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请鞭小力一点。
我觉得我对婆婆的心态需要矫正。
目前和公婆同住，我目前是全职妈妈，和公婆一起照顾刚满月的宝宝。
公婆非常照顾我，真的在各方面把我视如己出，没有婆媳问题。
但是公婆的个性都非常强势，特别是婆婆比较固执，有时很难沟通，宝宝出生之后更为明
显，而我跟婆婆的关系也产生了奇妙的变化。
婆婆很爱宝宝，照顾宝宝时眼神几乎是闪闪发亮的，让我很不安。
(我真的不懂为什么婴儿对长辈似乎有着某种吸引力？)
看着婆婆照顾宝宝，有时我会想，或许她把自己当成宝宝的妈妈了，宝宝或许也会把她当
成妈妈，宝宝可能会跟我不亲，爱婆婆大于爱妈妈。
这种焦虑感让我不时对婆婆产生敌意，我会讨厌她抱宝宝，讨厌她一直跟宝宝说话，也讨
厌宝宝对婆婆有反应。
对其他人都不会有这种敌意，当没有宝宝在的情况下我并不会对婆婆产生厌恶感，所以我
知道这个状况是因为宝宝而起的。
谈谈几个常遇到的状况吧。
况1：宝宝有时吃奶会哭闹，婆婆就会跑进来房间不断问怎么了，她会不断跟宝宝说话，
要引起他的注意，甚至想要试图抱走宝宝，让我很焦虑，心里不断希望她赶快出去。
况2：出门在外面的时候，婆婆绝对是抱着宝宝的，我实在不懂为什么？宝宝从医院回来
时也是由婆婆全程抱着的。不过我会告诉自己，我能和宝宝相处的时间比婆婆多太多了，
不需要更她计较。但仍对她的行为感到不解。
况3：婆婆常常会问宝宝一些问题，例如宝宝有次在外面换尿布时尿湿了衣服(全湿)，避
免宝宝感冒，我们把宝宝的衣服脱掉，改用毯子包裹回家，婆婆见状跳针式的问宝宝：
“妈妈怎么把你脱光光、妈妈怎么不让你穿衣服”让我...无言以对，婆婆常常会问宝宝
一些，好像间接在说妈妈不会照顾他，让我很挫折。
况4：任何宝宝的事情她都要插手，举凡洗澡、换尿布、出门把宝宝放进包巾的这个动作
、宝宝哭闹等，连在喂奶时婆婆也会忍不住伸手摸一下宝宝的头。刚出院时原本说好由
先生负责洗宝宝，但是婆婆以先生不会洗为由，强制接手，后来月子做完由我洗，
婆婆又说我洗的慢，试图接手。从此洗宝宝变成一场争夺战。宝宝哭闹时婆婆也会弹起来
跑第一个，即使她正在吃饭，也会用三倍速扒完，跟她说不用赶也没用。简单来说，她会
为了宝宝放下手边的所有工作飞奔过去。
我不知道要怎么调适对婆婆的敌意。
我想敌意来自于我对于照顾宝宝的缺乏自信，对于“母亲”有着很高的要求，害怕自己不
是一个好妈妈，让自己的心在不知不觉的状况下生病了...。
在婚前就有一两年的轻微忧郁症，产前也有产前忧郁症的倾向，曾经有过反正宝宝来到这
个世界上会有很多人爱/照顾不需要妈妈，妈妈最好就像是羽化毛毛虫的蛹一样，让毛毛虫
变成蝴蝶后就可以○○的想法。
产后好几次为了照顾宝宝的事情哭了又哭，压力大到常常用头在房间撞墙舒压。
(这可能会有点吓人，但真的敲一敲心旷神怡，我知道要避开宝宝，谢谢关心)
我知道我心理状况有时不太稳定，不想对宝宝造成不良影响，
所以一直想要自己坚强起来，面对婆婆的各种负面想法一直有试图自我排解，
有比一开始好一点，但还是有些疙瘩存在。
希望听听版友的意见能够海阔天空。
有人可能会好奇我在干嘛，好像把宝宝都丢给婆婆照顾。嗯.. 我是全母乳亲喂的妈妈，
宝宝大概1～2小时喝一次奶，不分日夜，所以大部分的时候，
我是一台无限畅饮的饮奶机。
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正常的 这是护巢心理 你摸刚出生的小狗 母狗都会咬你了我当初自己顾一个月后 婆婆出现就像天使一样了

我以为是我朋友po的 我朋友跟你遇到的情况几乎一样婆婆爱抢孙

刚生完的动物本能就是会护犊，有敌意正常，不正常的是婆婆剥夺妈妈的权利跟义务，甚至下指导棋我是宁愿自己累一点顾小孩也不想被干涉教养

你老公还活着吗。都没戏份耶。他老婆在撞墙耶

这段期间婆婆是想让妳好好坐月子吧！等上手后主要照顾者就会渐渐转移到妈妈了

妳要不要出去工作阿? 大都有在工作且很忙的, 都巴不得有个人帮忙顾小孩, 假日还能有点自己的时间.反而全职妈对小孩的依赖性比较重.做妈的太依赖小孩, 我觉得也蛮不好的. 现在觉得婆婆抢小孩, 未来会不会觉得女/男友 抢小孩?

妈妈有这种心态很正常

3可以明讲制止她吧

有人顾小孩真好，不懂得调整心态

妳家宝宝有坐汽座吗？为什么妳婆婆全程抱着宝宝(题外话)

这就是婆媳问题啊别骗自己了搬出去吧

看完后我只想问妳老公的态度如何……

没什么需要矫正的啊 你婆根本不让你顾小孩 只当你喂奶机然后你怎么自己也觉得自己是一台饮奶机呢.... ??

正常的耶…刚生完都会有护犊的状况，婆婆又一直抢小孩，是满讨厌的啊

感觉你像代理孕母加奶娘QQ

你的心态应该不是矫正，而是调适。我生完小孩有一段时间也是对婆婆防备心很强（他会忽然来我家抱走小孩）我觉得是荷尔蒙影响，让妈妈对于想占据孩子的人产生敌意，但我这个症状在三个月后消失了，我觉得你首先要找回主控权，表达你才是小孩的照顾者，再来你也要安抚自己，小孩不会因为别人多抱一点就会跟你不亲

觉得你们需要建立良好的教养制度，前提是婆婆是可以沟通且接受的。另外建议爸爸也要多参与宝宝的照顾，文章里感觉爸爸好像负责赚钱而已。

剥夺合法生母的权利怎么会是正确的事?别被洗脑了。用关爱帮忙包装的剥夺摧毁真可怕

不用矫正，刚生完这样很正常，你需要的是就医&宣示主权，孩子需要妈，多唱世上只有妈妈好

抱歉，我正在娘家坐月子，我妈，我婆婆一早都声明，笨蛋才会抢带孙，我妈只帮我准备月子餐就唉唉叫她快累死。我这新手妈妈完全觉得带孩子比上班累100倍，半夜要喂奶根本地狱！如果我婆婆抢著带孙，我应该会很感谢她，坐月子光是睡不饱这点，我就非常怀疑月子怎么可能坐的好？我手痛，腰酸背痛，宝宝爱哭难带心超累，谁要免费帮我带宝宝啦~自己带宝宝我才崩溃啊~

第一胎很容易这样吧？朋友第一胎对全世界除了她自己以外的人都有敌意，连老公和娘家妈妈都不能碰孩子，碰了她就大爆炸。第二胎就四处求人帮忙抱了XD妳会感觉特别针对婆婆，是她碰触你的疆界也比其他人频繁严重吧！觉得这个还是只能跟你先生沟通，没有别的方法了。

刚生完一个月又两周，婆婆愿意接手那磨娘精，我感激的痛哭流涕...

有人帮忙带宝宝不是很好吗

老公又去哪了..育儿是他要分担的 抢小孩也是他该挡的偏偏有些男人就二一添作五变成自己在旁边纳凉然后二个女人抢宝宝

好意是要对方能接受才是好意啊 现在原po就不能接受

拍拍 你只是护雏 不过别忘了 有人爱的孩子是幸福的

还没怀孕时，婆家娘家都说会帮忙带小孩，结果好不容易真的怀孕了，二方长辈一推256，都说不要带！我跟老公都要上班，我请育婴假老公养不起我跟宝宝，所以我一定要上班，我工作地是偏乡，找不到保姆，送去有保姆的地方需24小时全日托，给我开价2万5至3万！我一个月实领还不到4万呐！有没有长辈要抢我的宝宝去照顾啊拜托一下呜呜呜

不喜欢推文里面说自己希望宝宝被长辈照顾的...原po就是想要有照顾自己宝宝的权利啊！我顾宝宝也觉得很累，但还是希望我和老公是主要照顾者，这是我们选择要生的耶...

等你生老二就会希望有人帮忙了

我生老二还是完全不会希望有人帮忙..原PO加油!

推文为什么都会出现一些很不体贴原po的心情的心得？这是要让她觉得自己是不合格吗？妳觉得想要有人帮忙带小孩，有没有想过小孩是妳跟妳先生自己决定要生的，无论长辈生产前讲什么，真以为生出来自己可以不用负全责带孩子也太天真了吧？孩子的教养责任在父母好吗？

原po的婆婆爱小孩不是问题，问题是婆婆紧迫盯人跟不尊重吧？喂母奶宝宝哭饿冲进来，喂母奶婆婆摸宝宝头（2颗头的距离也太近了吧）还有尿布、哭闹、洗澡及出门，根本婆婆除了睡觉随时待命。这样有很好吗？原po一点都不想要被看到两颗头吧！适时的锁门放儿歌加自发性重听是个好方法。

原po是个负责任的妈妈，有别人帮忙顾当然不错，但是要做什么事情之前要先问一下妈妈，这样不是很尊重但是要转念的话可能也只能说有人帮你分摊重担让你比较轻松一点

我可以理解，只是做这些事的是我亲妈，我们没住一起，还可以轻易的把她打发掉...

矫正听起来就觉得你认为自己是错的，但是产后本来因为荷尔蒙，情绪容易不稳，所以以前无所谓的小事情都会被放大；更何况孩子不是小事情，所以你会在乎婆婆的态度本来就是正常的。与其说你要矫正自己的心态，还不如趁机建立起你与婆家的相处关系，随着孩子长大教养问题浮现，问题会更大，你的压力也会更大，如果需要有主导权，在这时候维持住你婆婆对你的尊重，你必须硬起来接受这段必经的抗压过程

好像我现在的处境，我婆几乎每个礼拜都来我这住，宝宝ㄧ哭房门不敲就冲进来，她现在只要ㄧ来我就压力大到想找人吵架

我觉得你可以试着声明 你们的房间非请勿入 这样你在里面的时候就是安全的 你愿意把宝宝带出去的时候才是婆婆可以抱宝宝哭两下就有人要冲过来压力超大的好吗

最x 的是，我只要提出没后援自己带很累，就会有人喷是我自己的选择，对，我在双方家长的强大催生压力下终于有宝宝，但家长们并未实现当是要后援我的承诺，新手妈妈一切乱七八糟的自己面对，我也爆哭要有产后忧郁神经衰弱了！只是想告知原po，也是有我这种跟她完全相反的例子，我更虽的是，讲出来还要被喷，我比原po 更虽好吗？我现在要烦恼没钱24小时全日托，又找不到我付的起钱的保姆，然后还要被喷..一切只因为当时太天真以为有后援...眼看产假过一半了，我也想拿头去撞墙了！

楼上要不要自己po一篇，这样会让本文失焦吧？妳也压力大到需要抒发心情，贴个文出来至少好好把自己的情绪抒发一下不要说谁比较倒霉比较衰，而是面对然后把问题解决不是更好？妳在这篇讲妳自己跟原po完全相反的例子也没有办法舒缓本篇原po的焦虑或解决问题啊。妳其实可以用回文，这样不仅可以完全把自己心情抒发，也可以给她一个建议而不是在下面推文感觉好像在说她应该要知足很多人想要后援却没有，但问题就是她的后援不尊重她让她感觉到被威胁宝宝被抢啊跟妳状况差很多不是吗？妳这样她看在眼里只有更觉压力吧？

第一胎这样想很正常唷!不过宝宝不会跟妈妈不亲的，放心!!

虽然我碰到这么虽的事，但还是要处理，因为我是妈妈，一定要为宝宝负责到底，在能力范围内给她最好的。给原po 的建议是，况1，直接跟婆婆说您打扰到我喂奶了，您这样我会觉得很困扰。况2，我会自己抱，跟婆婆说您年纪大了不能让您这么累，态度立场都坚定的告知婆婆。况3，就回婆婆，小孩屁股三道火很怕热，尿溼衣服难道还要让宝宝穿着衣服吗？况4，如果妳完全不想婆婆插手宝宝的事，请妳投直球直接告知婆婆，如果不敢当面讲，就写信吧！我妈就接过我大哥老婆的信，把我爸妈气到完全不想理她..这招不错用！如果妳什么都不敢说不敢做，却希望事情有所改善，麻烦先调整自己的观念，妳自己要先改变，事情才会跟着起变化，敬奋战的妈妈，我们一起加油啊！

我不认为推文一定要有什么同理，有同理很好，但看看别人在别的情况也是一种了解，没有恶意的批评就是自由，人生之难处可是各型各样啊

我刚生完也超焦虑 无法独立一个人顾小孩 我最怕宝宝哭后来月子做完由婆婆带 我负责挤奶而已 加上前三年假日父母 现在孩子跟我们一起 根本不用担心什么跟父母不亲 父母就是父母 只要你陪伴够用心 我真的没感受过什么护犊的心情

讲一些有的没的不要理她，妳永远是宝宝的妈妈，只要小心不要让宝宝受到伤害就好

我好想要这种婆婆！！有人帮忙真的很棒啊！！原po放宽心，对孩子来说妈妈的地位不可能被取代，但同时跟奶奶感情好也是幸福的童年回忆，婆婆感觉并没有恶意只是爱宝宝而已

然后妳必要的时候要讲出妳的想法，妳也可以跟婆婆说，妳要尽量全部亲力亲为，因为要熟能生巧，有需要她帮忙再麻烦她（例如上大号..，临时要出门不能带宝宝出去..）..适时坚定的说出来才不会内伤，保重自己啊看样子她至少没恶意啦！妳放宽心..

也不用执著那是“抢”，其实就是想亲近宝宝罢了，大部分都还是妳照顾不就够了吗，而且亲喂宝宝最爱的肯定是妈妈XD

然后妳没有错，不用矫正，我是觉得至少妳全职，不用怕跟宝宝不亲我认为一个好妈妈最重要是保护宝宝不受伤害，如果多一个人帮妳看顾，有时候搞不好真的有帮助，毕竟宝宝太脆弱了讲比较夸张的例子，例如宝宝翻身快跌下床，这时多一双眼睛看到抢救，不是很好吗？很多事情是一体二面的，只要大家有最高共识：希望宝宝平安长大就好！但前提是妳不要忍耐到内伤，该讲该拒绝的都要表达..妳笑笑的讲应该不会太伤感情啦亲喂时妳可以锁门，就说妳需要安全感，不然没法安稳喂好宝宝推上面版友的方法，，出门就说怕她累，妳一定要抱，顺便跟他说听说长辈年纪大了不适合长时间抱有重量的东西，对脊椎不好，之类，坚持就好了洗澡也是，年纪大弯腰，万一不幸滑倒呢？妳以安全理由要自己洗

搬出去住！但请自己顾，不要忙不过来又去找婆婆帮忙。

只要不要乱喂食喂药 有人帮我把宝宝抱走我很感激他 先温柔但坚定的宣示主权吧

很正常啊，你的每一点我都会很不爽。 还好我没和公婆住，要不然每天都很生气。

我住娘家，我妈也是这样，刚生完我也是非常厌恶她碰我小孩，现在孩子2y多，巴不得她赶快带他出去...等到再大一点有婆婆帮忙真的会轻松很多喔

我认为妈妈妳可以适度调整，例如吃奶就锁门这种自己来，出门婆婆要抱让她抱，宝宝很重妈妈妳腰会痛XDD 吃力不讨好的给婆婆，自己挑轻松的~洗澡妳来洗香香，换尿布臭臭的给婆婆，这样想不知道有没有比较好接着就是坚持说，妳来帮忙洗澡就好了，锁厕所门，换尿布就呼喊婆婆来

感觉是正常的护幼及长辈爱孙 推荐原po可以去babymother版多看看 有蛮多不错的建议

你自己吸引不了宝宝怪婆婆？

第一胎又刚生完，正常，生到第二胎或时间久了，你会非常希望有人帮的，调适心情吧

这种案例都会有个隐形老公耶

没有经济来源+住婆家+老公等于死了，根本悲剧

我觉得原po没有错耶，但需要跟婆婆沟通。沟通不一定是当面说，而是软性的让婆婆知道，透过老公、锁门、假借朋友例子...等都是方法

老实说我羡慕妳耶！我也跟公婆住，她们也很好，但我还是主要照顾者，偶尔丢给她们喘息一两个小时，觉得累

我懂妳，目前育婴假结束，孩子由婆婆带。我婆婆三番两次提到要我涂万金油退奶，我会坚持我要继续亲喂，因为这是他人无法取代的。另外，她常告诉我要怎么做，我觉得不妥就会坚持，并请老公沟通。总之，设好底线，其余请老公沟通。

单纯是刚生产完的护巢心理吧，既然原po说没有婆媳问题那就放宽心过阵子就好了，你就想多个人爱宝宝也是宝宝的福气吧，虽然我知道那真的很难，当初我连自己妈妈带宝宝都会有反感的心理，只能熬过了

你是妈妈 放心吧宝宝最爱的一定是你第二胎出来你会巴不得有人帮你抱....

只是暂时的放心小孩最后要的都是妈妈

跟前几篇的文章好像哦，我婆婆完全就不是这种人，我大伯住台北，生第2胎到现在已经快1年半，婆婆看到孙的次数不超过10次……她也不会怎样

还好吧 ，玻璃心

其实看完jui大大的建议，我深深看到妳崩溃归崩溃，还是知道自己该做什么，是个坚强的妈妈，我为我的无礼道歉，希望妳不要介意我的话。也希望妳能够赶快找到适合的保母

觉得第一胎刚生完这样很正常 刚做完月子回家时 也觉得我是不是只剩下陪睡的功能(因为宝宝全瓶喂 所以即使我不在也没差...)但后来宝宝越来越大我就无所谓了 囧 不过如果真的觉得困扰了 还是跟长辈沟通一下吧 如果你觉得不方便跟长辈沟通(毕竟婆婆还是有差啦…)那就请老公帮忙沟通吧 不过最近我儿子只要我跟我婆婆在时 基本上都是找我婆婆比较多...结果我又有点玻璃心了QAQ 但也没办法 晚上上班 都得托公婆帮忙去托婴接小孩吃饭+洗澡 等我下班小孩也准备睡了小孩有这反应也是正常啦…(后面纯粹个人心情而已可以无视XD)

其实就是动物本能啦...因为对婆婆没有足够的信任基础所以幼崽被碰妈妈会很紧张

我觉得婆婆可能只是想帮忙减轻原po的压力 毕竟产前都已经有轻生的念头了 产后如果压力大 或许状况更差不要抗拒婆婆帮忙 但可以沟通帮忙的方式

开口拒绝或搬出婆家，以上两种，做了马上心情会好

你老公咧？不然就黑一次看看直接跟婆婆直接讲吧= =

很正常，我第一胎也是想你一样，什么事都想亲力亲为，等第二胎就会想要拜托帮忙抱走！

要黑之前先想清楚之后是不是真的都不会开口请人帮忙唷

其实我也会，我婆婆也对我很好，很关心我，但我就是不喜欢她碰我的宝宝，但自己娘家爸妈我却无所谓，有时候觉得对婆婆很抱歉，但是内心真的无法控制啊。

刚生完小孩后我也是这样欸～～

我女儿任何活动要拍照，我婆婆死不放手

第一胎有敌意很常见 你也知道是自己的问题真的他们是想帮忙让你轻松点 等生第二胎第三胎就会真的了解他们的用心 有人帮忙真的好幸福!

跟婆婆沟通喂奶时不要进房+1 跟婆婆讲明如果有需要会自己抱出来给她，亲喂时一直被打扰真的很麻烦= =

不就是吃醋嘛搬出去或锁门吧，婆婆当你是情敌呀

现在连推文都要求要同理原po了喔 可怕媳妇

直接全家一起谈 讲说是你的宝宝 你希望主要是自己照顾需要他们帮忙时你会说 不要把你当成母乳机 你想要有好好照顾宝宝 不想缺少这一块经历 轻轻讲就好了若你跟宝宝在做什么 婆婆担心跑来 你就直接说没事 不用担心 然后慢慢离开那个场所 软性行为就可以了毕竟她不是恶意 所以除了别让自己累积错误情绪 也不用让婆婆难过 没有必要那样

我觉得有部分是因为婆婆的做法挑战了妳对妈妈身份的界线，也许她的过度关注会让妳觉得自己是不是不够称职，但心里又希望坚持住立场。

先建立自己房间的隐私 加油，磨合期很辛苦

转念把婆婆当成免费的全职保母，妳当优雅的贵妇妈妈，不用自己忙得灰头土脸，这样也满好的呀！除非妳刻意疏远孩子，不然妈妈的地位不会这么容易取代的。别担心。

其实双方都没问题，第一胎的妈妈有这样心情很正常，对于宝宝的占有是一种本能反应，婆婆想必也是第一次当阿嬷吧

可以跟婆婆说“我们不会的事情还很多，需要学习，而且我

婆媳问题就是小孩出生后正式开始啊!

怕妈妳会累，这样我会更不好意思”这样讲她应该就知道了，而且之后你会恨不得婆婆快把孩子抱去照顾或抱去玩...我暂住在老公的外婆家(孩子的阿祖)，生完第一胎后我就很确信我不想自己带孩子了(至少能多个人来帮我带)而老公的外婆也对我非常好，坐月子期间大小事都替我包办，我非常感谢她，直到现在孩子一岁多了她还是很喜欢和我女儿玩～

我认真的觉得妳可能需要去看看身心科，当然刚生完是母性最强烈的时候，但看到妳用头撞墙纾压.. 妳真的需要帮助如果妈妈很焦虑，宝宝是会感受到的

这很正常…刚生完时我听到婆婆抱儿子用宝宝音跟儿子讲话，就会莫名烦躁，婆婆让我们出门放风帮忙带，我也会很焦虑，觉得婆婆带不好想抢我儿子…刚生完真的会个性很扭曲哈哈

多想想有人发自内心的帮妳带小孩是一件很爽的事看看

1.全部都是婆媳问题怎么会催眠自己没有婆媳问题？2.往好处想，婆婆抢著顾自己轻松很多啊

请先生去跟婆婆沟通吧，没有正确或对错，是人的界线问题原PO请不要说自己需要矫正，你没有错，每个人需要不同

我婆婆也这样超讨厌的, 搞得人压力很大

3我妈也这样一直问，2、4蛮好的啊哈哈，我都常想办法把宝宝放到我妈或婆婆手上欸XD 但1直接进房不能接受！1建议锁门！

原po的心态很正常，我们是才初任妈妈几个月的新手妈妈而不像婆婆已经担任妈妈2.30年，所以婆婆常常不自觉介入底下有很多人回说"等你生第二个就知道""巴不得有人帮忙"其实对原po是很不体贴的说法，原po会焦虑是因为每个母亲都有权利决定自己要如何养育小孩，而不是婆婆主导要如何至于先生，我觉得他们常卡在自己也刚成为新手爸爸，然然后自己的妈妈来接手让他觉得安心，殊不知太太其实要的是长辈的尊重。回文希望有帮手的人，每个照顾者都需要喘息的时候，如果能在原po同意或需要下，配合原po的习惯情况就会好很多原po要的其实就只是照顾孩子母亲的主导权罢了很多人的婆媳问题其实都是原Po这些问题开始产生的(有小孩后)。现在原po婆婆如果继续下去，以后就是教养方式婆婆直接用自己过去的方式

搬 出 去

大家也是给她一个转念的想法阿 难道都要赞同才行?

因为这根转不转念真的没关系，是生理性的无法自我控制

无法转念就搬出去啊

刚生完会很矛盾+1想把小孩留在身边又觉得不知道怎么照顾

全职妈妈 不用怕宝宝跟婆婆太亲 因为孩子会认妈啊 加油

有没有婆媳问题等生了再下定论

只要是动物都会护犊吧！我育婴一年也是超讨厌公婆接近小孩，跟刚生完的狗妈妈一样凶啊！没有咬人而已，后来就好了，一点都不讨厌公婆顾小孩，这就母亲，原po应该要坚持不同住不同顾，宝宝大一点再说

不用想试图改变长辈 能搬能闪比较实际

敎养方式顺妳意，出力有婆婆。挺好的。

我有点羡慕你有婆婆帮你，我偶尔会想要有人跟我抢小孩去顾唉

我觉得你不需要矫正吧～妳是孩子的妈欸，孩子需要的是妈妈不是阿嬷，你可以跟你婆婆说，那么爱顾请自己再去生一个!

我妈也这样 但因为是妈妈而且只是月子小住 我就忍了如果是婆婆我绝对无法忍受!!

可能是刚生完宝宝很累所以特别容易想生气吧 但碍于在婆家多少要忍耐脾气所以心情有点压抑

我婆婆也这样欸 每点都中 虽然偶尔被刺中会玻璃心例如抢著抱走小孩 小孩哭了说是不是妈妈偷打妳 不过大部分时间觉得不错啦 毕竟我蛮懒的又爱睡觉对了 月子期间 我婆婆也把我全身都看光光了 哈哈 是说我比较豁达拉 看比较开 但婆婆会叮咛公公不能随便进我房间XD

天啊 描写敌意那段完全是我的心声啊！我们家目前五个月，现在我有调适的好很多了，可以接受婆婆来家里帮忙顾（前几个月真的对婆婆照顾宝宝敌意很重，宁愿自己带也不肯请她们帮忙）

还有婆婆抱小孩 小孩都会哭（因为会认妈妈）公公都会酸说 是不是阿嬷偷打妳 哈哈哈哈

调适的关键点是，之前带宝宝坐高铁去高雄，结果发现陌生人跟宝宝打招呼，宝宝也都会笑，就想到婆婆逗小孩跟陌生人逗小孩反应不是都一样吗！然后就突然想开很多了XDD不过我在的时候婆婆都很尊重我们不会抢小孩就是了

搬出去 这种问题就不太容易遇到～建议都别同住～成家了请自己住外面

你第一胎吼? 第一胎人人抢 下一胎人人嫌...

现在宝宝两个月大也跟你情况一模一样，婆婆请我不要亲喂要瓶喂这样别人比较好带，我也是觉得好啊反正夜奶再亲喂她也看不到XD，原本难过的时候先生还说我应该要感谢有人帮忙，害我哭的更惨！但是转念后我就把奶挤好给婆婆然后去做做spa跟朋友吃吃饭，或是接一些案赚点私房钱～

第二胎就会跪着求婆婆帮你带了 哈哈

我刚生儿子的时候，谁摸我儿子我就讨厌谁，除了我老公以外，就是有股敌意

别骗自己，这就是婆媳问题，老公呢

但是妳婆婆就是明显越界了啊

我也是全职妈妈，自己带小孩，一点都不喜欢婆婆抢孙的举动，我妈抢孙我都会不爽了，带小孩很累，但我甘之如饴啊，为什么要剥夺我做妈妈的权利与义务，要照顾小孩请她去顾自己的小孩，不要抢我的，我才是妈妈

生第二胎就好了，妳恨不得婆婆抢著帮妳照顾XD

婆婆自愿照顾应该也有人羡慕吧w

你婆婆好烦 趁早一点让他搞清楚自己身份 越后越夸张 要有胆子拒绝你婆婆 孩子是你生的。 婆婆可帮忙照顾 而不是抢全部插手

人在福中不知福

放轻松，婆婆没有恶意，妳现在是产后雌性动物都会有的现象；）

你要耳朵硬一点，抢著做，做累了再换手现在就要先立flag表示自己是妈妈，有宝宝的主导权，之后婆婆有教养冲突才有所依循，听起来你还是想保有小孩的教养权的之后习惯后，让次照顾者依你的方式才有可能

赶快再生一个 一打二你会希望婆婆全部都抢走 认真的

你有点产后忧郁了容易放大事情，久了你会觉得都给婆婆顾你乐的轻松。我生完也觉得自己就只是一个装宝宝的壳，生完就没用了可以去死了。时间久一点荷尔蒙改变就没有这样想法。

应该是家里第一个孩子，等到家里一堆孩子时，会很希望有人可以帮妳顾一下，所以可以调适一下心情

多生几个就没有这困扰了

我懂你的心情，因为我在头三个月也有过类似想法但后来亲喂加上孩子都跟我睡，三个月他就会挑人认人后来婆婆就逐渐无法介入了

我觉得就是妳和婆婆都沈浸在第一个孩子/第一个孙子的兴奋情绪中想多做一些婆婆的行为也是在她经历的的传统文化传承中，要展现出关心好婆婆的样子而已，如果妳真的想法绕不出来还是建议寻求专业协助，不想离开小孩用打电话的方式求助也好可以请先生和婆婆沟通看看空间界限，例如在自己房间里亲喂哄睡时希望婆婆不要随时敲门进房（这样压力真的很大），在公共空间时则放手让长辈陪小孩

有人帮带很好啊

因为上一代的婆婆很多都是主妇她们只有在这件事情上拥有许多自己的经历与看法可实行自然会很想插手就好像我现在看人家打LOL都不会想进去玩

如果是家里第一个孙真的有差，我同学家第一个娘家带24小时，第二个娘家带没多久一直问何时要去托婴。你的情况看来是你不搬出去就改不了的事实，只能劝你转念了

跟我婆婆一样....我也是安慰自己我跟宝宝在一起的时间比婆婆多太多了，但是也要让婆婆尊重你是他的妈妈（其中的眉角就要看你敢不敢硬一点）

正常的，宝宝刚出生妈妈容易母性高涨，遇到过度干预的长辈真的会让人很焦虑，只能主动口头告知“我来就可以来了”,或无视(爱做让他做)。

有人帮带是很好，但前提是要尊重母亲啊...我刚生完没几天，家人提要顾整夜我也一口答应，回房睡的香甜。但另个长辈出门搭车时擅自把小孩抱到自己车上，门一关就打算走了从那之后有段时间我就无法忍受小孩离开我的视线范围太久...护雏心态某方面来说也是被逼出来的...

你需要让自己出外放松 放下宝宝放下婆婆 给自己一个独处的空间 逛逛街 看看电影也好 婆婆俨然是免费的保母 多好啊你要过的好 自己的心态自然能转换

先去看身心科，抽血检查一下！

总比遇到恶婆婆好吧

生第二胎就会心态转换了

你列出的我大多都经历过…我想大多数跟阿嬷住的妈妈也经历过吧~我宝宝7个月了 阿嬷的付出也有成果 常常要阿嬷抱了~阿嬷也会很大声的回应 要阿嬷哦 找阿嬷喔心情真的很啊杂…但看看那么多虐童的 想想自己的孩子是在这充满爱的环境成长 我会释怀一点

是产后荷尔蒙。过半年后，你会很希望婆婆带走小孩产后我连自己的妈妈嫉妒了

当初我喂奶老公的阿嬷也是站在旁边看我把奶掏出来，当时只是很着急想让宝宝快点喝，现在想想觉得很没隐私，莫名其妙当在看宠物喂食秀吗

跟你状况很像，甚至亲喂时婆婆还会来拨奶，看孩子有没有吃到奶，日后副食品又是一场大战，即使孩子一岁了，我还是讨厌婆婆一直来抢顾孙，因为我真的不贪图她当后援，最后跟先生共识是搬出去。

可以理解！婆婆就是一个这么烦人的角色，要玩孙就好好玩，一段时间玩完，照顾的责任请还给孩子的亲爹亲娘。当然，这个队友的态度也有关系，强势的队友会把话讲在前头，妈宝的猪队友就只会觉得妳自己心态有问题....