自己硬要嫁，而且他们还是同学欸

太私人的问题可以不用回啦~拍拍~辛苦你了!要孝顺妈妈呀:)

我弟最近交女友，我妈只说你喜欢就好，但切记不要结婚就抛弃爸妈XD

怎么不说是女方看男方年薪百万就想嫁啊，不然婚前就知道他们家人感情紧密了。

看到借3000那段很心酸，救命钱还要计较，做人也太刻薄了

我跟老公以前住外面时,他回家时他妈常常来他房间聊到睡着 然后就一起睡啊 觉得还好（那时候还没结婚 分开回家）。

不用咨商了，咨商的结果就是要有人愿意退一步，你还有空间退吗？再退连地狱都不收你了。而妳老婆就算退一步还是离正常人很远。果决点，别再伤害妈妈了

断舍离，这样你的人生还有希望是彩色的。我身边不乏三十多岁离婚的朋友，再婚一个比一个幸福。你的妈妈为了你，已经很委屈了，你要让她委屈到老死，一辈子觉得是她无能让儿子不幸福吗？

不要再让生养自己的老妈妈委屈了，忘恩负义糟蹋生母我真的看不下去

如果原生家庭家境不佳，年薪百万只给6千孝亲费，还一路删减又偷偷摸摸给，搞到母亲连3千要用借的，满不孝的。太太说的没错，你母亲该为她自己的人生规划一下，不能连3千元这种小钱都要跟你借，你该提高孝亲费，让妈妈有多余的金钱做其他的运用。

单亲母亲养大2个小孩已经很不容易了，是要怎样规划自己的人生他母亲看起来就是为孩子着想的，所以孩子有小家庭不肯多要孝亲费吧

单亲独力扶养2子长大，现在再嫌妈妈没存够养老金？要跟儿子借3000手术费？！能有点人性良心吗？

我前面在AQ大下面的推文，是建立在你太太是正常人的前提下喔，包括有正常的人际圈、对一般人有同理心这种情况下，才可能是因为没安全感而对你妈产生敌意然后也是基于这种前提，你们去咨商沟通才有可能好转如果不是，代表你太太的价值观根本属于冷漠那型，和你家的价值观完全相反，这种的分开会比磨合好因为这种的要磨，可能40年都不一定磨得好啊囧

我觉得你老婆真的很夸张，若我朋友家人开刀我都会给3000了

另外，其他的不说，孝亲那块真的很扯，从6K孝亲费到3K开刀钱，这本来就你当儿子该出的，没必要为了求老婆一个和谐偷偷摸摸的给这种该据以力争的，就光明正大的给，根本没必要报备老婆或低声下气请她体谅前面有板友说的我很认同，你在太太的情绪压力下已经

我如果是你的角色不会妥协的 我也不会这样

有点不分是非了；哪件事你有理压着底线不动，哪些事

情绪压力是一回事 我没有办法认同不照顾长辈的人

我每个月给我婆婆2万 就我出1万我老公出1万

你自己要先稳定情绪，不要随着你太太的行为起伏最糟的情况就离婚，人生没有过不去的，先稳住自己再一步步慢慢来，加油

我都觉得给少了 我们也会带公婆出去玩 我觉得赚钱就是要给家人过好的生活

是你老婆打从心底把婆家当外人看所以会分的很清楚，但是如果家里有什么紧急事情需要帮忙，她也不会出面帮因为对她来说为什么要帮外人呢？

楼上Ipad大讲到一个重点，就人格特质问题...太太的人格特质如果是这种的，把原生家庭和自己切割清楚，就是我前面讲到的"冷漠"型人格；这种的除非你也是同款人，不然分开大家都会比较轻松世界上就是有那种没有内建同理心，外加认为全世界都该顺着她意，不要给她任何"麻烦"的人

我表达的是，提高孝亲费的金额，让母亲有多余的金钱可以规划往后的生活，扣除生活费还可以存一些钱，借3千这种事情不该再发生了，很心酸。

人格已经固定成形，改不掉了……

计较六千三千比睡什么床、买什么喜饼严重多了吧…这么计较要不要把以前的养育费、保母费全部算一算买断算了。真要算起来可不只一个月六千。

推ytwu大

我是觉得你神经不要那么大条，分化是潜移默化的~~等你发现的时候，身上已经没有筹码了她的目的就是要你和她一起仇视敌对你家人，这还看不出来我也是醉了

我觉得重点不是在你......

推blue大，老婆这种人格特值跟你完全不同，没必要磨合，家庭年收百万还跟老母亲计较6k孝亲，连救命钱3k都要用借的，这不是冷漠人格，根本是没人性

看完补充,真为你的母亲感到难过

妈妈扶养原po到大 借个3000块也不行 这位老婆不要因为自己原生家庭不亲近就要干涉原po的孝心好吗

早点离 免得到时候生小孩又多了一组单亲家庭

我还是要建议原po孝亲费你就直接给1万(或更多 你觉得ok的数字)，给了不影响的话为什么要管老婆说什么。(因为很重要，所以我讲n遍不好意思）妈妈有多余的钱才能存起来备用，不用手术费3千块还要用借。

觉得你太善良了，老婆根本夸张

以后你们有个小孩，你们把屎把尿，省吃简用，含辛茹苦的抚养长大，也不是要靠那个小孩养老，只是很爱那个孩子，就算他长大了，还是想常跟他在一起，有一天你们生病了，没钱，结果你们的小孩塞了钱给你们，后来因此跟他老婆大吵，后来越来越多的问题，只要小孩对你们好，他们夫妻俩就吵架。后来怕再对小孩造成负担，所以忍着不找小孩，可是你们两个老人家年轻的时候本来就赚不多，后来把所有资源又给了那个小孩，所以现在又老又穷，贫病交加，之后称不下去了，两人牵手双双去自杀，留下一封遗书给小孩，跟他说，爸妈很爱你，希望他不要难过，天冷要记得保暖，要记得准时吃饭，你们死后火葬从简就好，到死都不想打扰小孩。你觉得这有没有可能发生？

Syo大，你的例子看起来好心酸啊！

找一个对象来看不起你全家, 是该清醒了

单亲妈妈真的很辛苦，万一儿子又是宠老婆怕老婆的妻奴，真是情何以堪啊！

你老婆很过分 你妈开刀三千都不给 恶劣

推楼上 是有什么深仇大恨3000不肯给呢？

真的很可怕，一般人对仇人也没那么狠，而原原波居然说他们夫妻99趴时都能相处，那是你的老母亲隐忍多少血泪换来你家庭的和谐，现代人养自己都难生存难存钱，你母亲受尽冷暖付出一生只想把最好的给自己的孩子，艰困中把儿子们顺利健康在爱中栽培成材，这是多么伟大，竟换来需要偷偷摸摸跟儿子借3000医药费,摸摸你的良心吧，我家的宠物这三年老了，每个月心脏病药都要固定吃2200了，我老公还每个月载我跨县市去拿药。真的为你的老母亲大哭

看完还以为22K所以给3K就靠北靠腰

我只想问原波一句 为什么让别人这样糟蹋欺负自己的母亲？不管那人是谁

烂人，忘恩负义糟蹋自己亲生妈妈，知道羞耻怎么写吗？我薪水比你少，但每个月给妈妈的钱是你的两倍，因为我爱我妈，让她能没有压力自由自在买自己想要的东西我觉得幸福，你妈真够悲惨的，还不能退休享福，生病儿子都为了讨好老婆躲远远，3000也懒得施舍

自己妈妈三千都不能借还算有人性吗?LoveSports明明乱带风向还要先说没带风向，超恶心乱投射乱带风向乱脑补再来假意道歉，真的恶到不能再恶了

人生要花在善良的人身上。

一个单亲妈妈养两个小孩是能存多少钱养老照顾自己？看完都为妈妈难过的哭了妈妈已经很好也没多打扰你们什么，以你的经济能力，给妈妈的部分也不算超过我真的觉得这样的老婆很可恶！如果你不好好硬起来处理，你也很可恶！你老婆是不是很正

台男只要看到正的就无限宠溺，宠出恶魔也不要怪人

你老婆一定很正 你怕找不到那麽正才不想离婚不要放生好吗？不希望再有下一个受害者

虽然觉得原po处境有点可怜，但为了讨好老婆而这样对待辛苦养大自己的母亲，真的好吗？连区区三千块也要用“借”的，看了真是替为人父母者心酸。