你是一个孝顺的孩子,
别再让妈妈伤心了,
你打电话给你妈说以后不要抱抱这一段,
你妈的人生只剩下你和你哥了,
看到这一段我满难过的.
我老婆也很强势,
但是这种触碰到原则的问题, 你绝对要坚持. 一点都不能软. 强势点.
慢慢教育她, 告诉她这是你的原则.
举个例子,
钱如果他觉得你出六千太多,
你就一副, 干, 家用老子出的比你多,
老子就是想每个月拿六千给我妈,
不然你想要怎么样.
干你XXXX, 你在机机歪歪三小
如果妳老婆觉得抱抱不好,
你要教育她, 你可以接受她不用和你妈抱,
但是你和你妈拥抱, 天经地义,
她如果不爽看, 叫她滚远点别看. 干哪来这些囉嗦.
如果她不爽你在家里跟家人讲电话,
你就是要一副, 老子就是要现在和家人讲电话,
你不爽要马你滚, 要不然我滚,
讲完电话后再回来跟你吵架,
这不能妥协, 你又不是边看电影边讲电话,
这不能改成上班讲电话.
你妈开刀, 你要立刻取消行程去陪你妈, 天经地义,
如果她不想跟, 就叫她有种自己参加聚会,
不然就由你来取消这个约, 哪来这么多屁话.
最后你要教育她,
因为你是个孝顺, 有爱, 有责任, 会照顾人的男人
所以你会孝顺你妈, 你也会孝顺她爸妈
你更会用心照顾她一辈子
最后要认真的教育她叫你不要孝顺
根本是脑子有洞的行为
※ 引述《freedomsoul (feel free)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 我跟我老婆学生时代认识，出社会后再相遇，交往后三年走进婚姻，婚后不到半年，我好
: 几度萌生离婚的念头，想上来请教各位是如何与同修走过低潮，亦或是分开才是对彼此比
: 较好的选择？
: 先说我自己：家中老二，单亲，有一个大4岁的哥哥，跟小我一轮、同父异母的妹妹，小
: 时候跟妈妈生活，跟父亲关系平淡，婚后近决裂，上大学之后离乡唸书/工作，婚前大约
: 一周打电话回家问安一次。
: 再说说我老婆：家中老大，家族长孙，有一个差距6岁的弟弟，家境不错，父母开明，上
: 大学之后也是离乡唸书/工作，跟爸爸感情比较好，跟妈妈感情不好，婚后我当中做球，
: 渐有改善，几乎不主动跟家里通电话。
: 关于我们俩个：日常支出有共同帐户，比例大约是我5她3，扣除偷拿回家的钱、学贷、房
: 租(一人一半)、必要支出，我大约拿出月薪近3/5存入另一个共同帐户，基本上没有财务
: 问题，预计两年有能力后买房。
: 我们的问题可以从婚前开始说起...
: 1. 有一次我妈来北部参加活动，想顺便来看看我，当晚就住在我的租屋处(套房)，因为
: 睡同一张床，我老婆觉得这样很奇怪，后来我老婆就开始对我妈有很强烈的醋意，当时我
: 想，或许他从小不必跟家人同床睡，所以他的反应才会如此强烈，多沟通应该可以理解、
: 尊重，但只有变本加厉。
: 例如我给我妈说话，会在我妈面前拉我，原因是我们两个讲话距离靠太近了；订婚宴上我
: 跟我妈说话，他的脚一直在桌子底下踢我，然后使眼色给我，后来直接说，那天的主角是
: 他，不是我妈。
: 2. 工作之后，我会拿钱回家孝敬父母(每个月6,000)，看到他们第一次收到钱，觉得自己
: 孩子长大那种欣慰的神情，让我觉得很开心，婚前也跟我老婆讲过我需要拿钱回家(我妈6
: 0岁，薪水大概是基本工资的临时工)，但是婚后我老婆开始干涉，说6,000太多，我们以
: 后要买房、养小孩、应急存款等理由，叫我一直下修，从6,000—>5,000—>3,000—>不要
: 拿回家，不然就是开始争吵，搞到我现在拿钱回家都偷偷摸摸，加薪/奖金都要少报，才
: 能补齐每个月偷拿回家的缺口，然后我久久回去一次，请家人一起吃饭(一个人3~6百块那
: 种餐厅)，他也会跟我说，可以回家不要都是我出钱吗？这样搞的他很不想回婆家。
: 3. 我爸有糖尿病，订婚宴的喜饼特别指定大黑松小俩口(因为小包装，不会一次摄取过量
: )，结婚宴要送什么饼，由女方决定，结果我老婆当面答应，但挑饼的时候，又说我爸很
: 麻烦，哪有什么事情都迎合他的，过程中我也是一再跟他提醒我爸的要求，而且饼钱是我
: 爸出的，也不会超过20盒，没必要在这件事情这么坚持，但也是换来争吵，最后我又让步
: ，自己去面对我爸的不愉快。
: 4. 由于感觉到我老婆对金钱没有安全感、对长辈的抵抗，于是我邀请她参加寒士尾牙志
: 工，希望他可以知道，我们比很多人都过得还要幸福、长辈老了没人陪很孤单，结果活动
: 结束后她跟我说"所以我们更要努力存钱，不然老了会很辛苦"，我也只能心里苦笑。
: 我们其实99%的时间都很好，就是会为了家人跟金钱的问题大吵；只要扯到钱，他就会斤
: 斤计较，但她不是小气，他只愿意把钱花在我们两个人身上，只要我妈或我哥打电话来问
: 我有计画什么时后回家吗？他就会臭脸给我看，甚至是直接讲"可以请他们不要那么烦吗
: ？又不是小孩子，连这种事情都要报备”，搞的我只能上班时间偷打电话回家关心，吵到
: 双方家长都知道这个状况。
: 婚后的几次大吵...
: 1. 因为我真的很少回家，有次去外县市感谢亲戚的帮忙时，我妈也说刚好他要下来，就
: 一起吃个晚餐吧，餐后道别时，我们家习惯给彼此拥抱(我妈一样也会给他拥抱)，他也因
: 为这个举动不爽，要我打去给我妈说，我不喜欢在公众场合这样，请他别再这样了，而我
: 不孝，也是这样给我妈说...讲完之后，他补了一句"你比较爱我还是爱你妈?"，我整个理
: 智线断裂，都结婚了你还这样？那是婚后第一次讲出离婚，新婚不到两个月...
: 2. 我家真的状况不太好，有次我妈向我借了3,000块应急(因为外婆开刀有额外支出)，也
: 是争吵的开端；他说，我妈应该要为他自己的退休生活多一点打算，不能连这种小钱都需
: 要跟我拿，我回"你要一个60岁的老人拼什么?他的青春都给我跟我哥，我有能力但是不照
: 顾他我我还是人吗?”，她又开始跳针说我比较爱我妈，我是妈宝，我很清楚我不是，我
: 只是比较惜情，对家里觉得有能力，我应该帮忙，毕竟小时候我们家就是我跟我哥、我妈
: 三个人一起苦过来的，面对这种抹黑，加上上一次的大吵，这次是第二次吵到要离婚。
: 3. 我妈参加志工活动受伤，需要开刀，我当晚接到电话就跟我老婆说，我们今晚或是明
: 早回家一趟好不好？她回我说，我们明天已经跟共同朋友约好了，可以等结束之后再回去
: 吗？又是一次大吵...新婚不到三个月。
: 太多这类的争吵，岳父岳母也开始介入关心...而他们的举动，是让我深度思考这段婚姻
: 该如何走下去...
: 某一次我跟我老婆骑车出游，我们两个都没有接到他们"关心"的电话，结果我岳母传了讯
: 息给我，“请问你们两个现在到底是怎样?”，我看到时很不开心这种口气，心里想，你
: 找不到你女儿，用这种口气来问我？因为我半个字都不想回，所以我岳父也有传讯息“关
: 心”他女儿，讲不到十句话，我老婆最后讲了一句"请不要打电话来，这样我们压力很大.
: .."就这样，她几乎两个月没有再跟家里联络过了。
: 于是，我开始思考我岳父岳母教我们夫妻的相处之道 “沟通、搂搂抱抱、抱抱搂搂、给
: 彼此留台阶下"，但是，他们这次的沟通方式，在我看来就问题；岳母跟她感情不好，所
: 以跳过跟她女儿沟通，直接找到我这里来？岳父也因为她讲一句压力很大、脾气来，就放
: 弃跟他沟通？这种方式宠了她女儿三十年，然后希望我能够用教科书的方式来导正...有
: 一次，岳父还跟我说，他跟我岳母的共识就是，小孩子工作很忙，没什么重要的事情不会
: 打电话给小孩子让他们操心，这让我更不能谅解，一周一通电话给彼此关心，不是我们小
: 孩可以做到、而且不困难的事情吗？况且都不联络，哪里知道什么事情是大事？什么是小
: 事？我反问他知道我们最近搬家了吗？知道我们因为什么原因搬家吗？我们因为我妈要开
: 刀那件事情大吵，影响到邻居，被房东请出门了，这是大事还是小事？他说他不知道，但
: 是我还是可以平常上班时间偷偷打电话回家，不要跟她女儿在这种事情争吵，女人有时候
: 就是不理智，要我多让她一下，我说，这样子的做法对吗？为什么不是导正这个错误，而
: 是要求我用错误的方式来处理这个问题？
: 加上他常常在上班的时候给我不愉快，我真的很痛苦，工作就在忙了，还要浪费时间跟他
: 吵架...生活还是要过啊...但是天天这样吵，工作表现受影响，影响到生活品质，那不是
: 恶性循环吗...
: 我们最近很少吵架了(因为他工作也开始忙了，我妈我哥也不再下班时间打电话来)，我也
: 可以理解，生活中的摩擦，那对夫妻没有过？但我们可以用时间互相沟通磨合，这都没有
: 问题，本来就是婚姻的课题；但只要想到那些解决不了的问题、宠了她三十年的父母，我
: 真的没有办法想像我未来的生活，对我的原生家庭的关心，要这么偷偷摸摸...况且，我
: 家里的情况、对家里的相处，婚前就跟我老婆沟通过，但婚后却一件一件翻盘，沟通又算
: 什么？情绪来了，又是一阵抹黑，说我是妈宝，我如果是妈宝，还会为了他干这么多伤害
: 我家人的事情？我现在心里很矛盾，为他跨越了许多我自己的底线，想到这些，我就觉得
: 我的心灵扭曲...很不快乐...
: 但对我老婆来说，他也是要承担这些她以前不用面对的状况(他家不用他操心)，他也透漏
: 过几次这样的情况，让他很累...我们真的适合吗...？是我家的情况让他压力这么大，还
: 是她的父母宠坏她了...？