这应该是我在婚姻版第一次回文，因为我的行为跟女方有点像(但没有女方这么夸张)
所以想替女方说说话~
我也是常常为了先生的家人跟先生吵得不可开交，甚至有点抗拒先生跟家人相处，
但主要的原因是因为婚后我公婆常常自由进出我们居住的房子，
然后婆婆的生活重心也都是先生，控制欲很强那种，
先生从小也被婆婆小姑支配惯了，从小就被婆家告知全家以后就依靠他了，
所以先生也习惯了，只要婆婆小姑说什么，他就会照着做，
或是我们要出门要去哪，婆婆都会问，
甚至婚后我希望先生孝亲费2w/月可以减少些，我们可以自己学着存钱自己规划，
婆婆都会问为什么~
我对于家庭的观念是，既然我们成立了自己的小家庭，就要学着成长，要有自主权，
所以我很抗拒婆家对于我们所掌控的一切，
包含连我为了可以生小孩自己去看中医，我婆婆都要我先生先回家吃晚餐，再来载我，
所以常常我自己一个人吃晚餐，但先生几乎每天回婆家吃晚餐，只要没回家吃，
我婆婆就又再问为什么，
对我而言这真的很不像家，连我们要买车(用自己的存款)，都被婆家反对，
或是我先生的饮料，我小姑跟婆婆会拿起来喝，那我想喝是不是就......
所以久而久之，慢慢的很抗拒婆家对我们生活的侵入，就会为了反对而反对，
但先生也因为30年都这样生活了，理所当然不觉得有什么不妥，也因此我觉得挺痛苦的，
恶性循环下，我也会觉得自己在这个家庭孤身一人，好像我才是个外人，
再加上我们有房贷压力，婆家希望我们拿孝亲费回家，娘家却因为知道我们的压力，
一再的用各种名义帮助我们，其实这种失衡会愈来愈大，
所以我想事出必有因，或许如果你多帮你太太说话，多给他安全感，
他也不一定是这么不讲理的人，这是我的感受，加油~~
※ 引述《freedomsoul (feel free)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 我跟我老婆学生时代认识，出社会后再相遇，交往后三年走进婚姻，婚后不到半年，我好
: 几度萌生离婚的念头，想上来请教各位是如何与同修走过低潮，亦或是分开才是对彼此比
: 较好的选择？
: 先说我自己：家中老二，单亲，有一个大4岁的哥哥，跟小我一轮、同父异母的妹妹，小
: 时候跟妈妈生活，跟父亲关系平淡，婚后近决裂，上大学之后离乡唸书/工作，婚前大约
: 一周打电话回家问安一次。
: 再说说我老婆：家中老大，家族长孙，有一个差距6岁的弟弟，家境不错，父母开明，上
: 大学之后也是离乡唸书/工作，跟爸爸感情比较好，跟妈妈感情不好，婚后我当中做球，
: 渐有改善，几乎不主动跟家里通电话。
: 关于我们俩个：日常支出有共同帐户，比例大约是我5她3，扣除偷拿回家的钱、学贷、房
: 租(一人一半)、必要支出，我大约拿出月薪近3/5存入另一个共同帐户，基本上没有财务
: 问题，预计两年有能力后买房。
: 我们的问题可以从婚前开始说起...
: 1. 有一次我妈来北部参加活动，想顺便来看看我，当晚就住在我的租屋处(套房)，因为
: 睡同一张床，我老婆觉得这样很奇怪，后来我老婆就开始对我妈有很强烈的醋意，当时我
: 想，或许他从小不必跟家人同床睡，所以他的反应才会如此强烈，多沟通应该可以理解、
: 尊重，但只有变本加厉。
: 例如我给我妈说话，会在我妈面前拉我，原因是我们两个讲话距离靠太近了；订婚宴上我
: 跟我妈说话，他的脚一直在桌子底下踢我，然后使眼色给我，后来直接说，那天的主角是
: 他，不是我妈。
: 2. 工作之后，我会拿钱回家孝敬父母(每个月6,000)，看到他们第一次收到钱，觉得自己
: 孩子长大那种欣慰的神情，让我觉得很开心，婚前也跟我老婆讲过我需要拿钱回家(我妈6
: 0岁，薪水大概是基本工资的临时工)，但是婚后我老婆开始干涉，说6,000太多，我们以
: 后要买房、养小孩、应急存款等理由，叫我一直下修，从6,000—>5,000—>3,000—>不要
: 拿回家，不然就是开始争吵，搞到我现在拿钱回家都偷偷摸摸，加薪/奖金都要少报，才
: 能补齐每个月偷拿回家的缺口，然后我久久回去一次，请家人一起吃饭(一个人3~6百块那
: 种餐厅)，他也会跟我说，可以回家不要都是我出钱吗？这样搞的他很不想回婆家。
: 3. 我爸有糖尿病，订婚宴的喜饼特别指定大黑松小俩口(因为小包装，不会一次摄取过量
: )，结婚宴要送什么饼，由女方决定，结果我老婆当面答应，但挑饼的时候，又说我爸很
: 麻烦，哪有什么事情都迎合他的，过程中我也是一再跟他提醒我爸的要求，而且饼钱是我
: 爸出的，也不会超过20盒，没必要在这件事情这么坚持，但也是换来争吵，最后我又让步
: ，自己去面对我爸的不愉快。
: 4. 由于感觉到我老婆对金钱没有安全感、对长辈的抵抗，于是我邀请她参加寒士尾牙志
: 工，希望他可以知道，我们比很多人都过得还要幸福、长辈老了没人陪很孤单，结果活动
: 结束后她跟我说"所以我们更要努力存钱，不然老了会很辛苦"，我也只能心里苦笑。
: 我们其实99%的时间都很好，就是会为了家人跟金钱的问题大吵；只要扯到钱，他就会斤
: 斤计较，但她不是小气，他只愿意把钱花在我们两个人身上，只要我妈或我哥打电话来问
: 我有计画什么时后回家吗？他就会臭脸给我看，甚至是直接讲"可以请他们不要那么烦吗
: ？又不是小孩子，连这种事情都要报备”，搞的我只能上班时间偷打电话回家关心，吵到
: 双方家长都知道这个状况。
: 婚后的几次大吵...
: 1. 因为我真的很少回家，有次去外县市感谢亲戚的帮忙时，我妈也说刚好他要下来，就
: 一起吃个晚餐吧，餐后道别时，我们家习惯给彼此拥抱(我妈一样也会给他拥抱)，他也因
: 为这个举动不爽，要我打去给我妈说，我不喜欢在公众场合这样，请他别再这样了，而我
: 不孝，也是这样给我妈说...讲完之后，他补了一句"你比较爱我还是爱你妈?"，我整个理
: 智线断裂，都结婚了你还这样？那是婚后第一次讲出离婚，新婚不到两个月...
: 2. 我家真的状况不太好，有次我妈向我借了3,000块应急(因为外婆开刀有额外支出)，也
: 是争吵的开端；他说，我妈应该要为他自己的退休生活多一点打算，不能连这种小钱都需
: 要跟我拿，我回"你要一个60岁的老人拼什么?他的青春都给我跟我哥，我有能力但是不照
: 顾他我我还是人吗?”，她又开始跳针说我比较爱我妈，我是妈宝，我很清楚我不是，我
: 只是比较惜情，对家里觉得有能力，我应该帮忙，毕竟小时候我们家就是我跟我哥、我妈
: 三个人一起苦过来的，面对这种抹黑，加上上一次的大吵，这次是第二次吵到要离婚。
: 3. 我妈参加志工活动受伤，需要开刀，我当晚接到电话就跟我老婆说，我们今晚或是明
: 早回家一趟好不好？她回我说，我们明天已经跟共同朋友约好了，可以等结束之后再回去
: 吗？又是一次大吵...新婚不到三个月。
: 太多这类的争吵，岳父岳母也开始介入关心...而他们的举动，是让我深度思考这段婚姻
: 该如何走下去...
: 某一次我跟我老婆骑车出游，我们两个都没有接到他们"关心"的电话，结果我岳母传了讯
: 息给我，“请问你们两个现在到底是怎样?”，我看到时很不开心这种口气，心里想，你
: 找不到你女儿，用这种口气来问我？因为我半个字都不想回，所以我岳父也有传讯息“关
: 心”他女儿，讲不到十句话，我老婆最后讲了一句"请不要打电话来，这样我们压力很大.
: .."就这样，她几乎两个月没有再跟家里联络过了。
: 于是，我开始思考我岳父岳母教我们夫妻的相处之道 “沟通、搂搂抱抱、抱抱搂搂、给
: 彼此留台阶下"，但是，他们这次的沟通方式，在我看来就问题；岳母跟她感情不好，所
: 以跳过跟她女儿沟通，直接找到我这里来？岳父也因为她讲一句压力很大、脾气来，就放
: 弃跟他沟通？这种方式宠了她女儿三十年，然后希望我能够用教科书的方式来导正...有
: 一次，岳父还跟我说，他跟我岳母的共识就是，小孩子工作很忙，没什么重要的事情不会
: 打电话给小孩子让他们操心，这让我更不能谅解，一周一通电话给彼此关心，不是我们小
: 孩可以做到、而且不困难的事情吗？况且都不联络，哪里知道什么事情是大事？什么是小
: 事？我反问他知道我们最近搬家了吗？知道我们因为什么原因搬家吗？我们因为我妈要开
: 刀那件事情大吵，影响到邻居，被房东请出门了，这是大事还是小事？他说他不知道，但
: 是我还是可以平常上班时间偷偷打电话回家，不要跟她女儿在这种事情争吵，女人有时候
: 就是不理智，要我多让她一下，我说，这样子的做法对吗？为什么不是导正这个错误，而
: 是要求我用错误的方式来处理这个问题？
: 加上他常常在上班的时候给我不愉快，我真的很痛苦，工作就在忙了，还要浪费时间跟他
: 吵架...生活还是要过啊...但是天天这样吵，工作表现受影响，影响到生活品质，那不是
: 恶性循环吗...
: 我们最近很少吵架了(因为他工作也开始忙了，我妈我哥也不再下班时间打电话来)，我也
: 可以理解，生活中的摩擦，那对夫妻没有过？但我们可以用时间互相沟通磨合，这都没有
: 问题，本来就是婚姻的课题；但只要想到那些解决不了的问题、宠了她三十年的父母，我
: 真的没有办法想像我未来的生活，对我的原生家庭的关心，要这么偷偷摸摸...况且，我
: 家里的情况、对家里的相处，婚前就跟我老婆沟通过，但婚后却一件一件翻盘，沟通又算
: 什么？情绪来了，又是一阵抹黑，说我是妈宝，我如果是妈宝，还会为了他干这么多伤害
: 我家人的事情？我现在心里很矛盾，为他跨越了许多我自己的底线，想到这些，我就觉得
: 我的心灵扭曲...很不快乐...
: 但对我老婆来说，他也是要承担这些她以前不用面对的状况(他家不用他操心)，他也透漏
: 过几次这样的情况，让他很累...我们真的适合吗...？是我家的情况让他压力这么大，还
: 是她的父母宠坏她了...？