△“起反应就代表你有这个议题。”
△“当我一直把自已贬得很低，把他人放得很高很好，到底在享受什么？”
△“吵架的时侯说都你对啦！是在干嘛？说反话。其实你讲不是你的意思，可是你
却得要这样讲，为什么？你觉得这个世界没办法沟通？沟通的点是什么？是
不了解我，还是没有人听？这个世界没办法沟通，所以我就这样。我一直期
待或希望有这样子全然的接受，那是为什么？因为父母亲对待我们的方式很
容易成为我们以后看待世界的方式，我那么期待被社会接受，其实是我相信
我没有被社会接受，我一直没有被父母亲接受，很多人都没有被亲人接受或
亲人表现的方式让他觉得没有被接受，在于我相信了父母亲的谎言与蠢言，
因为他们的限制性信念。”
△“妳被骗了，妳相信他们不接纳你，不认同你，所以妳就会希望这社会认同妳
。事情没有什么好解决的，事情就是拿来了解的不是拿来解决的。赛斯不是
对父母亲讲说如果你要小孩子活得快乐点，那你就不要教他们。”
△“不过父母亲是打你、爱你，你们都要相信他们是爱你的，可是他们的话你不
要听。父母亲拿刀砍你、骂你骂到你无地自容，那你就要逃走，如果你那你
的父母亲杀死你，那你也是不孝。没有父母亲不接纳小孩、不爱小孩的，可是
他们会依他们的信念教育你。”
△“信念没变，焦点转移不开”
△“如果我真的不被接纳，我就不会存有这世界”
△“所有的问题都是我开始相信我是不被接纳的。”
△“妳要让妳自已自由，其实妳是相信妳会是不自由的。有人很喜欢规划，可能是
来自于害怕被绑住。”
△“更深入来讲，跟本不需要相信一个方法的存在，神奇之道，信念创造实相，并
不是方法创造实相。”
△“你因着什么理由待在目前的位子，可是其实就是因为这个理由挡住你的发展”
△“我要有一个新信念的产生，那我要干嘛？象征性的行动。”
△“妳为什么会多花钱？因为我觉得我有够多的钱。”
△“有想要的工作再去做。”
△“妳的相信就会展现在行动。”
△“不是说一定要讲，如果妳想讲可是妳却没有讲，妳相信要顺着主管或者妳相信
跟主管讲真话就是？其实妳就是配合演出嘛！很忠诚、不太讲话。妳对扮演妳
的角色满意吗？如果不满意就代表妳没有做自已嘛！因为妳没有表现妳自已嘛
！我满意我自已的情境吗？妳怎么知道没有办法(改变)？妳一定有想讲什么嘛
！可是妳就嗯嗯嗯的结束，那这个反应对妳来讲就是假的。”
△“我不愿意成为那样子的人，可是其实当妳在这样表达的时侯，并不是那么冲突
，他没有表达，妳也没有表达，两个都不屑那种表达。反而是妳在演，妳看到
别人在演，是谁在演？妳即妳感知的一切。严格来讲，这世间谁没有在演？不
可能不演嘛！我投射给他，我说他在演。这个部分我不想要认为是在我身上，
我留住我好的，我就是这么不演的人。先了解这个机制，我为什么要隐晦、要
暧昧？不敢宣称自已，妳的不宣称其实会透过潜意识的投射到外面。我不要这
样子，我同事怎一直在变给我看？妳如果没有这个议题，妳就只会觉得一样米
养百样人。妳会从比较平衡的角度来看。”
△“妳会推不好的给他，是因为这个不好的在妳的身上是不被认同的。”