有事业心很好，另一半永远是最强力的后盾。
但前提是真的是事业心，而非怠惰偷懒逃避。看过太多上班打混，追剧玩股票，看YouTub
e 的爸爸们，吃完晚饭上完健身房后才开始认真工作两小时，只为了逃避照顾孩子的责任
，白天爽晚上也爽，对外还可以宣称拼事业，日子多么惬意。
所以要支持另一半拼事业，你也有责任帮助他走在正确的路上。你说关于工作的事无法沟
通，务必尝试继续沟通，并让她了解，一个事业有成的人，最擅长的事就是沟通，沟通让
所有的人都支持他的决策。
最重要的一点，认清自己拼的事业，是否有人看见，是否有累积价值。我说得武断一点，
以你太太的薪水，她的事业只是为人作嫁。出差+外商+低薪+女生。不是贬低，而是事实
，这份工作常常是披着糖衣的屎。靠着光鲜亮丽的名词，吸引外语不错，做事细心的女生
，虚耗青春，一段时间就换人的免洗缺。
请务必去了解，在不断出差，导入系统的过程中，太太扮演的是什么角色。如果是主导负
责成败的人，那恭喜，这对未来是加分很大的经历。如果是陪负责人出差，订行程，会议
记录，文件整理，甚至就是要有一个润滑剂的那个润滑剂(女生限定)。那很抱歉，就如同
我上段说的，底薪免洗。这段工作不幸被资遣后，逝去的年华只会是包覆，对继续同类型
的工作不会有什么帮助。
你说太太最需要自信，要在工作中自我肯定寻找成就感。爱她的话，请做她的后盾，让她
的努力是有价值的，而不是一场空。
最后，版友说了很多太太的立场，我来同理一下先生，说说他的立场。
以先生看到的同温层来说，同事的另一半通常是扮演比较偏家庭的角色。照顾小孩，做家
事，煮饭等。不然就是高收入的独立女性，老师医师等。更有甚者，如佩琪，工作家庭兼
得。
讲坦白点，相形之下，原po过得很差。太太没一样是做好的，爽也只爽到她自己，原po并
不爽。
但是这是婚姻最可贵的地方，也是困难的地方。如果你们有爱的话，对话，同理，扶持。
正义，温暖。两个人都会因为这段婚姻而成为更勇敢，更好的人。不要放弃，改变成真，
祝福你们。

推这篇！如果有爱，请试着同理/支持/协助她。老公的优秀，应该拿来帮两人，帮这个家庭找平衡点。而不是拿来打压老婆的自信，让她完全FOLLOW你的旨意行动想要全盘掌控，也不是不行，那也就要有"打掉重练"的准备。而且，下一位，请婚前先说清楚讲明白，做好沟通…

好文，推我可以体会原po有多闷。我同温层一堆年收200+ 的女生都不想当工作狂，努力找可以多兼顾家庭的工作然后6-70的在那喊要自我实现不要被家庭绑住...

中肯推，很实在的建议

是不是高收入独立女性，或以家庭为轴心的女性，婚前就注定 70%

如果年收200+ 重心在工作或家庭都可以解释得过去老婆如果这半年是从60到130的关键，老公应该可以再观察

不论老公老婆，都应该分注意力在家庭上吧！但要对方全部心力在家庭，除非他对当家庭主妇/夫有兴趣，不然做起来都是痛苦，需要其他工作来调剂。

同意本文的多数观点，除了你说原原PO过得很差，太太没有一样做得好，爽也是爽到她自己这边原文到底哪里显示出1)先生过得很差 2)太太没有一样做得好?大家为什么好奇原原PO一直闭口不提的前几年家务分工和他自

同意你说的大部分。有些工作价值在于过程中让自己成长，未来会有更多发展机会。

己的加班出差状况？如同一些推文所言，如果过去原原PO曾有大量加班，后者甚至可能深夜才到家，那其实和长期出差没有太大的差别。那么，当太太长期被(父母、先生或其他人)否定而好不容易找到"可能非常肯定她"的事情时，自然会遇到反扑其实太太大量出差也就这半年，第二篇文也提到出差的原因，

原po不提 我猜差不多就是那样…提了容易被鞭吧。不然就是家庭帐说不清 个性懒得解释使然

因此是否这段过渡期结束，太太就会回归规律生活？还是更忙因为升官？或是这种出差模式不会是过度而变成"常态"?如本文所言，先生可以和太太讨论，并找到一个彼此都能接受的平衡点。但直接推演到"先生过得很差、太太没有一样做得

太太有可能从2x->3x成为母亲后也会遇到种种磨练 才慢慢找到自我 变得更想为自己努力些事情

好"，根本也连带否决了这位太太过去7-8年的努力。

中肯推觉得上面那句应该是试图站在先生立场想事情 但当然这样想是有问题的 也请先生多多理解太太 彼此找到平衡点

不过你倒数2、3段充满满满的父权思维 我理解的世界是高斯分布的 哪来这么多纯家跟佩琪 就算现在在偏左一点 我相信人是有无限可能的 永不放弃就有成长的机会而且我觉得老师跟医师 在分布中距离差蛮多的

如果那段叙述视同理先生后认为先生是这样想(更甚者，先生本人真的那样认为)，那不就表示先生从结婚以来都没给过太太的付出任何的肯定吗？

人比人气死人，自己的老婆是怎样就怎样，别去想别人的老婆怎样日子才会好过一点。

推这篇，其实只是不适合，薪水到一个程度真的会喜欢家里有人一起照顾，而不是另一半出去赚真的不多对家庭没有太大影响的薪水，这不是父权这是人性，我是女生也是这样觉得呀.......又不缺钱.....

很多人家里不缺钱 还是会想要发展事业的………只是刚好妳不喜欢吧， 别人想啊。这种事情没有对错，只是个性跟人生观每个人都不一样。

推这篇，写得太好了！人生智慧啊！披着糖衣的屎啊.....形容得很贴切

我以前公司就有家里不缺钱的阿姨来做清洁阿姨，后来才知道公公有马场，阿姨与女儿都有接受骑师训练，还邀请我们去马场玩，她就是喜欢当清洁阿姨还超勤快亲切最重要的8年家庭分配，先生都没说清楚怎么认定太太一样都没做好，原文有些疑点都没说清楚，例如8岁与6岁在太太出差期间有哪些事情需要请假，会让先生黑掉？但在小小孩时期更需要请假的时候却没黑掉，这应该很多版友都有推过想知道

我有认识住海边观光景点自有别墅附有游泳池的阿北，周末去餐厅打扫厨房，他说当作健身还有认识年轻朋友，然后他自己的别墅是请人打扫orz

无法认同,干嘛脑补太太做得很差没一样做好? 我还是比较想知道过去八年怎么分工的,如果她过去八年都在顾小孩或做些无发展性的工作,那她现在的机会比社会新鲜人只少不多,她当然要珍惜,中年妇女二度就业职缺大多很雷，要薪水职位跟完全没有离开职场的人一样,并且准时上下班见红就休,哪里有这么好的公司,我要去应征,经历就是这么一回事,菜的时候不先吃屎,连让别人看到你的机会都没有！

可是那个缺就是免洗的啊....

楼上是原原PO太太公司的吗？

就是需要个略懂英文的花瓶 没其他专业 是有什么好冲刺这样的职缺能称作 "事业" ?这一篇的第四段已经分析得很清楚了这个职缺做到最后就是被更年轻漂亮的取代 常常在用公司

那依楼上意见是不是这社会一半以上职缺都不叫事业对吧？那哪些叫事业定义？

机票出国 误以为很有成就 实则穷忙罢了

这篇文有说要依照内容及未来发展分别啊？有可能不重要也有可能重要，倒是没像楼上这么断言呢

事实是老公冲刺事业的同时 大大提升全家的生活品质而他老婆的冲刺 看不出这种迹象 看不到这种未来 差别很大所需的专长 原po已经写了 可以回去看看这发展性在哪里

我觉得除了原原po自己老婆,没人能替她认定什么工作有价值，什么工作没有，即使有人说自己的事业就是替人扫一辈子的街道，我也觉得应该尊重，重点在于原原po今天不能尊重太太的想法，这篇又有因为工作没价值，或赚太少，所以应该要放弃，这种想勉强别人的想法令人不舒服。

看原文 "讨论英文和excel很起劲" 大概就知道程度了....发展自己价值很好啊 她的价值不包括家庭 可怜的小孩...步入家庭不能只看自己了 不然现在拆伙 老公自己靠高收入过的最爽 各自去实现自己 这样不是最好吗

要拼事业，也要看那个"事业"值不值得花时间投资

楼上中肯 一些直销诈骗也说自己在拼事业啊之前推文竟然还建议放弃老公的事业 来迁就这种免洗职缺

老婆像是突然找到人生热情的目标 还好她不是加入不明直销、心灵团体或是seafood 而是正当的工作

我从来也不觉得老公要放掉自己工作 甚至觉得那是馊主意。但“尊重”太太的人格与职涯也是必要的！你们不妨看看先前有篇先生硅谷工作太太家管 最后太太自我缩小到哪种极限只能遁入佛法

所谓父权就是这样啊,女性就应该为家庭随时变化她的形状,幼儿时期的全职妈是好的,小孩长大就要去找工作,但这份工作必须要能兼顾家庭,薪水还要够高不然就是没意义在打混,这里的高取决于老公的薪水,如果老公也是四万小职员就快去工作aa,没有人会讨论三小事业价值＆发展性,但完全不去工作遇到事情就会被检讨是靠人养的米虫,那怎么没人帮算帮赔这八年的机会成本？干脆说好非三师＆公务员不娶不是更快？

那是在婚姻板 上来写的多少有些问题 事实上也有硅谷人妻从家管部落客做出一番事业@@

所以一堆重视CP值的工程师 理想对象就是三师+公职

讲得好像只有牺牲 事实上她嫁给老公后过了高水准的生活全美语幼稚园 家庭出国频繁 这些都是老公贡献的讲得好像老公没照顾小孩参与家庭 现在就是老公有出席亲子

当然有成功的家管、在背后无限支持另一半的女性呀（然后家庭美满又没离婚），只是现在看起来太太疲乏了，想发展事业完整自己…我不觉得这样的人是不对的。人生每个阶段，都可能有新契机跟新体悟，不该只因为薪水少（家里不缺钱）就被牺牲。

日 老婆忙出差 性别交换会被骂翻的那种状况自己不牺牲 于是牺牲小孩的成长陪伴 怎不干脆离婚最快要追求什么尽量去追求 自由自在不是更好

都是？你看这不就完美的展现了以钱量化家庭贡献,这样有点骨气的谁敢不出去工作

楼上若是我先生我会更反感抛家弃子当工作狂XD呃 是楼楼上d大推rayray123大 很多人思想已经被金钱绑架 忘了爱与成就也是人生一环

陪伴小孩的时间远远低于老公 这样还能脑补成她付出的爱较多喔? 不可理喻.

说得一副他老婆完全没有陪孩子成长,陪伴孩子是阶段性的,上小学前与后所需的比重不同,夫妻也应该有所调整,所以我还是想知道前八年如何了这部分原原po完全没有提

讲白一点啦 她老婆结婚前过的不是这水准的生活 也没去冲

八年中间的过程 原po死不讲就是了

小孩怎么拉拔大的 谁主力照顾 原po回文就是不肯说 避重就轻

倒是妳们已经认定这8年一订有什么亏欠老婆 先射箭再画靶

没有啊，我只是在原原po说明之前不论断，觉得脑补不好，提供另一种可能性

之前有人怀疑挤牙膏 结果挤出来老婆是这种职缺这种收入

啊牙膏都挤了 还要分段连载噢XD

"另一种可能性" 不就是脑补进行式吗....XDXD

"没一样是做好的"?? 前面八年都没讲 还能下这种结论???

我倒是觉得有人已经给太太打上爱出国而不是想冲刺事业的标签了

喔喔这次先挤这管 下次再挤 键盘打字而已也要开连载

"原po不像会隐瞒自己不利的点"? 呵呵..更多人想知道的家庭分工不说，选择再强调一次(其实说过的)老婆工作有多差这样说是帮老婆留面子..

"原po不像会隐瞒自己不利的点" 害我刚看到笑超大声吓到助理 XDDDD

木偶人真是为了护航自己观点 可以脑补超多事情耶…*某人

好奇怪，为什么后来的讨论会是只有牺牲某部分或某人才能成就事业?夫妻讨论出家庭跟事业兼顾的方法不行吗?

yy大 我也奇怪这点 太极端了吧 明明很多可协调的事情

正常人会觉得该调整的是CP值低又要狂出差的工作而不是去调整小孩 调整高CP的工作

这推文我可以合理怀疑小孩是自己长大的，从一出生就会自己煮饭作菜上学看医生。

yy大真的很会协调 娶到三生有幸 原po老婆有她一半就好了某些人一直脑补那8年老婆经历了什么不公平的对待才厉害吧原po本来不想讲太白 说"都不错的工作" 被网友说挤牙膏挤出来是这种职缺以后 一堆人又脑补说一定有被亏待8年

如果先生抱持着“妳的工作CP值低是妳该调整”这种态度去找太太讨论，只会击溃太太好不容易有一点点的自信心。有些事可能是现实，但说法可以委婉一点

楼上中肯 就算是事实也该委婉沟通

如果如板友推论出差只是菜鸟期的过渡，之后不会这么频繁的话，这段时间找外援渡过也无不可

某人已经脑补到老婆近年来的频繁出差变成八年来都如此了呢！老公近年来陪小孩时间较多难道等于过去都如此？他第二篇文都不提过去耶

推委婉沟通！家庭就是一个团队，不是老婆或老公一人喜欢怎样就怎样，觉得这根本是件小事呀.....

查他过去的文,疑似是某国营企业员工,有提到轮班,但实际状况不明

没有要女方完全牺牲工作，但总不能连商量出差频率的余地都没有。

简单说老婆就是只想自己，没有家庭是一个team的观念。棒球场上谁都想当投手,但难道你今天就是适合当野手，也硬要上来投表现一下给人轰然后放个洞给投手去守吗？

推楼上!!!

推楼上 没人会委屈王牌投手 迁就二军打杂的...

棒球team比喻好赞

今天并不是小孩很小原po老婆硬要孩子丢在家到处跑孩子大了一些原po太太才开始追求工作上的成就并不过分吧

真的很惨，守备组被当二军打杂的，投手再会投有办法一人守全场兼打回分数吗?? 不用尊重一下对有的付出吗??

比较好奇是什么第一段是什么工作

但是原文里的太太连孩子圣诞节表演这种重点时刻都可以心无悬念的舍弃耶@@不觉得需要随传随到，但是重点时刻的出差应该是要可以调整的吧？

公司排好的出差没什么调整空间吧，除非够大咖到老板愿意为了你调行程，原PO太太是最资浅的，只有不去出差黑掉跟缺席活动两种选择

好吧~大概是我自己是可以接受整年不见，但重要时刻场合要到的人，再加上对方没半点遗憾只有厌烦的态度，不论男女我都会觉得不OK啊……orz

我是比较倾向平常的陪伴>重要时刻，一个可以陪2/3年但重要时刻缺席的父母，跟整年不见只有重要时刻出席的父母，我不觉得后者比较好

有时候爸妈就是要上班啊~自己是警眷能理解大人有时候就是身不由己，也有想要拼自己事业的自我要顾。当然可以常陪伴最好，但真的不行的时候就只能重质不重量了，但态度是嫌烦嫌拖累，我就真的觉得不OK了……

原文没写到太太对无法出席活动没半点遗憾只有厌烦啊？

还有一种选择 换一个CP值高一点的工作啊....

d大，能换谁不想换CP值高的？不知道是PTT神人太多还是怎么样，但换工作有这么容易？

有这么好换也可以请原po换一个又高薪又可以带小孩不会黑掉的阿，讲都码很容易....

推batista大

hotaka大，我是觉得有欸，原Po文里有说不参加表演活动且不能讨论，一讨论就会生气。我是觉得这样的态度很不OK。

提了会生气的是表演活动还是清明连假??

我觉得跟老公讨论会生气与没有觉得遗憾是两回事，我曾经有次临时通知的稽查与家庭旅游撞期，因此缺席那次旅游，我家人一直卢我为什么不能请假我也是被卢到很烦，觉得为什么不能体谅我的工作，但不等于我对缺席这件事没有遗憾

A大 我个人是觉得两个节日都是提了就生气，但也是我的解读不重要啊~哈哈H大 我懂您的意思，每个人的表达方式本来就不一样，我自己是心中有遗憾就不会生气，所以自然会这样审己度人，所以才会推文疑问。

因为他那句的前一句举例是年节对华人重要，我只是觉得可能重要性不若他想的那样高 ....

我同温层大多没有在清明节当天扫墓的，都提早扫好清明连假安排出去玩而且原PO老婆年节时候在吧，是年节前不在

elle大，原文提到老婆生气只有跟公司调整出差这件事并没有说老婆不想参加表演活动好吗出差卡到表演和传统节日，老婆认为不能向公司表示要调整（哪来的立场？！那么菜！）并不代表她不愿意参加小孩或家庭活动，这是两码子事要是我有升迁机会要出差，我也二话不说选出差圣诞节清明啥的每年都有，升迁搞不好就这次了

聊英文和excel起劲的职缺是能升迁去哪...

sash大，我是选择孩子的人噢。清明节我是觉得没去也没差，但是小孩表演这种事，除非是不可抗力之因素，比如单亲妈妈工作不能请假或大众运输误点之类，不然我是一定会到的。但是我无意置论原po太太，因为我不知道她们实机的状况，我只是就原来的文章有所疑惑而已。

这篇很实在，有些回文只战男女太浅了，现实就是如此怎么不去想想怎么面对

这篇说的没一样做好，是跟做的很好的人比较吧，管她有做没做