文长。
几年前察觉自己的状态后，开始关注这个板
观看板上的大家分享心情跟经历
现在我想讲讲自己的，如有不恰当之处请提醒我:)
从小胖到大，被说是猪、胖子、肥婆已经习以为常
小时候耳边每天都充斥这样的声音
"妳那么胖了还吃！"
"妳好像武大郎喔！"
"妳肥到连裤子都塞不进去！"
父母把激将法用在一个价值观尚未健全的小孩身上
导致自我价值低落应该不是件困难的事情
这并不是怪罪，必须先说明这点
家人对我很好，只是他们的方式可能不太恰当
显然激将法在我身上并不奏效
家里对于饮食本身并没有健康的正确观念
运动更别提，一年半以前我还极度排斥甚至嗤之以鼻
成长过程中，食物是我最好的伙伴
它们不会背叛我，它们很美味，它们进到我的胃，我可以占有它们
食物可以说是少数我可以自己控制的东西
我是从小被比较到大的，而我总是比较差劲的那个
这段经历影响我非常巨大，它跟自我价值低落有密切相关
我的房间里有一个小储物柜
里面摆满各种零食，脆笛酥、苏打饼、多力多滋、燕麦饼干、消化饼...
食物是我的宝藏，我喜欢胃袋饱胀的感觉
当我享用它们的时候，必须偷偷摸摸像做坏事
只要被父母发现，便免不了一顿嘲讽
这样的情况持续到学测成绩公布后，长达三个多月的假期
不知道为何突然开始想要认真瘦身
每天早晚两次代餐奶昔，避开零食不吃
每天骑脚踏车机一小时
挨饿，并催眠自己很饱
压着自己正发出抗议的胃，对自己说 "我吃太饱了，还吃不完外带"
经常半夜饿醒，灌自己几百毫升的水并告诉自己吃饱就要睡觉了
罔顾身体发出的抗议，掉头发、月经整个乱掉、虚弱
看着每天体重计上的数字愈来愈轻，我就觉得努力是有成效的
当压抑到一定程度，反弹是很容易发生的事情
看着美食却不能吃，我思索有没有方法能吃却又不胖
忘记从哪里看来，也许是某部美国电影
两个女生用催吐来避免过多热量的摄取
我想着这也许是个不错的办法
于是开始狂吃，把胃撑到胀痛，然后灌水，到厕所马桶催吐
那些零食我来者不拒，只要抓到机会我就进行这样的流程
这样的进食过程中，是没办法思考、没有理智的
只想一直塞食物进胃
催吐过程是一种很空白的状态，吐完有宣泄与放松的感觉
我发现吃不只是满足食欲
迷恋上这种纾压的方法，它成为我日后遇到压力的纾解模式
有时候一天七次，最严重是吐到食道出血痛了两天
被吓到后，暂停这种行为一阵子
大学期间，我又回归这样的模式
遇到压力，吃到撑，然后吐
看到镜中因为催吐而不自主落泪的自己
想着原来我也会哭泣
仍然坚信着"只要少吃就可以瘦，可是我想吃所以只能吃完吐掉"
当胃袋是明显饱胀而没进行清空的动作，我会感到极其罪恶
极 其 罪 恶
必须快点吐光，不然就会胖，胖就会让人讨厌，没有人会喜欢我
这是一种非常不健康的心态，我也清楚这点
但习惯要如何轻易更改？心态要怎么简单调整？
我很痛苦很挣扎，经常在这样的循环里自我厌弃与责备
却始终跳不开这样的轮回
前年底，当时我喜欢的男生欣赏会健身的女孩
二十二年来讨厌运动的我，开始接触重训
笨拙地操作健身房器材，感受肌肉的牵动
也开始跑步，从跑400公尺会气喘吁吁，到跑4公里面不改色
我想看到他赞赏的眼神
那时暴食与催吐之于我仍然是主要的纾压方式
我没办法坦然接受吃很饱而不催吐这件事
这样的情况有大幅度改善，是在去年六月初毕业后到美国打工旅游
每天上健身房报到半小时，肌肉变得更为结实，但体态依然没什么变化
去年八月中，我意识到饮食是影响非常巨大的关键
下定决心要改变饮食内容
开始尽量挑原型食物吃，不让自己挨饿
慢慢减少零食的摄取，饮食秉持少油少糖少盐的原则
当吃到有明显饱足感而产生焦躁的情绪时
我会拍拍自己 "没事的，妳吃的都是健康的呀，妳很棒噢！"
并不断跟镜中的自己说"妳好棒！妳真的很棒！"
当然，偶尔还是会不小心失控
但暴食与催吐次数的逐渐减少
食物不单单是为了纾压的工具
慢慢学会品尝与享受它们的美味
可以细嚼慢咽，而不是狼吞虎咽想着要赶快去吐
我为自己感到开心
现在的我并不算瘦，甚至还是很肉
家人仍然偶尔会碎嘴 "妳吃太多了啦！吃那么多会胖！"
我跟他们说请不要管我这方面，我可以自己协调
说实话时至今日，依然没办法在吃得很饱时没有丝毫罪恶感
但几个多月来的饮食型态改变，加上持续运动的习惯
让我变得更有自信
对食物的心态不再只是想要占有与用于发泄压力
不吃得过饱，跟食物接触是享受而非折磨
很多没有这方面困扰的人无法理解其中的纠结与痛苦
想挣脱却没办法的无助跟无力
简单说著 "不要想太多，放轻松" 是无济于事、称不上安慰的话语
"很难改变是逃避借口" 更是加重伤害的利刃
用自身认知去定义没发生在自己身上的经历本来就非常不公允
更别提去评断他人这样的行为称为懦弱与不想改变的借口
这是非常残忍的事情
如果能坚强并圆满，谁不想过好生活、当个自己欣赏的人？
我不催吐了吗？
有时仍然免不了因过饱而产生罪恶感与自我谴责
譬如去完吃到饱餐厅，且吃的都是不健康的食物
这是一种瘾，心瘾
总在最脆弱时跳出来诱惑妳往习惯的熟悉道路上走
无法保证未来的自己会完全脱离暴食与催吐的循环
但我知道我很棒，纵然偶尔还是会失控
可是我确切地明白，我正朝着更喜欢的自己迈进
简化了很多成长过程中经历的东西
习惯不是一朝一夕造就的，心态亦然
我不会、也不该把心境转折套用在别人身上
每个人都在努力着，辛苦了:)