※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
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: 与老公结婚三年半..育有一子(2y6m)一女(8m)
: 我和老公都在公部门工作..公婆也是公务人员主管退休
: 老公家有三个姊姊(只有三姊结婚)
: 老公大姐在新竹工作..一两个月回家(台南)一次
: 老公二姊住在公婆家
: 老公三姊跟三姐夫还有一个小二的儿子也住在公婆家
: 婚前及刚结婚时..公婆对我都很好
: 老公三个姊姊也都对我很客气及友善
: 婆婆更是老把"对我比对女儿更好"放在嘴边
: 那时我真的很感恩有这样疼爱我的公婆
: 因此我也把他们当自己父母孝顺
: 然而..一切从我儿子出生后开始走样.....
: 公婆观念较为传统..有明显重男轻女观念
: 从知道我怀儿子的时候..公公就办理退休说要准备和婆婆一起帮我带孩子
: (婆婆在我们结婚时已退休)
: 且再三跟我强调会依照我和老公的方式带孩子
: 请我安心上班不用烦恼孩子照顾问题
: 原本担心有教养问题因此怀孕时我和老公有在讨论是否由我请育婴假照顾孩子
: 然而看公婆这么想带孩子..而且跟我们保证会依照且尊重我们的方式带
: 那时觉得公婆确实也很疼自己..以为沟通上应该没有问题会尊重我们..因此就相信他们..
: 让他们带儿子..没想到却是灾难的开始
: 从一开始照顾方式和观念无法沟通..导致我和公婆及大姑间关系变得紧张
: 公婆和大姑们觉得我太苛求公婆..
: 然而我觉得我疼爱宝宝当然希望宝宝受到好的照顾
: 而我们彼此间有冲突的照顾的点包含..
: 1.孩子原已固定四小时喂奶一次..从孩子在月中就建立好的作息
: 婆婆却擅自与她其他顾孙的朋友比较而乱调整成两小时就塞一次奶180cc
: 导致有段时间孩子严重厌奶看到奶瓶就大哭(才三个多月大)
: 而且婆婆还没告诉我..都骗我说都是四小时或三个半小时喝一次..
: 是我自己洗奶瓶发现怎么用掉那么多支奶瓶..一问之下婆婆才坦承说出来
: 2.孩子想睡不给睡..婆婆硬要抱着玩..导致孩子情绪不稳大哭
: 这个讲过好几次婆婆依然如此..
: 3.天气太热不给冷气吹(当时南部白天都超过30度)..
: 导致孩子在公婆家时身上热疹从来没真正好过
: 4.婆婆很爱说要给宝宝吃红婴水..葡萄糖水..杯阿粉
: 及什么有的没的中药..听得我好害怕...后来都是跟老公大吵请老公去沟通才没再讲
: 之后孩子越来越大(六七个月后)又因为公婆(尤其婆婆)爱抢孙问题
: 导致我认为真的无法再把孩子交给公婆带
: 所谓的抢孙状况大概如下..
: 1.妈妈(我)下班后回家想赶快抱孩子..婆婆却每天都听见我回家的车声
: 就立刻上楼把我儿子抱着不给我抱..或给我抱一下(不到五分钟)就要抢回去抱
: 叫我去吃饭洗奶瓶..好几次都要我硬把孩子抢过来才能抱我儿子
: 2.孩子一岁以前(一岁前给公婆带)几乎不叫妈妈..只会叫阿嬷和爸爸
: 可是孩子明明已经会说很多话..会叫很多人..姑姑..哥哥..但很明显就是不叫妈妈..
: 其实我也不知道发生什么事..不过可想而知是公婆教的
: 3.每当我抱着孩子..婆婆就会想很多理由要来把孩子抱走
: 4.我要帮孩子换尿布..婆婆直接过来抢走我手上的尿布并把我推开自己去换...等等。
: 在孩子开始吃副食品之后..我每周做食物泥..
: 约从八个月开始白天带去请婆婆中午喂孩子
: 并要求孩子要坐在自己的餐椅上吃建立好的吃饭习惯
: 婆婆都说会照做..然而一段时间后我开始觉得孩子晚上回家吃饭习惯越来越不好
: 越来越难喂..下班回家也经常发现孩子食物泥沾了整身衣服又臭又脏
: 问了婆婆也都说孩子都有乖乖坐餐椅吃饭
: 然而直到孩子满周岁抓周那天请假我才亲眼见到婆婆喂孩子吃饭的状况
: 差点没昏倒
: 婆婆所谓的孩子都有坐在餐椅上指的是一开始都有搬出来给他坐
: 后来他挣扎自己爬上爬下婆婆就解开自己一边抱一边喂..
: 然后孩子喂一口就爬走..婆婆又抓回来抱着喂一口..孩子又爬走...这样无限循环到喂完
: 我终于知道..我公婆真的不能再带我的孩子了....
: 于是孩子满周岁之后我就请育婴假把孩子带回来自己照顾了
: 请了育婴假之后..一开始老公要求我说我们每周回去公婆家吃饭两-三天
: (我们住处离公婆家车程约十分钟..是婆婆的房子)
: 但我觉得回公婆家我很不自在..压力很大..所以我只同意每周五晚上回去吃饭
: 而孩子原本比较黏婆婆..在我带回来照顾之后就换黏我和我老公
: 比较不想找婆婆了..可以想见婆婆的失落和对我的不满
: 就连之后不久我怀老二..对我也几乎没有关心
: 知道老二是妹妹之后更不关心..每周回婆婆家吃饭也几乎没关心我怀孕状况
: 而是看的出来只是想尽办法想要我儿子再去黏她
: 因此几乎每次回去婆家..孩子要找我..婆婆就赶快把孩子抱走不让他找妈妈
: 我去生老二的时候甚至还趁机跟儿子说妈妈生妹妹就不能照顾他了
: 叫我儿子给阿公阿嬷照顾就好..导致我儿子非常伤心一度跟我说他不要妈妈了
: 后来我花很久时间才找回跟儿子的亲密感和信任感
: 妹妹出生之后我就请两年育婴假一打二
: 现在我每周五仍带孩子回婆家吃饭..
: 可是每次回去就是看到公婆抢著跟儿子玩
: 儿子或女儿要找妈妈仍然想尽办法不让他们找妈妈
: 甚至公婆会联合起来在儿子面前挑战我的教养
: 这让我感到难过及困扰
: 孩子越来越大..相信他感受的到阿公阿嬷不喜欢妈妈
: 我担心之后我对孩子教养会更难教
: 想到之后育婴假结束回去上班
: 孩子之后幼稚园放学要先送回公婆家我就很担心
: 我担心公婆仍会跟孩子洗脑要他们不要听妈妈的或说妈妈坏话
: 造成我教养困难
: 想到这个我真的好忧郁...
: 而我老公的态度呢
: 其实我知道他有他的为难
: 他身为独子又孝顺..他希望他爸妈开心(所以希望孩子多回去跟他们相处)
: 然而面对公婆这样的状况他虽然有回去沟通..但状况从来没改善
: 我可能要开始计画未来回职场的事了
: 希望孩子能不要回公婆家...我自己能亲自接回家
: 唉..我这样的想法会不会很自私??
: 明知道公婆很疼爱小孩却因为担心公婆乱跟孩子洗脑而想减少孩子跟公婆相处机会?
: 大家的想法是如何呢??
: 谢谢大家花时间看完我这么长的文章!!
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看到这篇文章好有既视感，跟我家的情况真的好像。
我爸也是个孝顺独子，而我爷爷奶奶并不喜欢我妈，
因此每个周末我爸就像朝贡一样，拎着宛如贡品的小孩阖家回去吃饭，
理由就跟你先生一样，他想让爸爸妈妈开心，
而含饴弄孙就是他想得到最直接简单的方法，
所以每到礼拜六我们哪都不能去，永远都只有全家回去侍奉长辈的行程，
后来我妈愈来愈不平衡，就要求礼拜天也要跟外公外婆聚餐，
所以小时候我们对周末的印象就是跟阿公阿妈吃饭，
今天吃这家明天吃那家，几乎没有其他休闲活动的回忆。
等到我和妹妹开始有自己的朋友圈了，就觉得非常的不自由，
不能有私人的行程，和老人家逐渐没话题，又得一直配合长辈演出。
我爷爷奶奶也没有因此就对我妈比较好，因为他们和你公婆一样重男轻女，
我妈却没有生儿子，他们想抱男孙始终无法如愿。
除此之外，在孙子的教养上也和我妈起过很多冲突。
所以这个实施多年的“周末带孙女探望阿公阿妈”行程，
其实没有什么维系家族感情的功能，
更像是在婆媳关系恶劣的现况下勉强找出的权宜之计。
跟你分享一下我对于这种不健康的相处情况有什么想法：
第一点，妳跟孩子的相处时间如果远大于妳公婆，
其实不太需要担心他们会把小孩洗脑或宠坏孩子，
只要妳参与陪伴孩子大部分的生活，他们还是知道谁是老大；
也不要担心公婆扮白脸、妳扮黑脸会让小孩讨厌妈妈，
除非小孩从妳身上没有得到足够的爱，不然他们还是会把爸妈当成主要依靠。
第二点，妳跟妳先生对于孩子的教养要站在一致的阵线，
妳不希望公婆宠孙宠到没规矩、或是重男轻女，
妳先生就要跟妳一样的坚持。
所谓的坚持不是嘴巴说说好像有在沟通而已，
而是要积极的去制止长辈的不当行为，
举例来说，如果公婆不让小孩坐汽座想自己抱着，
妳先生就要能坚持“不坐汽座就不开车”，
而不是劝他爸妈不要抱，但是讲了不听也没办法，
最后看在老人家想孙子的份上让他坐车抱一下。
有时老人家跟小孩一样会不停挑战其他人的底线，
如果妳能做到让先生的态度和妳一致，
之后就可以让他去扮黑脸，更不需要担心孩子被洗脑的事了。
第三点，不要担心妳先生很为难，
他身为人父和人子本来就有应尽的责任，也要有面对角色冲突的心理准备。
像我爸那样为了便宜行事采取最简单的作法，
结果搞的婆媳关系更差，小孩长大也没有跟阿公阿嬷比较亲，
应该也不是你们所乐见的吧！