我一直连续发文跟大家加油打气
“大家要一起好起来喔”
“看，我好了，很神奇吧！我的生活也不再是黑白的囉”
“生命很美好啊 不要被暴食症打倒喔”
这些话我很会讲 我相信大家也一样
因为我已经跟自己讲过无数次 我相信大家也一样
但我真的觉得我好无力
最近我一直在哭泣 每天每天
虽然我做运动 我到大自然去
我看电影 看书 我收集自己的文字
我多喝水 我学习烹饪健康的食物
我每天都在做正面思考 努力找出让自己开心的理由
但不开心就是不开心
心里的洞总是让我一不小心就陷了进去
说实在的 也不过就是些庸碌的烦恼
我好穷啊 我想有那种赚很多钱的工作
我好孤独 可是我又好像没办法跟别人对话
我想要被陪伴 又总是在别人靠近我时恨不得立刻逃走
我好像最熟悉的还是自己一个人
陷在坏感觉的黑洞里
把生活里的人事物非黑即白地分类：这个好 那个不好
然后结论是：其实世界很美好 就是我最不好
然后暴食催吐
我今天又暴食催吐了
这是我以为我康复了的大概两个月左右之中的第一次
感觉很恐怖 大概是死了之后掉到地狱理会一直被火烧那么恐怖
但说是暴食
我其实也没有像以往那么暴食
看来“恢复正常”这阵子以来的饮食改变
真的让我的胃变小了
人的胃真的可以变大变小的
我吃了两包饼干
我吃了在我抽屉里存了很久的几个小巧克力
我记得大家都分了几条巧克力 开心地马上吃了
我只是说：最近我不吃甜食 我放著吧
然后我每次看到那巧克力
我都想 耶 我好棒喔 我现在真的不会想吃巧克力了喔
我不喜欢甜食 我现在都注重饮食的品质
我还懂了所谓升糖指数这类的术语喔
可是一点也没用
当我决定我今天要暴食
（这是我从早上就开始计画的）
我就决定马上要吃掉那些巧克力
我决定要吃所有我说：“我现在不吃这种东西了”的东西
但我也吃不了多
我太熟悉暴食催吐了
这种事情就像是骑脚踏车
就像是运球或跑步 永远也不会忘记
但我当我去吐的时候吐不出来
我想是所谓的食道幽门也不像以前那么松弛了吧？
果然身体会康复的
但我又在破坏我的身体
我现在觉得很无力
今天的暴食催吐是在四五个小时之前
在那之后我都没有吃任何东西了
而且我有个恐怖的想法
就是我永远都要吃到五分饱
像所有对饮食有斩节的人一样
我相信我自己的毅力（我相信所有不断执行催吐的人都有惊人毅力）
但我也害怕这种行为会给我的恐怖后作用反扑......
诚实地说
康复之路必经的变胖这件事
我当然也会觉得丧气
尤其是身边的人开始对我说：
妳怎么胖这么多？妳怎么了？
压力大吗？妳吃很多吗？
我看妳也有运动啊！
还是年纪到了基础代谢率变差？
老实说
听到这些话我很想死
当然我也懂得自我宽慰
我对自己说：
“我要多瘦也可以多瘦啊 继续催吐下去我瘦成白骨都不难
我要健康跟快乐 我要用时间来做更有意义的事”
但没有用
尤其是 我明明就知道我有室友会催吐
（她在人前都吃很少 我不知道她有没有躲在房里偷偷大吃）
她越来越瘦 天气越来越热 她穿得越来越少
她一副无辜的样子说：唉 不知道为什么我一直变瘦！
我很知道她为什么变瘦
我也明明知道她的方法不健康
却盲目地只着眼在她好瘦我好胖这件事上
现在我没办法穿我之前的裤子
我之前的上衣穿起来也都很绷
我之前的外套有些我甚至扣不上扣子
我非常非常丧气
我开始计算每天吃的热量 还有运动消耗的热量
（我从来不曾这么认真地计算这些东西！）
我每天都梦见吃吃喝喝 在梦里也为了恣意吃喝感到罪恶
我的心里面是一片沙漠
因为我把大家跟所有事情都赶出我的世界了
我好热情也好友善
但那其实是一种礼貌的表达：可不可以离我远一点
但其实我又期望谁可以看到我扭曲了好几折之后的真心话：可不可以陪我一下下
在我暴食开始变成每天必经的高中时期
有一天 在5/20这天
我翻墙到了一个花田里
我记得那天好热好热
太阳把花的呼吸蒸得迷迷濛濛的
我采了好多好多花又翻墙逃开了
我告诉自己：有一天我会懂得“我爱妳”的意义
但时间已经过去了十几年
我还是没办法说爱
我不爱自己
我只是一直伤害自己跟别人
而我觉得死亡好像离我很近
我好害怕 又觉得这也理所当然
我也害怕我理所当然会早死
大概最后我也还是一样地跟自己说：
明天又是一个新的开始
一切都会好一点
真的
明天一定会好一点