※ 引述《splayer (橘子)》之铭言：
: 台湾很多爸妈并不了解这个症状，所以我们家的孩子曾经受到很大的伤害。
: 有些爸妈会对我们咆啸：
: 有些爸妈会出现攻击行为！
: 例如在公园时，就有家长为了制止我们家孩子靠近她家的小孩、会出手打了孩子。
: 曾经有一个爸爸，为了阻止少爷靠近他家小朋友、伸手企图抓住少爷。
先讲这部分
我大概可以想像 你孩子可能会有什么行为
让其它孩子或父母造成什么误会
但是呢 我有个问题不明
既然你知道孩子的某些行为
会造成不明究理的民众反感
甚至造成你认为的伤害行为
那么 为什么你会想带到公园去
好吧 带出去对孩子的确有帮助
这点还可以理解...
但为什么孩子能接近别的陌生人
而且看起来 这不是特例
既然你知道 容易造成不愉快的结果
为什么不是尽量让孩子远离
要让他适应人群很好
但不代表要用这样的方式吧
也许你认为自己的孩子没有恶意
也不会有什么攻击性
但我不觉得所有人都能理解获认同
相信有些父母 懂得更好的处理
但我也相信 一定有些父母不懂
而这结果是他们的错吗?
还是你认为 所有的父母理当都要如此?
用个不完全合适的例子比喻
先说明 例子并没有暗示或贬义
单纯只是说明人性的反应
大学时 有个同学养了只狗
个性非常好动 出门后从不停止跑动
而不知道为何 特别爱冲向孩子或动物
其实也不会攻击 也没咬过对方
就是冲过去 停在对方前面
然后又冲往下个目标
但是呢 同学因为这只狗
被骂的次数很多 狗狗也常遭到不友善的行为
有一次就听她抱怨 台湾人很多都没礼貌
但真的是如此吗?
首先 我觉得不能过于理想 希冀所有人都爱狗
只要不主动伤害 我觉得就很不错了
其次 有没有想过 其实有些人是怕狗的?
突然冲过来 请问对方不会恐慌吗
最后 我认为想要带狗狗出去玩
其实可以有很多配套措施
避免他人误会而伤害狗
也避免狗狗因过于热情而吓到对方
: 我飞快移动到他身边，我告诉他...
: "一旦你抓住他，我就会揍你；当然你可以去告我伤害，但是我会告你虐童"。
回到你的处理方式
注意喔 对方并没有要伤害你的孩子
只是抓住 避免你的孩子靠近他的孩子
我不懂 就像推文有人说 就学着阻挡
很好 这是理智的父母可以学着做的
但是相同的 还是那句话
我们不能过于理想 希冀对方的反应都很友善
只要对方不主动伤害孩子就好
而且别忘了
之所以会有状况 是因为孩子想接触对方
我不懂 与其去挑战他人的反应
为什么不是让孩子避开陌生人
当你认为 对方父母可以友善的隔开时
为什么不是觉得 自己早该隔开人群的接触
为什么不是思考 为什么对方不反对其它孩子靠近
而是针对你的孩子制止? 真的只是因为亚斯?
还是你的孩子 有些行为让他们害怕孩子受伤?
为什么不隔离 因为很简单
你希望别人认同自己的孩子
所以你不认为需要隔离
所以你觉得岳父母把小舅子藏起来
你希望孩子正常的成长
所以让他去接触人群
但又希望人群能友善的接纳他
我还是那句话
不要去奢望别人反应是良善的
只要不主动伤害孩子就好
: 通常亚斯孩子会有几个特征：
: 1. 不能接受碰触(不能抱自己孩子，爸妈真的是很辛酸)；
: 2. 有一套自己牢不可破的规矩，
: 3. 没有同理心，
: 4. 观察特别敏锐，
: 5. 无法接受环境改变，
就我所知 亚斯并没有很明确的标准
不是所有亚斯都有特定症状
唯一共通特征 就是社交障碍
这也是为何有些人认为
亚斯可以归类成自闭的一种
或者这样说 我一直认为很多的亚斯
可能病症或心理因素都不同
但是因为有社交障碍的问题
所以有些人都会直接说是亚斯
但成因和状况差异都很大
所以我蛮讶异你说的状况
通常亚斯 都不太会主动接触陌生人
看到这 可能你会觉得我没铜锂锌
这样说吧 我有个孩子也曾是亚斯伯格
只是比较幸运的 他的症状非常轻微
想像成柯P的小孩版 大概就能理解
也因此 我没办法完全体会你的心情
但有很多作法 我和你是完全不同的
我记得有次从南部回来
因为没事先买票 所以到高铁站才发现没位置
那次我才知道 原来高铁也是有站票的啊(票价相同)~~~
因为有事要处理 想说反正也站没多久
所以呢 我就带了行李 还有两个孩子上车
当然 你可以想见 孩子会有怎样的反应
尤其是小柯P的状况就更多了 不免遭到别人白眼
后来我就挑两节车厢中间 站在没有门的位置
一手抱着弟弟 然后继续跟小柯P说话
说真的 很累 很酸 就这样一路回到北部
也许对你来说
会开始怪罪这社会不友善
为什么没有人要让位
为什么要歧视我的孩子
但我的想法很简单
第一 就算累 我还是有能力处理
第二 上车是我的决定 别人并没有必要分担
当然后来直到现在 我都坚持开车 :)
中间照护和教养就不说了
很幸运的 我的孩子现在进步很多
虽然还是有很多自我坚持
社交也不能说完全放开
但是呢 学习状况还不错
我也拒绝了 老师希望跳级的建议
相对的 我希望老师帮忙的
能让他更多参与为班上服务
之前还对我邀功 因为获选模范生
我知道 状况不同
所以不能一概论之
但我觉得 传达给孩子
尽量不要是过于极端的思考方式
与其觉得社会对孩子不友善
不如思考 该怎样让孩子适应残酷的社会
而不是用更激烈的言语行为去回应
其实之前看到你文章
会觉得我们有些地方都很类似
就像孩子 就像婚姻
只是你比我累得多 承担的也更多
你太太问的那句话 我前妻也曾经说过类似的
毕竟以学习历程和成绩表现
同学都很难想像 我会选择那样的工作
我当时只说 不是不行只是不想
比起金钱 我更希望多用时间陪伴孩子
但那样的压力或者对现状的不满
很多人都无法承受 甚至会开始自我质疑
所以你的太太 也许就因此产生忧郁症
而我的前妻 也许就寻求不同的慰藉
相同的 你后来证明自己有能力
我也花了很多时间转换跑道
薪水倍数化 不是为了证明给谁看
只不过是孩子慢慢都大了
很多状况也都慢慢定型
不再需要花那么多精力在家庭照护
所以做了我原本就可以做到的
不需要挑战舆论 也不需要对歧视有所反应
真的能做到的人 自然会有自己的规划
当然 这也是我很瞧不起某些人的原因
话讲很多 有病无病都要呻吟
讲的好像世上有谁比我惨
就像上面某篇删文
说兼差两份工作 每天工作16hr
但是呢 到半夜2点还有精力
在PTT找妹妹聊天 (是吧 台北30空虚大叔)
果然30岁 很年轻 体力真好
我转换跑道那几年 只是一份工作和家庭照护
就累的每天连开电脑的欲望都没有
好像有点偏了...
给原PO 辛苦是一定的
等度过阶段性的困难后
相信孩子、太太 还有你
绝对会有更好的未来
但还是希望少点情绪 尤其是你
毕竟你是家里现在最重要的支柱
人无法决定 会不会受到伤害
但可以决定是谁伤害你

竟然没人让位给你可以脑补为原PO认为社会不友善我也真服了你了不过要是有人因为都没人让位给孩子就造成太太忧郁症以及全家要出国 恩...

推 小孩生病不是其他人的错 其他家长包容不是义务 阻止你家小孩欺负自家孩子才是正常的 好好解释大家都愿意做好人 要用威胁动手的没被告算好运了

虽然小孩不是小狗 但要是换成狗的例子 狗不管好到处热情扑人一定被嘘

推这篇也推好爸爸，自己事先能解决的，不应该怪罪给社会，很多特殊孩子的父母选择勇敢的面对生活

我家也有自闭儿，虽然台湾的特教资源真的有待加强，但有时认识的慢飞天使家长还蛮玻璃，也很愤世嫉俗，特别是自闭真的外观看不出来，要别人一眼就理解与体谅其实很难也不切实际。所以我蛮认同这篇看法的。

所以我很少带自闭症的儿子出门 这个社会不会想了解特殊儿 我也没能力移民 我很识相

哈哈哈哈哈 那为什么有慢飞天使的家长可以待孩子出门

在公共场所 只要小孩一尖叫我就带小孩离开 逃难去

爸妈的态度要出来一点是什么意思= =

我猜是要开放一点，别太封闭，别在意别人眼光，多带小孩出门吧！

外表看不出残缺 我也没办法 无暇解释 离开唯一解自闭症哭闹是很可怕的 我自己都很崩溃 让别人承受也说不过去 无奈

反正很多思想正面的人都会对我们说：“乐观一点，多看他的好，别限制自己……等。”好像我都悲情到不行

唉 很多时候都觉得台湾非常封闭落后......

所以，你认为，就是要关起来就对了？

N大其实妳应该移民的，我相信妳也有移民的能力，不用这么委屈留在妳嫌到没一处好的台湾。

比较推你的想法。

就是因为台湾大部分都是你这种人，他们才要搬去加拿大

其实没什么对不对啦 民族性问题 台湾教育要求小孩就是

什么是关起来？什么是走出来？我每两周带他出去住饭店，一年出国两次，几乎一星期带他去两次亲戚家，为了让他多多接触外界，我很爱他，也用心让他快乐进步，心情不豁达跟走不走的出来有直接关系吗？妳又了解多少？难道要表现真爽有个特殊儿，生活真快乐才是走出来吗？不然给个好做法告诉我什么是走出来？以上对下指导人就要有相对的能耐，不然出一张嘴谁都会。

要温文儒雅 听话懂事 如果看到别的小孩不是会无法接受

这系列应该转医板了

N大或国外生活过的朋友能分享他们是怎么做的吗? 当自家孩子被打(粗略举例)，不管知不知对方孩子是如何，外国家长怎样表现才算是进步，有包容理解呢?

自家小孩被扁，家长不能直接去跟对方小孩“沟通” 只能透过学校单位处理,美国是这样。

你用歧视的眼神看待这样的孩子 所以PO出充满歧视的言论

这篇拿狗来做比喻,其实...我有发现美国连狗都比台湾NICE狗是很敏感的动物,当牠从小出门受到人们冷淡以对或因地狭人稠而活动受限时,牠们防备心会特强,一点风吹草动都会让牠害怕得想攻击。美国人在路上遇到狗多半会开心打招呼且称赞连遛个狗都能感受到文化冲击...原原PO远走他相走对了

楼上怎么有人可以这样哈哈大笑？人在做，天在看啊！

狗尚且如此，何况是有特殊需求的敏感孩子。 乡

推本篇及lin大,辛苦了，加油！！

这篇应该是要回给原po看的吧！那私讯会不会更恰当？？而且也没必要再讨论下去！

推这篇的做法

推

推，这个社会对于特殊生其实是友善的，但前提要知道他是特殊生，特殊生的状况如何，如果我都不了解，自然对没礼貌的孩子感觉反感阿!

说得太好了,不要把你自己的成本,转嫁到别人身上

推

推~

有时洪兰的论调过激但他在讲脑科学还不错建议你看

你的想法是源自你心底已经对社会死心、没有任何期待，以一种我不犯人的态度，在台湾社会应该很实用，但我觉得我们社会可以更好。事实上有问题的人到处都是、都存在为何每个人都要隐藏起自己有问题的一面，去迎合这社会完美的假象？其实多一点交流，因认识而更能包容，不是更好吗最后，你要仔细去设想自己因为恐惧、不满自己小孩被欺负时而将对方小孩抓住的那种心理状态，一定是不友善的不友善的情绪化为具体的行动而去侵犯一个小孩的身体自主这是一种根本行为上的不道德换个情境，若今天是因为看到别人小孩快跌倒，而去抓起他同样都是抱起他人小孩，但后者因为人将自己的善意化为行动这种就不会造成任何道德上的问题。

身为一个自闭儿家长，还蛮讨厌局外人看了几本励志的书，就一直要我们坚强，不然就用嘲笑的语气（甚至于是真正在笑，例如前面的hu版友），告诉我们妳小孩没进步就是因为我们心态不好，要像书上写的如此阳光，如此快乐，小孩才会进步。试问那本书的书名会叫“教出平庸小孩”或“我这样教没有用”，大部分的书都是举极端例子才能吸引目光，例如“资优生这样教”或“轻松面对教养问题”这种书名才有说服力，但真的是这傲么简单吗？我自认为我能力不错，抗压力也很好，书也读不少，平常也都只是想上网纾压罢了，但今天看到某些版友号称很有同理心，却讪笑另一个版友，只因为他不够乐观，也没做任何不好的事（其实只是没照励志书这样生活），而几乎没有人谴责这种人，大家只会去谴责不欢迎小孩的店家，知识缺乏不懂母乳好的婆婆，想跟小孩玩却不懂拿捏的陌生人，太想省钱不知道月子中心好的老公，整个妈宝版充斥着挑出谁对妇幼不利的文章，而忽略了尊重别人，别人才会同理妳，不尊重，最后就只剩敌对。我知道这里是婚姻版，只是这话题比较像妈宝版，所以对妈宝版有感而发。

推楼上。大家都要互相