《为什么我们总是在逃避？》读后心得：面对反而是最好的解药
在这苦乐交融的人生，学会接纳一切情感，是你能为自己献上的最美好礼物
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你有没有过这种经验？挚爱的亲人因病离世，你说服自己，这对彼此都是一种解脱。但当
你观看一部家庭电影时，忍不住抽泣，才发现伤痛从未远去。到底是什么原因，让我们总
是习惯逃避和压抑？
这本书在说什么？
《为什么我们总是在逃避？》的作者是拥有35年执业经验的心理治疗师约瑟夫．布尔戈（
Joseph Burgo）。在这本备受心理医师界赞赏的书中，他把心理学理论和生活案例做了完
美的融合，让原本对心理学没什么概念的我，可以很快进入状况。
我们在日常生活中遭遇的事情，会被大脑转化成情绪，然后自然地选择一种习惯处理的方
式。但是，当这个情绪太过强烈而无法承受之时，我们为了逃避，就会选择压抑、否认、
转移、理想化之类的方式去处理，作者称为这些行为是“心理防卫机制”。
例如遭遇极大的哀痛，选择“压抑”；或者遭到上司的责难，却选择“迁怒”别人；甚至
明知遭到情人不平等的对待，却过度“理想化”对方，选择逆来顺受。然而，一切的心理
防卫机制，其实都是我们为了逃避痛苦而向自己撒的谎。
作者透过许多生活中的案例，教我们如何“辨认”自己与别人表现出的防卫机制，也教我
们如何“卸下”这些防卫机制，与内心真实的情绪共处。最终，让我们学会“为什么懂得
面对不舒服情绪的人，反而能体验更丰富的人生，以及如何成为这样的人”。
｜只有经历了痛苦，方能真正醒过来。— 心理学家卡尔．荣格
你的心理防卫类型是什么？
在这本书的开头，作者会邀请你做一个练习题，确认自己比较符合哪种情况。不得不说，
这个练习题深深地吸引了我。当我发现自己几乎完全符合其中一个组别时，我就更迫不及
待继续读下去，仿佛这本书就是为我而写。
因此，我想邀请你花三分钟做这个练习，找出自己可能不曾察觉的“心理防卫类型”。请
认真阅读以下内容，挑选符合你自己的叙述。挑选那些符合你“真实现况”的叙述，而不
是你心中“想成为的样子”的叙述。建议你拿张白纸，纪录下每个组别的数量：
Ａ类：第一组
我不相信在我有需要时，别人会帮我
我总是遇到黏人类型的人
我认为太黏人和依赖都是一种软弱表现
我很少暴饮暴食，可以自主控制饮食
对我来说，“性”并不如别人所认为的那样重要
想把事办好，就得亲自动手
Ａ类：第二组
遇到问题时，我总是幻想会有人替我“解决”
我不算暴饮暴食，但我希望自己能更确实地控制饮食
每次谈恋爱，都会全心投入有时
我太依赖他人了
即使我知道这样不好，但我有时还是会在约会时和对方发生关系
我对别人的重视，似乎胜过他们对我的重视
Ｂ类：第三组
表露激烈的情绪，会让我感到不安
我很少流泪，只会偶尔在看悲伤电影的时候落泪
我很少生气，从不会发火
我超级好说话
我时常尝试新事物，但总是三分钟热度
我总是担心稍不留意就会有不好的事情发生
Ｂ类：第四组
我经常反应过度，随之又懊悔不已
我认为被情绪吞没很正常
我希望自己没有情绪上的波动
我经常感到混乱，失去控制
我发脾气的次数，数都数不清
我感觉自己像是压抑了一大堆紧张的感觉
Ｃ类：第五组
我会花很长时间照镜子
我会把大部分的积蓄用来买衣服、打扮自己
经常有人羡慕我的长相／成功／性格
在人际关系上，很少人符合我的交往标准
我喜欢在聚会时成为焦点
我认为对他人表现出不耐烦或轻视很正常
Ｃ类：第六组
我常感到自己“不如”朋友或初识之人
我容易对自己犯下的错误过分自责
我时常会对他人及他们的生活感到嫉妒
我害怕被人看轻
我无法接受批评并对此十分抗拒
我希望自己是另一个人
做完练习后，你也可能会发现自己对每一组中的个别叙述产生同感，而不是完全对应某一
组的内容。重点并不是为了把自己归类，而是了解你需要面对的心理挑战是什么。这是一
个辨识自己防卫机制的前奏，每个人都有可能和上述的所有议题纠缠着。
｜自由的代价是时刻保持警觉。— 美国第三任总统汤马斯．杰弗逊
三种心理课题和对应的防卫类型
做完练习题之后，可以把自己倾向的类别对应到三种最常见的心理课题：Ａ类是对需求、
欲望和依赖的问题；Ｂ类针对的是强烈的情绪与自我控制；Ｃ类则是关于自尊以及如何在
关系之中如何看待自己的课题。
倾向第一组的读者，很难承认自己的需求或依赖，防卫机制在于否认依赖，并劝自己忽视
欲望和需求。倾向第二组的读者，反而过度依赖别人，被欲望和需求牵着鼻子走，防卫机
制是透过控制对方，让自己得到有掌控感的安心。
倾向第三组的读者，容易在面对强烈情绪时感到不自在。防卫机制是压抑情绪，或逃避任
何造成这种情绪的局面。倾向第四组的读者，经常感觉被自己的情绪吞没，防卫机制是尝
试不同的方式摆脱这些感受，或把情绪转移到别的地方或人身上。
认同第五组和第六组叙述的读者，都在与羞耻感和低自尊抗争。倾向第五组的读者，防卫
机制是为了说服自己及他人，相信与事实相反的那一面。倾向第六组的读者，选择的防卫
机制大部分会令他们失望，渴望成为另一个人本身就是一种防卫机制。
这本书对我最有启发的三个重点
这一年多来，自从我用子弹笔记维持写日志的习惯、以及偶尔进行正念冥想之后，透过回
顾，发现自己有“回避冲突、压抑愤怒”的习惯倾向。当我浏览这本书的简介与书评之后
，意识到自己的习惯，也是一种心理防卫机制，便产生兴趣想更深入了解。
透过书中的引导，我渐渐地体会到，当自己选择回避这些痛苦情绪的同时，却会失去了运
用这些情绪所能带来的好处。例如有建设性的冲突，能让问题获得更有创意的解法；适时
表达愤怒，又不流于破坏性的诋毁，有助于推展事情的进展，或在受到苛刻时保护自己。
作者总共解析了十种人们常用的防卫机制，并且在每个章节的结尾，提出许多问题让你回
答（就像心理咨询师对你提问）。以下是我读完这本书之后，感到最有启发的三个重点。
１．我们无法逃避情绪，要学会接纳与共存
这本书不同于普通的励志书籍，作者不会要你摆脱痛苦、消灭恐惧、压抑愤怒，因为这些
情绪是人类与生俱来的天性，刻意逃避这些情绪，就会产生逃避与防卫的心态。结果，当
我们的防卫太严重或根深蒂固时，反而不可能体验到丰富而满足的情感生活。
事实上，人类不可能一直处于友善状态。那些不为社会接受的情绪，如愤怒、仇恨、嫉妒
与妒忌，同样属于情感组成中不可或缺的部分。我们需要的是改变自己的思维，学会接纳
“无法逃避情绪”的事实，并且学会如何更妥善地应对情绪。
我特别喜欢作者对于“如何面对情绪”的见解，他说：“别期望自己能战胜或摆脱这些令
人痛苦的感受。你并不是要成为一个更开明的大好人，再也不售这些难题的困扰，而是当
痛苦出现时，学会使用更健康的应对方式。”
２．什么是健康的心理状态？
对于一般人而言，最常面对的心理课题有三种，与之对应的健康心理状态分别是：（１）
需求与依赖的问题：诚实接纳自己的需求、（２）情绪问题：学习忍受强烈的情感、（３
）自尊问题：懂得发展出自我价值感。
你能接纳刚刚好的依赖性，并得到真正需要的东西。你拥有深刻的感受力，却不担心被其
淹没，并相信这些情感会赋予生命与关系更多意义。你信任自我，虽然对自己并非百分之
百满意，但坚信自己是一个有价值、永不放弃成长的人。
除了我们常听到“踏出舒适圈”的职场建议之外，这个观念用在提升心理健康一样适用：
“真正的心理成长，只有在选择去做舒适圈以外的事情时才会发生。防卫机制是在内心养
成的应对习惯，若要成长，就得做与内心习惯相违背的事。”
３．每个人都能成为自己的心理治疗师
作者对这本书还有一个期许，他希望每个人都能成为自己的心理治疗师。我认为可以把“
治疗”这个词改成“倾听”，换个说法就是“心理倾听师”，当你懂得如何倾听自己内心
的声音，将视角抽离、观察自己，某种程度上你就成了自己的倾听者。
就像最近另一本同为心理治疗师写的畅销书《也许你该找人聊聊》也提到类似的概念：“
心理咨商提供的不是解决方案，而是用同理心的角度倾听，引导对方发现内心的声音，从
旁支持让对方自己想出解决对策。”
前最常见、也是我持续在练习的就是用“正念冥想”，观察自己当下感受到的情绪。体验
它，倾听它，但不要让情绪完全主导自己的决定。不要太相信自己的情绪，因为很多时候
它们只是你防卫心态的展现。
扩大对自身感觉与头脑认知的意识，与控制我们的“心念”保持距离。我们可以不时从自
己的想法里抽离出来，就像站在河流的对岸，看着想法一个接一个地从大脑中流过。学习
倾听自己的内心，与痛苦和喜乐共处，放手体验但不随之起舞。
｜痛苦本身所带来的问题，远比不上我们为了抗拒痛苦而造成的问题还多。
后记：与生活正面对决的勇气
《为什么我们总是在逃避？》的阅读过程，就像带着自己走上一段内心声音的探索之旅。
就像这本书的英文书名“Why do I do that?”的问题，随着自己回答书中各种角度提出
的问句，逐渐明了自己惯性的防卫行为，为什么选择这么做的背后原因。
我也回想起脱北者朴研美在自传《为了活下去》说的这段话：“每个人都有自己要跨越的
沙漠。”我们每个人都有自己需要面对的心理课题，那片沙漠虽然充满了危险、痛苦、不
愿面对的回忆，但终将是我们需要面对跟跨越的课题。
推荐这充满真诚和情感的书，给每个不知不觉就开启逃避模式的人。你可以把它当成探索
自我情绪的实用指南，也可以作为一个无声陪伴的倾听者。当你跟书中的问题进行对话，
也等于跟内心的自己展开对话，我们需要有与这个苦乐交融的生活正面对决的勇气。
最后，送给我自己也送给你，书中这段让我回味许久的段落：“除了不可避免的挫败与痛
苦，你在无数体验中感受到了真正的快乐。珍视自己拥有的关系，同时在家人、朋友与伴
侣的关系中找到了深刻的意义。大多数时候，仅仅只是活着，便让你感到庆幸不已。”
｜我们终将活成内心无比强大的自己。— 本书作者约瑟夫．布尔戈