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与老公结婚三年半..育有一子(2y6m)一女(8m)
我和老公都在公部门工作..公婆也是公务人员主管退休
老公家有三个姊姊(只有三姊结婚)
老公大姐在新竹工作..一两个月回家(台南)一次
老公二姊住在公婆家
老公三姊跟三姐夫还有一个小二的儿子也住在公婆家
婚前及刚结婚时..公婆对我都很好
老公三个姊姊也都对我很客气及友善
婆婆更是老把"对我比对女儿更好"放在嘴边
那时我真的很感恩有这样疼爱我的公婆
因此我也把他们当自己父母孝顺
然而..一切从我儿子出生后开始走样.....
公婆观念较为传统..有明显重男轻女观念
从知道我怀儿子的时候..公公就办理退休说要准备和婆婆一起帮我带孩子
(婆婆在我们结婚时已退休)
且再三跟我强调会依照我和老公的方式带孩子
请我安心上班不用烦恼孩子照顾问题
原本担心有教养问题因此怀孕时我和老公有在讨论是否由我请育婴假照顾孩子
然而看公婆这么想带孩子..而且跟我们保证会依照且尊重我们的方式带
那时觉得公婆确实也很疼自己..以为沟通上应该没有问题会尊重我们..因此就相信他们..
让他们带儿子..没想到却是灾难的开始
从一开始照顾方式和观念无法沟通..导致我和公婆及大姑间关系变得紧张
公婆和大姑们觉得我太苛求公婆..
然而我觉得我疼爱宝宝当然希望宝宝受到好的照顾
而我们彼此间有冲突的照顾的点包含..
1.孩子原已固定四小时喂奶一次..从孩子在月中就建立好的作息
婆婆却擅自与她其他顾孙的朋友比较而乱调整成两小时就塞一次奶180cc
导致有段时间孩子严重厌奶看到奶瓶就大哭(才三个多月大)
而且婆婆还没告诉我..都骗我说都是四小时或三个半小时喝一次..
是我自己洗奶瓶发现怎么用掉那么多支奶瓶..一问之下婆婆才坦承说出来
2.孩子想睡不给睡..婆婆硬要抱着玩..导致孩子情绪不稳大哭
这个讲过好几次婆婆依然如此..
3.天气太热不给冷气吹(当时南部白天都超过30度)..
导致孩子在公婆家时身上热疹从来没真正好过
4.婆婆很爱说要给宝宝吃红婴水..葡萄糖水..杯阿粉
及什么有的没的中药..听得我好害怕...后来都是跟老公大吵请老公去沟通才没再讲
之后孩子越来越大(六七个月后)又因为公婆(尤其婆婆)爱抢孙问题
导致我认为真的无法再把孩子交给公婆带
所谓的抢孙状况大概如下..
1.妈妈(我)下班后回家想赶快抱孩子..婆婆却每天都听见我回家的车声
就立刻上楼把我儿子抱着不给我抱..或给我抱一下(不到五分钟)就要抢回去抱
叫我去吃饭洗奶瓶..好几次都要我硬把孩子抢过来才能抱我儿子
2.孩子一岁以前(一岁前给公婆带)几乎不叫妈妈..只会叫阿嬷和爸爸
可是孩子明明已经会说很多话..会叫很多人..姑姑..哥哥..但很明显就是不叫妈妈..
其实我也不知道发生什么事..不过可想而知是公婆教的
3.每当我抱着孩子..婆婆就会想很多理由要来把孩子抱走
4.我要帮孩子换尿布..婆婆直接过来抢走我手上的尿布并把我推开自己去换...等等。
在孩子开始吃副食品之后..我每周做食物泥..
约从八个月开始白天带去请婆婆中午喂孩子
并要求孩子要坐在自己的餐椅上吃建立好的吃饭习惯
婆婆都说会照做..然而一段时间后我开始觉得孩子晚上回家吃饭习惯越来越不好
越来越难喂..下班回家也经常发现孩子食物泥沾了整身衣服又臭又脏
问了婆婆也都说孩子都有乖乖坐餐椅吃饭
然而直到孩子满周岁抓周那天请假我才亲眼见到婆婆喂孩子吃饭的状况
差点没昏倒
婆婆所谓的孩子都有坐在餐椅上指的是一开始都有搬出来给他坐
后来他挣扎自己爬上爬下婆婆就解开自己一边抱一边喂..
然后孩子喂一口就爬走..婆婆又抓回来抱着喂一口..孩子又爬走...这样无限循环到喂完
我终于知道..我公婆真的不能再带我的孩子了....
于是孩子满周岁之后我就请育婴假把孩子带回来自己照顾了
请了育婴假之后..一开始老公要求我说我们每周回去公婆家吃饭两-三天
(我们住处离公婆家车程约十分钟..是婆婆的房子)
但我觉得回公婆家我很不自在..压力很大..所以我只同意每周五晚上回去吃饭
而孩子原本比较黏婆婆..在我带回来照顾之后就换黏我和我老公
比较不想找婆婆了..可以想见婆婆的失落和对我的不满
就连之后不久我怀老二..对我也几乎没有关心
知道老二是妹妹之后更不关心..每周回婆婆家吃饭也几乎没关心我怀孕状况
而是看的出来只是想尽办法想要我儿子再去黏她
因此几乎每次回去婆家..孩子要找我..婆婆就赶快把孩子抱走不让他找妈妈
我去生老二的时候甚至还趁机跟儿子说妈妈生妹妹就不能照顾他了
叫我儿子给阿公阿嬷照顾就好..导致我儿子非常伤心一度跟我说他不要妈妈了
后来我花很久时间才找回跟儿子的亲密感和信任感
妹妹出生之后我就请两年育婴假一打二
现在我每周五仍带孩子回婆家吃饭..
可是每次回去就是看到公婆抢著跟儿子玩
儿子或女儿要找妈妈仍然想尽办法不让他们找妈妈
甚至公婆会联合起来在儿子面前挑战我的教养
这让我感到难过及困扰
孩子越来越大..相信他感受的到阿公阿嬷不喜欢妈妈
我担心之后我对孩子教养会更难教
想到之后育婴假结束回去上班
孩子之后幼稚园放学要先送回公婆家我就很担心
我担心公婆仍会跟孩子洗脑要他们不要听妈妈的或说妈妈坏话
造成我教养困难
想到这个我真的好忧郁...
而我老公的态度呢
其实我知道他有他的为难
他身为独子又孝顺..他希望他爸妈开心(所以希望孩子多回去跟他们相处)
然而面对公婆这样的状况他虽然有回去沟通..但状况从来没改善
我可能要开始计画未来回职场的事了
希望孩子能不要回公婆家...我自己能亲自接回家
唉..我这样的想法会不会很自私??
明知道公婆很疼爱小孩却因为担心公婆乱跟孩子洗脑而想减少孩子跟公婆相处机会?
大家的想法是如何呢??
谢谢大家花时间看完我这么长的文章!!
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我看妳老公根本就被你跟他爸妈宠坏了孩子照顾跟教养妳老公根本就都没suffer到才会这德行把小孩丢给妳老公叫他当爸爸自己照顾不准喝他爹娘母奶保证快速长大成父亲跟你站同一边教养孩子还有啊你也有事业妳先生也有事业薪水很可能也差不多孩子是两个人的凭什么你觉得你牺牲事业理所当然妳先生就只需要做一些无谓沟通就算进度父亲责任了要请育婴假两个人各请1年各自一打二啊..别把自己当成三个孩子的妈..不然再过20年两孩子都长大了换成你先生改喝你母奶

你人真好，孩子是自己的不是婆婆的，长辈这样搞老公还愚孝小孩学到的怎么正面?

你人真好，谁敢这样拆散孩子。我一定当场爆炸，妳老公不该把孩子当成孝顺的工具，这样教育孩子是严重的错误

不要导致小孩心理阴影 坚定自己立场 除非公婆改善 否则不予以单独接触

妳老公太扯了吧...希望长辈开心也不是这样的吧！？妳婆婆好可怕喔会不会小孩在叫妈妈的时候婆婆都会凶他不准他叫妈妈？

你公婆疼爱孩子的方式是打击你以巩固他们在孩子心中的地位，你自己觉得这样健康吗？你老公看起来也不像有积极作为的样子，你再不硬起来，孩子在小时候没有与你建立亲密感，长大后就更难了！

你要让妳老公知道，小孩不是拿来孝顺的工具

你不会自私，我还觉得你太善良，怎么还可以忍到现在，光是我大宝满月回去婆家，我伸手要抱小孩，他把小孩抢走，我就爆走。之前在婆家永远都是姑姑爸爸阿公，决不会有妈妈。你老公想要孝顺爸妈，他就自己去孝顺，而不是拿你的小孩当孝亲工具抱歉，我回的比较激动，因为你的经历勾起了我之前在婆家很不好的回忆，但我想说你是孩子的妈妈，你绝对有权利把孩子留在自己的身边

你老公为难？他孝顺的方式是放任他爸妈剥夺你跟孩子的亲情，他觉得这样符合人伦吗？

拜托硬起来，只要公婆这样做就当场翻脸，你老公需要被为难，他要当孝子，那你就只能当逆媳了你上班后就请人带啊，为什么只有给公婆带一个选择？

而且我哥就是从婴儿时期给我阿嬷带，导致教养不一致，我阿嬷就跟你婆婆一样，所以他一直跟我妈不亲，只要我妈管他他就跑去找我阿嬷，所以他小时候很会说谎、偷钱去打电动，你希望你的小孩也变成这样吗，麻烦你自私点也好

妳叙事很有条理 我是怕二宝再大一点除了妳说的问题还会多一条重男轻女恐怕会让妳女儿很难受

3F真的很会，脑补超强

你的抢孙感觉没实证，都是你自己脑补，你不能先有成见再看事情，连帮你小孩换尿布你也要嫌抢孙也太夸张而且我不太相信小孩都自己带了，会因为别人几句话就说不要妈妈，小孩子有多黏带他的人，还真没看过这样的，而且还要花很长时间找回没疏离感?如果你说的是真的，我反而觉的你们亲子间的相处大有问题

你老公问题最大，你没有发现你打了一整篇，可是你老公的问题只有四行轻轻带过吗，他不挺你没法

可以找妳办公地点附近的幼儿园，这样上下班就可以顺便接送了。婆婆感觉怪怪的，爱孙爱到心态有点不正常了吧....

老公不硬起来 就你自己硬。撕破脸也没关系

为了你的小孩，拜托你自私一点!!!小孩越大，管教问题越重要，小时候喂饭都是一时，但如果小孩长大知道有大靠山时，那才是难管教啊

看到长辈把生活重心放在金孙身上的只能摇头看要不请他们去上课学点正确知识吧

老公好烂 把你和小孩当祭品送出去

幼稚园找公司附近的，下班直接接回家就好基本上公婆顾孙就是那样，你太单纯了，早该想到这些教养问题的

我的例子是，我女儿给我岳父母顾完整三年，等上幼儿园之后完全黏在我跟我老婆身上，不找外公外婆（以前超爱），导致外公外婆玻璃心破碎觉得很好笑还会跟我抱怨XD，不过我们关系不错他们也很棒就是了不过每次想到我岳母讲的都很想笑就是了XDD

等小孩养成怪物老公就知道了。

你一点都不自私，如果是这样会选择一年就见过年那次就好，教养不一致真的很烦。而且小孩凭什么被你老公当作孝亲的工具？还有对儿女的态度明显差别待遇太糟糕了！光这点就非常有必要隔绝公婆跟孩子们接触。我不觉得公婆这样是疼爱孩子，这叫溺爱。

自私？？考虑一下小孩环境跟妳自己心理健康吧

选一间可以晚接+有晚餐的幼儿园，自己接回吧！不一定只有请公婆接的这个选项。

这不叫疼爱，只是满足自己不顾小孩教养，亲子关系

主要照顾者VS 妈妈的问题 如果觉得不妥就自己带吧

你先生想孝顺自己去孝顺 不要拿小孩当贡品 教养不一致就少接触了 可是前提是你跟先生态度也要一致 没共识的话 就看你自己线可以踩多硬 长辈资源要拿之前 考虑的点本来就很多 我们怕麻烦 干脆什么都自己来 辛苦了些但碰到状况态度硬起来 长辈也拿我们没辄就是了

这样的婆婆好可怕

改天小孩叫婆婆为妈妈，叫妳为阿姨，我也不会意外

没后援送幼稚园的父母怎么做你就照做 不要用到公婆人力不然没立场 送可以延托的幼稚园自己接吧

别闹了 我小时候也是外公外婆带大 我觉得我妈只有爽而已跟妈妈也不会不亲

这样很不孝那我们一个月带回去一次 不就超级不孝？

除了教养问题 有人愿意帮你把屎把尿还嫌

婆婆跟老公都超过分

觉得妳老公比婆婆问题更大耶

老公应该是那种小孩有呼吸就好的 不管教养会不会歪掉

叫婆婆为妈妈那个会不会太夸张XD 有本事就自己带喽

就算自私又怎样呢？

我是觉得你要放松一点啦 未来一定还有许多需要公婆帮忙的时候 何况你提到的教养问题 其实也没有偏差的太离谱 就只是不合你意不是吗？你老公当然也无法强硬的干涉 可能是他不在意或是觉得没必要吧？感情疏离方面 只要以后相处时间足够 应该不需担心才是

每一点都觉得很雷 所以很惊讶有人觉得没什么@@遇到乱喂小孩中药那点我就不会给带了

这样说好了 他老公不也是他父母养育的吗？我不觉得孩子真的会这么脆弱... 我反而比较担心这类的"一定要照我说的做"的想法 未来可能给孩子非常大的压力

我是觉得身为妈妈 不想被剥夺当妈妈的权力 希望在教养上面有主动权 就要被讲成控制欲望强 也太夸张了原po最错的一点是相信公婆会尊重他这个妈上一代没在坐汽座 现在他老公也是活着 难道可以因此提倡不坐汽座吗汽座只是举例 我不认同什么事情都用“以前也是这样养”就强迫他人接受

换喂奶频率/想睡不给睡 我觉得很严重耶,难道要小孩送急诊/小小年纪就会杀人放火 才叫偏差很严重??

而且现在的南部夏天不开冷气放任孩子热疹太痛苦了吧 是在修行吗XD 我儿子整天吹冷气 但会去外面散步 光这样都都热疹了现在的夏天不能跟以前比

婆婆不是原罪，但这个婆婆真是可怕

推文很多媳妇看到“婆婆”马上跳乩

别再让婆婆带妳孩子了 她只会挑拨离间幼稚园有六点半前接的啊 可以的话自己接每周都得去吃饭 太频繁了～慢慢减少频率吧

婆婆不是原罪 就算这样做的人是亲生妈妈也是会被说要做功课好吗 反而婆婆这个身份让人鬼遮眼 不能就事论事

你婆家有病，好恐怖

这对公婆真的可怕+1，老公也很差劲。

觉得没有很夸张的是不是没有小孩的人啊？？这每一点都是妈妈的地雷啊！原po竟然可以忍到现在，独子老公依旧想拿小孩当孝亲工具，不可思议！

他老公就因为他父母养育成现在这样，所以他太太才觉得忧郁在这po文啊，拜托想把孙子当孩子的长辈自己再生一个，不要来抢别人的小孩好吗

黑就好。 我宁愿自己累ㄧ点，每天赶接送。

选择可以晚接的幼儿园、或是下课后送去保母家，如果是我，我会自动删除婆婆照顾小孩的人选，你就不会考虑到她了

会在自己有在的场合,再让阿公阿嬷玩小孩,阿公阿嬷看来只有溺爱也不尊重父母的教养,这对小孩不太好

你好会忍，光强硬喂奶我就爆炸了，那根本虐婴吧！

公婆问题很大，但最大的问题在你先生。找可以晚接的幼儿园吧

我朋友是公婆把老大抢去养不肯放手，后来朋友死心再生一个，死都不愿意给婆家带，现在老大都高中了，依然跟父母分开住，朋友把重心放在老二身上当没生过老大了:(((

看的出来重男轻女，不然不会有你现在的老公

当然老公不够坦绝对是主因，把孩子当祭品

小孩不是孝顺的工具好吗？想要自己爸妈开心不会自己想办法吗？你老公很点点点

既然觉得不适合，就不应该把婆家当成可以使用得人力，不然你也只是只要享受人力的人而言

你老公颇废的 能解决问题的是你老公不是网友

公婆想重新当父母请自己生或是去领养，不要抢别人的...

他爸妈病了 妳宁可黑掉离婚也不要接触它们

不会自私，任何人想抢走母亲位置都是不允许的。

改约在外面吃饭呢?在外面应该会比较收敛吧幼稚园可上才艺课就不用先过去公婆家了

公婆生活太聚焦在孩子身上，是不是没有其他重心？

觉得没有很夸张的人的确没有小孩

打了一整篇，老公只轻描淡写带过才是最大的问题+1

每一点都是妈妈的地雷+1

其实妳是公职，小孩就送离妳上班地点近的幼儿园，自己接送就不用担心公婆趁机洗脑。不过，要作绝就是全部自己扛下来，不要小孩生病、停课时又要公婆帮忙。把自己当成完全无后援，妳才能免除这些困扰，但是就是要有心理准备，要常为了孩子请假。

会这样就是因为老公软烂啊

你老公脑子装水泥吗？小孩不是孝顺的工具

这事如果妳老公没有能力处理就真的只是无解而已，孝顺可以但是不要凡事拿孝顺当理由，愚孝不值得表扬。

每一点都是地雷，但你老公不跟你同一阵线一切都无解

每一点都好可怕 我不能接受……

妳就自己接送

照顾冲突点几乎都是我的雷点+1 光是喂中药就是个无法接受的大地雷,竟然有的人觉得这位妈妈反应过度...

推blissfulgirl 我是没公婆干涉教养 就这样养大二个 撑过中班轻松自在

但问题点真的在于老公身上,觉得要跟老公沟通好,公婆做出无益小孩的举动时,他要当下制止并反映. 你可以尽量不出面,但提(ㄨㄟ)醒(ㄒ一ㄝˊ)老公,如果事情到你出面的程度,那肯定会把场面弄得很难看,他如果不想弄僵就好好控场.

老公立场跟你不够一致 觉得很难有太大改善 大宝送幼儿园吧 长期下来这种教养方式对大宝肯定没什么正面影响...

同意把自己当作无后援+1 这种后援不要也罢.

下班后自己能亲自接回家就亲自接,关系都坏成这样了还要公婆接,最后只是害了小孩

看了这篇好想吐，小孩看要不要带去验一下体内重金属，那些来路不明的药粉都不晓得为多少了。多看看那些小孩被长辈宠坏长大杀人的案例

这种公婆好雷 为了孩子好 我不会回去欸 请老公硬起来吧

老实说啦，光看你公公为了顾孙办退休就知道没辄，妳只有两条路，妥协或离婚

我自己是娘家妈妈这么雷 我就干脆不回家了 除非我爸找我

离婚？那抚养权有得争了...!

好雷的长辈，重点是老公的态度

是我宁愿离婚也绝对不会把小孩给婆婆带

把这篇给老公看，老公要坚定，公婆违反约定就是拉长回婆家的间隔，现在不硬，之后硬也没效

帮忙把屎把尿不代表有权利剥夺妈妈和小孩的亲情吧！这样对小孩发展很不好

寄人篱下就是这样

没有后援长辈只要玩孙真的很自在 爸妈虽然辛苦但这就是当父母的过程歪掉了要拉回来比没有后援还辛苦

中药那段大地雷吧 推文竟然有人说公婆还好？

重男轻女又挑拨离间很恶心

还有不吹冷气也很瞎，推文支持公婆的不知道南部有多热？！

如果是我会爆炸，你太善良&你老公是在干嘛？

挺妳，绝对禁止这款公婆单独跟小孩相处

我看了什么鬼故事......

我觉得你设法在工作上能沟通能较弹性一点、能自己去接小孩这件事还蛮重要的，育儿最怕的是扯后腿的人。我家小孩读幼稚园前期时，虽也是先送到公婆家，但公婆家教养蛮好，给小孩多一份爱，而不是一直去挑拨小孩情绪。我无法接受挑拨小孩感情的长辈，你老公的孝心也不该建立在伤害小孩上面，否则根献祭没有什么差别。孝顺并不是先插了小孩两刀，让他们全身好痛好痛的被赏玩。我觉得即便是让小孩和长辈接触，最多就带去吃饭就好。不要再寄放之类，你公婆灌输观念会让小还没有安全感、影响道情绪和人格发展，你们一时铁不下心，是害了小孩一辈子。

持续被灌输妈妈爱妹妹不爱他 这是整个家庭的隐忧

我觉得自私的是你老公

而且后来我和老公就决定找离我们两个其中一人的公司附近幼稚园，真的大家都更轻松方便，你一定要好好物色，找一个自己最方便的方式。

推文觉得婆婆没啥问题的应该是没小孩的人吧 我觉得婆婆问题很大（当然老公也有大问题）

搞到最后哥哥恨妹妹，或妹妹觉得阿公阿妈不爱他，有比较好

小孩成长只有一次 歪掉了就很难救了 挑拨离间的长辈非常夸张

给妳老公看这篇文跟留言

前面有人推文说到老公不也是公婆养育的

其实你有最大的筹码，一踩到你的雷就一个月不回去，

推文说老公不也是公婆养的人应该未婚没小孩啦 站着讲话不腰疼

我自己就有很熟的亲戚阿姨，想要带孙的时候变了一个人，她的小孩(也就是我的表哥和表姐们) 都说被她妈吓到，因为他们小时候根本也不是这样乱养，阿姨年轻时接收资讯能力很强，很有知识，但现在可能都忘了，连自己年轻时的正确观念都忘了，完全是用比阿祖、太祖那一辈还老派的方式。

小孩的教养本来就要照爸妈的想法，难道有问题其他人能负起责任吗？说什么“老公不也公婆养大”会不会太可笑一点

连我妈妈都说三四十年前她们也没有用这么瞎的方式带。(阿姨是我妈姐姐，小孩后两家还连栋住一起)我们都发现，阿姨可能是因为脑部退化了，所以一些能力、观念、情绪、精神上都出了问题，不只无法照顾别人，连照顾自己都有困难。

推do大！年轻时的教养跟老时（当阿公阿嬷）的教养观念真的不同

例如有些中老老人，越老越固执自己乱吃偏方，但他们年轻的时候搞不好其实是很讲究科学实证，或是对于医疗观念是很理性的，判断分析能力是很清楚的。到一个年纪之后退化，很容易乱吃偏方 + 进入邪教

每一点都很夸张+1 老公超软烂，不过这种三姐一弟的家庭风险就是很高有没有抢孙其实身为妈妈都很清楚啦，换尿布推开也是一例，不懂还要举什么例

我也觉得都列了那么多点还要说没实例很瞎XD

每一点都很夸张+1 妈妈要硬起来，自己带，送可以拖到比较晚的幼稚园（我们以前找的私幼可以到晚上7点）

看完只觉得老公出场的场面很少，其实老公某种程度也是导致这种状况的帮凶

你老公超没用 孝顺不等于遵从

看原PO叙述也并不是那种控制欲很强、一定要和已意才甘心的人(现实中当然大家不知道啦，但至少文章中是这样)所以就事论事、纯就文章论文章内容，婆婆的问题并不是在于和原PO观念不同，而是那观念的本身就过度的偏差。每一点都偏差了很离谱，委婉的只能说婆婆的心态已生病了。

又是一个妈宝老公和抢孙公婆的组合，硬起来吧 ！

而且是每一个点都偏差至极，那对小朋友真的很不好，而且如果我是妈妈，或许每周去吃饭的行程也会暂时暂停，

找个幼稚园能晚一点接的，千万不要再送回公婆家了......

因为挑拨情绪的动作，其实对小孩影响很大、也很烦，对小朋友来说是比较沉重有压力的社交方式。我自己当妈妈的时候，会希望小小孩尽量在自然、单纯、轻松的气氛当中，大人如果有刻意的小动作、大动作，小朋友其实都压力很大、也很没安全感。

这种态度公婆不想理女儿很正常啊这样你也有话讲很多一当妈的马上变育婴专家了别人的作法都是错的

这不用育婴专家也知道很偏差吧，原PO只是很普通观念而已不是那种很吹毛求疵或很神经质的

妳老公好废

普通观念+1 而且是20几年前我妈生我妹时就知道的基本观念

婆家好怪，你自己要硬起来

我自己和同辈亲戚小孩聊到幼时的某些爱搞小动作的聚会，都

就是身份是婆婆才有人护航 如果保母私自喂中药、灌输妈妈只爱妹妹 早就被骂翻

而且刻意拉走，不让小孩找妈妈，非常的大动作挑波感情真的很伤小孩

身为妈妈觉得每一点都雷到不行，老公到底在干嘛???等小的可以上幼幼后就送去上学吧

我自己和同辈亲戚小孩聊到幼时的某些爱搞小动作的聚会，都难忘当时我们有多么想逃离，曾经有一次我们五、六岁时假装要一起上厕所，就一起走路两三小时离开当时都聚会场所。所以类似原PO状况，我当妈妈的会考虑暂停每周聚餐搞那些动作真的很伤害小孩，小孩压力也很大

吃八宝散和挑拨离间问题超大不需要当育婴专家也知道吧XDDD

自己当了妈妈后，就觉得要致力建立小孩就是愉快在家聚在一起吃饭的生活，而非强拉小孩陪应酬去参加搞动作的压力聚餐

我反而觉得会不在意这些的父母是没在补充基本的育儿常识的

私幼一个月约1万2，保姆约2万，虽然花费大，还是要咬牙撑过

起吃饭的生活，而非强拉小孩陪应酬去参加搞动作的压力聚餐，你的小孩很可怜，那么小就要每周餐家很恶烂的应酬聚餐。小孩生活就是应该尽量单纯化、情绪平稳的环境。

私幼不用找双语或蒙特梭利的，只要正常讲故事、唱游、劳作就好周末找才艺课：幼儿美术、救国团或社区开课便宜的，不要去聚会很多一期课才2000元左右不过问题还是在老公的态度，妳要有心理准备费用都妳自己出

我小时候就被重男轻女的阿嬷灌输弟弟比较乖、爸爸妈妈比较爱弟弟、大家都要让弟弟的观念，导致我有很长一段时间极度讨厌我弟，也觉得爸妈偏心、跟我弟是一国的，非常没有安全感

很讨厌那种挑拨教养、情绪勒索的方式。 这种歪了很难救

小时候亲戚跟我说"妹妹生出爸妈就不管妳了啦"~我偷哭好久

这种状况还要一周回去一次是怎样，三个月一次根本极限

真的伤害很大!! 大人自私或以为玩笑话其实都很伤孩子的心公婆若真的乱洗脑孩子,老公真的要彻底挺妳才能解决问题

为母则强，保护自己儿女最重要，硬起来，拒绝长辈不当教养。绝不让他们插手照顾小孩，自己的小孩自己全部扛

长辈的这种宠孙喂法，让人想赶快让小朋友上幼儿园学秩序

我婆婆会跟我小儿子说：阿嬷对你最好了。你最乖，哥哥都不乖我每听到就直接大声说，不要跟小孩讲这种话连我都能听到了，私下不知道跟小儿子说了多少次

以为别人都是要来抢小孩的导致忧郁症

这种会讲垃圾话的公婆真的远离比较好不用替老公考虑什么，他也没为他的妻小考虑啊眼中只有爸妈开心就好他结婚干嘛？

婆婆有问题，但老公很糟……回婆家时老公都神隐吗？

你怎么可以忍这么久，我好佩服！你的公婆有点可怕，我婆婆爱男孙的程度也很极端，甚至觉得她有点变态，还好我不打算将孩子交给她（我们夫妻住的县市跟公婆不同），辛苦妳了

你先生根本就是软烂烂男人你不硬起来 就是让你儿子吞下去你给先生期限改善看是要儿子还是病态的父母

这算不算被触发的精神问题啊？ 太恨自己生为女人所以更要控制自家的男性后代跟贬抑女性后代。 真的很厌恶乱喂中药跟挑拨离间的行为。

另外其实有时候，就算目的是想让小孩多和长辈亲近相处，也不一定要急于一时，假如长辈心态不是很成熟，小孩也还很极度幼幼时期各方面都不知道，可以等小孩上小学后再说。小孩七岁以后算是比较独立个体了，会产生比较自主的意愿、自己的想法，也比较会表达，届时再让小孩决定要不要多和长辈相处。不是趁小孩尚还幼小，缺乏表达能力时，就强迫他接受一切。小孩还小的时候只是因为没有表达能力，不代表他们乐意这样子被弄来弄去。

孝顺不是放任母亲胡作非为的借口

搬家 离公婆远 找附近的幼稚园

没办法接受抢孩子，我公婆之前来我家照顾宝宝也是不让我抱孩子，搞得我非常不爽，如果加上跟孩子说闲话我会禁止孩子回婆家

妳不可以请调外县市或离岛吗?妳是公务员在哪薪水都已一样，多保护自己小孩吧

自动当黑媳妇啊，我婆婆刚开始也会，我就直接说直接做，我反而觉得你太软了

妳太软弱 请为了孩子坚强起来

红明显。看了好火，为了孩子教养我会硬起来欸，完全无法忍受有人制造让我孩子没安全感的因子，你觉得皇城内的和气 跟 孩子的人格发展 哪个重要？

我小儿子快满2岁我就送私幼了，妳应该还在请育婴假，可以开始找2岁就收的幼稚园。南部幼稚园应该便宜很多，慢慢看。

老公爸妈宝根本软烂到不行，当他是大型障碍物就好为了讨公婆欢欣让孩子活在阴影下是不对的

我就曾经为了老公舅舅对我孩子说“妈妈不要你了”（我要出门买东西），立刻开口严正指正请他不要这么说，谁想挑拨母子感情我会一秒跳脚

这种人还会说：“只是开玩笑而已”

认真讲，这么久了你自己也没作为，期待别人改变只能甲赛自己努力硬起来，该切的切一切，自然没那么多矛盾

我只跟你说一句,重男轻女会造成一辈子阴影学妹家重男轻女,他不随便找个男朋友靠就觉得自己没价值就算男朋友再烂 会打他 虐待他 他也觉得比单身好

我前男友也是独子+两个姊姊，是孝顺魔人，交往7年只因为跟他说我婚后不想住婆家就被他以不孝为名分手。跟这种男人结婚非常辛苦，但为了小孩妳要硬起来，不用期待老公会当好队友。

妳婆婆很差，老公很软弱，孩子是自己的，没人有资格跟妳抢要硬起来

妳这叫自私妳老公不就_____？把这篇给他看吧，他扯又废

培养孩子判断思考的能力吧 我从小是阿公阿嬷/爸爸/妈妈 三方轮流带大的 三方都还满亲的 虽然三方有时候会对我表达他们对其他两方的不满 但我自己知道都是因为喜欢我 所以也不会特别偏哪方

明知道公婆很疼爱小孩那句完全被洗脑，真的爱不会这样教育小孩，根本以爱为名行占有之实!真心希望你能好好切割。

独子孝顺所以把自己独子也供奉出来？？

老公没用，可是妳就爱啊，无解

要改善现况老公必须得挡好挡满，如果他真的无所作为，只能妳

放学别让公婆照顾孩子，宁愿自己累一点接送带回来。别让公婆扭曲的价值观影响下一代。很多没后援的爸妈还是有办法照顾孩子的。

你婆婆抢孙根本是土立土及骗东骗西还乱教小孩这么可恶的婆婆，我自己顾的再苦也不给他插手他是阿嬷不是妈妈，认不清现实欸他

这件事告诉我们结婚别找独子尤其一堆姐姐的

你老公跟公婆真的太扯 千万不要给他们带无脑阿婆以为自己是说啊 真搞不清楚状况

你也太没用 直接骂了啊是我就再也不给看孩子

周五回家的时候不就正是你可以好好休息的时候 就让公婆顾你好好休息不好吗 而且只回去一天 应该不太会再剥夺你跟孩子的亲密感了吧

不是独子吧，不是还一堆姊姊

给老公看这篇-> 他恼羞愤而离婚：你解脱 vs 他顿悟硬起来：你解脱？一定要快点停止这种病态教养方式

用挑战妈妈教养的方式来拉拢孙子是非常糟糕的做为，也显示出公婆不尊重，老公要让爸妈开心就让他自己回去吃饭就可以了私幼通常会有延托，我宁愿累一点自己接，也不会让孩子去那里

你自己要硬起来 不然小孩只会越来越错乱 根本没好处妈的家里也有这种番颠阿北阿婆真的想猫下去

有些老一辈的一个儿子就叫独子啦，我老公有姊妹我婆婆也觉得他是独子其实这种人的女儿也是可怜，只因为无法" 传宗接代"就被当外人当空气一样

关键字：有三个姐姐的独子老公

嗯，还蛮自私的。

看你要不要硬起来 我大小宝上学前都自己顾或保母顾 上学后我去工作 加班时会请长辈顾 最近耳闻长辈把小孩当战利品炫孙 所以小孩又拉回来自己顾 等老公转白班我才加班 我是只要无法接受的事就提出 想办法改善 无法改善就收回 累自己总比小孩长大把你当耳边风来的好

孙子不是拿来孝顺的工具 把这篇给像废了的老公看吧

这真是很麻烦又让人恼火孩子不是我们的孩子，更不是公婆他们老年的寄托重心，你老公需要和你讨论后对公婆坚持某程度立场，通常儿子反映非常有用

给你我处理的方式相参考。我婆婆在第一胎我做完月子回去第二个月，看我喂母奶就说出为什么不喂他葡萄糖水，我直接跟他说，你要自己喝看看一碗葡萄糖水吗，如果大人都不喝，为什么要给小孩喝……另外，也曾经发生弟弟开始自己吃饭，就把一碗蛤蜊给弟弟都不给姐姐，我就把碗移走，直接跟我婆婆说，我女儿也要吃……太多例子可以举了，但是这些事情都是妈妈可以处理的，你的态度不硬起来只想靠老公，说真的，也难怪你公婆和大姑会持续踩你的底线

小孩不是让公平高兴的工具，请坚持对小孩最好的教育

每点都是雷，无法接受老公也太忙了请妈咪硬起来孩子的成长教育很重要

嘘你老公把小孩当孝顺的工具，这么孝顺结什么婚，自己留家里当啃老族给爸妈呵护就好了，何必害下一代

保母跟安亲班

老一辈的把小孩养成问题人物 痛苦的却是父母 所以请坚定立场

老公是废物

老公你要的母子情 我也需要

你老功超废

杯阿粉是什么???

我爸宠孙宠死了 我都当坏人 他之前每周来我这边住三天真的教养上很混乱 后来减少为两周三天 慢慢儿子比较稳定小孩现在还是最爱阿公 都说妈妈很凶 最喜欢我不跟着一起回阿公家... 不过我完全不觉得我儿子跟我不亲就是了

为什么总是有男人要把自己小孩当做进贡父母的贡品啊，废

很多事情你要硬起来 但是有些也得顺着放...小孩会知道谁是老大

小孩这样会对人格发展造成影响，应该早点止血。你老公的问题大

我绝对会减少小孩和公婆相处的时间，他们的爱不该建立在糟蹋妈妈身份上而且请你老公脑袋清醒一点，这样不一致的教育下要是造成孩子将来有偏差，那个果是你们夫妻要受你快去找保姆或安亲班吧

你老公要孝顺要爸妈开心自己想办法 小孩不是他的工具好吗

喂小孩中药我无法 而且公婆承诺的从未做到我猜儿子一定有被偷喂很多中药 反正都不会跟原po说

这老公可以丢了！如果有人敢这样抢我儿子，我一定跟我战到底，看谁死的快！

小孩不是孝顺公婆的工具，接送如果经济许可，也可以考虑找保母顾空档时间

老公问题最大用一句我知道他的为难就带过 根本活该过一年问题还是会在那边 永远有擦不完的屁股

老公很烂....

这种把小孩拿来当孝亲工具的男人真的超级多

还蛮多养自己小孩和养孙时完全不同的态度~你的困扰，先生是最大的问题

很多男人婚后就是把小孩拿来当孝亲工具连带要绑架老婆一起

老公才是关键

老公就他妈这样养大当然无感还觉得孝顺 妳被他家当局外人

哇，跟我公婆一样，继续待下去就是恐怖故事了

千万自己带不要送婆家，公部门可以早下班

孝顺不是完全服从父母好吗？

妳可以不要回婆家、亲自带孩子吗？大宝已经被洗脑过，妳回职场，会不会情况更糟，错在妳笨的相信婆婆还让她错那么久，拜托不要一错再错，错一次是妳倒霉，可怜，错二次...不想说了（抱歉看了好气，妳怎么能容忍这样的事情发生那么久！要是我早就抢回来了！）然后妳老公很糟，另外我看到的公务员家庭尤其是长辈那代的，普遍冷气都是装好看的，因为要省电..什么都省，而且很容易受同侪啦，谣言啦影响，妳要坚守（我自己就是公务员家庭出身～）要是我会跟老公放大绝：绝对不去婆家！他自己随便怎么搞定！不然离婚（无法忍受人生那么痛苦要自己忧郁还害了小孩，小孩心理养成后没救...）妳公婆根本相当孩子的妈，最好大家庭全住一起（但除了妳）硬起来妳和妳儿子才有救，他去被婆婆他们灌输恐怖观念太恶心了，而且现在学习力正强妳非要上班的话，找保姆，送幼儿园

你脾气也太好了吧！还是太软弱，这样还能忍真神奇

况且隔代教养容易出问题儿子一定有被偷喂很多中药+1

觉得中药符水白花油统称婆婆三宝应该都有用上

你老公还没成年吗？明明他要付八成责任你却轻描淡写，你在这里抱怨公婆会比老公扛起当父亲的责任有用吗？

天下公婆都是一样的~喔ㄛ~

当先生只想当他爸妈的好儿子的时候，你该走出自己的路了

你脾气好好喔 如果我公婆有这些行为我应该永远都不会再去婆家

你跟你先生都过太爽才有这种烦恼多的是没育婴假没后援双薪夫妻的悲惨人生觉得公婆带不好就自己带，你公婆又没欠你不想去婆家就别去啊，然后请自己回娘家，大家别往来啊，很公平要这样互相仇视互相伤害，干脆离一离放彼此自由

是公婆先教导小孩仇视妈妈的吧，都已经放心给他们带了还被这样挑拨离间

所以原po自己带了啊

说实话妳老公没发挥队友战力 这些事都应该他来处理才对但婆婆这样实在有一点...奇怪

公婆18趴还好吗

公婆行为夸张，但软烂的老公更令人火大

片面之辞不必尽信，太多例子了

自己的孩子自己顾，婆婆爱照自己意思，请她自己再生一个随

你老公希望他爸妈开心，那妳爸妈呢？难道妳就不希望？ 老公爸妈地位没有比较高，不需要因为这种事特别在心里帮先生讲话，反而会给自己不必要的压力。 就事论事让事情单纯化，教养跟不上新观念就是不适合，跟孝不孝是两回事阿

你应该要跟你先生坐下来谈，这跟他孝顺、独子等两码子事情

妳有个猪队友

你老公问题最大

硬起来，加油

找一个可靠的保姆，大宝下课直接送去保姆家吃饭，二宝也给保姆顾。然后减少回婆家的频率，或去婆家吃饭前先喂饱小孩。总之尽量降低需要婆家后援的需求，但是老实说，有阿嬷疼的孙子是很幸福的

孝顺个屁 老公要孝顺是自己用行为去孝顺而不是把孩子当孝顺工具

你老公是废物吗？想孝顺可以自己回去给妈带！请务必把这篇拿给你老公看！

小孩出生后小孩绝对是第一优先考虑，要孝顺叫妳老公自己好好孝顺不要拿孩子当工具

你老公呵呵

这种公婆真让人厌恶 你老公嘞这种老公也可以滚了

看完这篇有点生气，请妳硬起来，别让错误继续下去，拜托懂得保护孩子好吗？谁管先生公婆啊！！！这是妳的孩子妳的小家庭，请懂得捍卫。

天哪跟我状况好像..推文一堆人要原PO硬起来..但我是在想会不会原PO现在育婴假..经济上需要仰赖先生..所以某些先生的期待她目前必须妥协?因为我就是这样(泪)

独子么子上有老母三姐从没用过脑的垃圾吧没办法用脑用心去体会正常应该要怎样生活

让你老公知道 你们的孩子不是他孝顺工具！

你们夫妻都公务员，要吃家中资源，没有同住但房子是公婆的，然后孩子公婆带时也是省了非常多钱，依赖的人难有底气敢真反抗，所以不是你好能忍，而是若真的得罪公婆，你们夫妻目前玩的起吗？我觉得你公婆带孩子真的不合适，但你们要权力就要真独立，每个决定都有代价，加油

我会连婆家都不让孩子回去

真的巫婆

原来一周回去一次不孝XDDD那我一年都没回家过一次，连过年都不太回去的怎么办，岂不是弃养了，哈哈哈我还是小孩出生后老公半强迫我回去，我才回去过一次的，但坚持当天北高来回，不过夜

有这种猪队友老公，根本惨。别拿独子孝顺做借口，根本妈宝

住人屋簷下 头还是不得不低啊...快出来买房吧

小孩永远知道妈妈是谁，能做到小孩不爱妈妈也是一绝

你公婆很有病耶...你老公难为个屁啊, 小孩生出来是取悦父母用的真孝顺他当妈宝就好了, 结什么婚, 我会让小孩不回婆家+1既然知道公婆重男轻女也不要带女生回去了, 你没发现你公婆不只跟你抢小孩还在挑拨你儿子和妹妹的关系吗?居然会跟他说妈妈要生妹妹没时间照顾他这种话www你儿子居然还会对你生气, 根本已经被教成自私小孩了

单就针对“生二宝后跟大宝说妈妈不要你了”这是一个对孩子非常大的心理创伤 我姐4岁时在很疼她的大姑姑结婚时我妈跟她说 姑姑以后不会爱妳了 我姐一辈子都记得 她难过了好久

婆婆每一点都超雷，但，妳们住的是婆婆的房子？别人给的恩惠没摆脱前很难摊牌。

你提的每一点都跟我遇到的好像，都是雷啊！无法接受

又是猪队友，没救，这种男人都有人要，每次听到我都想笑

你老公在干嘛

小孩她先生也有份，为何不能拿来当孝亲工具，奇怪了...

这种真的不要让小孩回去了 对小孩是伤害耶

仇视婆家所以不能当公婆的孝亲工具，带回娘家就不是孝亲工具了喔

这种挑拨母亲亲情的行为是不可容忍的，找看看可以托比较晚的幼儿园吧

老公真软

妳人也太好了，我是妳的话就直接在公婆和小孩面前呛要挑拨大家都来啊，小孩从我肚子里出来的，谁怕谁啊然后妳老公烂毙了，不挺太太还讲一堆雷到炸的屁话妳要记得妳是有工作有经济能力的人，抱了铁饭碗还怕婆家成这样，时间久了更没人会尊重你

开始担心我的未来....

离啦 打监护权官司

老公完全没肩膀，在搞屁啊！？你要继续我老公人很好+只有给公婆带一个选项，以后小孩就是对你敌视+妹妹感受到重男轻女，你确定要这样?找一间可以安亲的幼儿园并不难，立刻马上坚决地去找，不要又抱怨又妥协，对现状没帮助还会恶化！

你公婆不顾小孩感受，跟小孩说挑拨的话，根本不是疼爱小孩，是享受小孩好单纯好操控的快感你应该先隔离一段时间，等你公婆能够真正的爱小孩并尊重小孩的妈，再慢慢恢复往来频率

你老公是愚孝

是我会直接去找婆婆说清楚…妳是妈妈，如果让一个孩子知道妈妈不爱他，对孩子是伤害，婆婆这么疼孙子，还是可以对孙子好，但伤害孩子的事情是不被准许的。用站在孩子的立场去跟婆婆谈，或者看公公对婆婆有没有影响力重男轻女的事，看能不能让婆婆看到女儿也很棒的地方，如果成效很差，就减少让她们相处的时间。公公婆婆或许自己的生活重心放太多在孙子身上，更加剧事情的严重度看多关心他们本人跟鼓励他们有自己的生活有无帮助XD

好可怕的公婆，小孩会有阴影与矛盾

建议你强硬带回家自己顾吧，我之前遇过某个恐怖情人就是这样被阿嬷宠出来的，而且他这辈子最在意的就是妈妈不爱他，但是我见过他家人才知道其实是他阿嬷一天到晚在他面前说他妈妈坏话......

妈宝就废啊 要孝顺就自己去跟他妈生啊

不到一岁的宝宝不可能会讲那么多单字。脑补太严重了

硬起来！让全家都知道你的心理压力，不是你的问题不要都自己承担，过你想要的生活！妈妈快乐全家快乐

公婆很病态 为了小孩价值观和亲子关系着想 我会宁愿黑掉也不让他们接触

我儿子十个月会叫爸爸妈妈和阿嬷(虽然不确定有无意)一岁左右兔兔马拿..都说得蛮清楚..会叫家人蛮基本吧

你老公根本不是真正孝顺吧

讲单字那个脑补太严重，还有小孩子小时候记忆都很模糊有些放大检视了

如果工作时间许可，自己接，当作无后援有何不可