各位朋友大家好，
我对现在的状态很困惑，
也不知道该往哪里前进，
想请各位给我一点指教。
我是一个“超级”目标导向的人，
从小到大为了满足生存，
基本上会把情绪情感全部杀掉的人。
不管喜不喜欢，舒不舒服，可以用尽方式达成人家的期望。
举例来说，我高中是自然组的，
社会科的老师都教的很烂，
我不喜欢社会科，
两年没有碰过社会课本。
但是我可以在大学考试以前，
逼迫自己在三个礼拜内里面，读完三科，
每一科有五本课本，全部学会，做完笔记，
并且在学测的社会科得到满分。
我也可以用催眠自己的方式，让自己性格改变，以达成该领域适合的思维模式。看世界的
角度，可以像是开收音机一样，随时切换频道，用不同的方式，以达成“目的”证明我这
个人在世界上是有用的。
我会用各种不同的面向看事情，为的是说服自己做这件事情有“意义”，而在每一个当下
，用趋近于燃烧自己的方式，活在这个当下。每个当下全部都放在完成目标。
这样的心理结构，最后导致我被诊断出重度躁郁症。因为我是靠着这种每达成一个目标的
成就感，优越感，不断的续命，找到活着的“目的”
我可以帮自己解问题，我可以帮身边所有人解觉他们的问题，包括心理问题，看他们每一
个人因为我小小的帮忙，获得更快乐的人生。但我越来越痛苦，越来越不快乐。物质层面
，我比同龄人都好一点，刚毕业就拿到人家努力10年都不一定进的去的外商工作。但不快
乐很久了
。
我发现我有“过度努力”的问题。我就发现原来我很早很早以来，就是一个目标机器人。
我把过度努力的问题，破除掉以后，我就发现，生命好像没有意义了。
我此刻发现，没有一个真正可以依赖的评判标准。任何事情都有超级无敌多的观点，可以
让我随时切换。我的心情，好坏，世界长的样子，全然不一样。没有任何事情可以客观。
连读论文，都可以知道，这些东西根本也是相对，没有绝对。
活着，死掉。好像没有差。没有好坏。
做什么，有做，没有做，好像也没有差。
我的感觉是很麻木的，观察力是很麻木的。
现在只知道目前活的不开心。
想要喜欢每天晚上吃完晚餐跟老婆去散步。
但在新竹这个地方，没有人行道，没有地方散步。
去过芬兰一年，在哪里压力很小，工作假多。工作就是每天7.5 小时。一直以来心里一直
有个灵魂呼唤，想要回去芬兰，想要去读博士，但我已经没有力气去做准备工作了。我也
好几个月没有办法好好工作了。超级恐惧被公司开除的。
这两年我的脑现在明显的退化，
我连打文章都很难组织起我的文字。
请问各位，你们怎么看。任何建议都好。
不然，我没事都想要冲到路上给车撞。
我该怎么重新建立正确的脑回路。
我想要轻轻松松的过日子。
我想要可以有效率的完成事情。
我想要能够感受这个世界，而不是麻木的，断开的。
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