先声明与抱歉 绝不是针对作者您或法师...
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原文的用意很好 是要使我们的心量大 积福 得福
但佛法用字 尽可能地精准 小心 谨慎
怎么分别 大爱 真爱 无我的爱...
真正解脱的行者 心中的爱又是什么呢
十二因缘法中的 [爱] 就是有取有的成份在内
佛陀给众生最大的福报就是 脱离轮回(无我)
没有比这更大的福报
心一但生成了爱 就会落在五蕴之中 也会在十二因缘法中
那要怎么形容这种无私的心呢?
将爱去除 取舍心 分别心 就称作慈悲
即四无量心 偈
愿诸众生具足乐与乐因（慈）
愿诸众生脱离苦及苦因（悲）
愿诸众生常住无苦康乐（喜）
愿诸众生证怨亲平等觉（舍）
证怨亲平等觉 这句话实实在在做到 就是心佛众生三无差别 即证妙觉地
初修人听到 [爱] 大爱 小爱 虽然懂
但并未成就无分别取舍心
事实上 佛众生都在心中映现 用[爱]即易向外攀缘
除非已是初地以上或初果以上才能分辨清明
四臂观音 即以四臂表 慈悲喜舍
《六祖坛经》云：“慈悲即是观音，喜舍名为势至。”
故以慈悲喜舍来定义 无私的对待众生(心内外众生)
容易使行者脱离轮回.. 证无生法忍!!!
以上 恭恭敬敬
※ 引述《kissung (天堂鸦)》之铭言：
: 做不到“无我”的爱，便不是真爱...
: 宗萨仁波切
: 我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨，送他们生日
: 礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
: 但很少有人察觉，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我
: 们给了对方一个吻，我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
: 我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实
: 上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
: 自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在
: 感。
: 为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期
: 所需的安全感。
: 在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会
: 找他们要；长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找
: 另一个安全感的来源──另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
: 在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非
: 常大。
: 事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡，我指的是爱情上的
: 收支平衡。举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，
: 你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
: 假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只
: 有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块
: 钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了
: 这么多，可你呢？
: 我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们
: 有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。──我们和对方拥吻的时候手
: 里都拿着计算器。
: 家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但
: 总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
: 一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自
: 我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡
: 。
: 你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我
: 的最多只能算两块钱。
: 无论是对男朋友、女朋友，还是先生太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的。这就
: 是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的──掺杂自我的爱从来不是无私的
: 。
: 我无意声讨这种爱。身为未証悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我
: 不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来
: 决定自己的付出，这是交易。
: 这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过
: 任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？
: 如果女朋友不高兴，我们表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，而是因为你怕她的
: 不开心早晚会波及到自己：比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。
: 这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
: 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私
: 。他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
: 在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为
: 对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好
: 景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
: 因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方
: 都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多
: ，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
: 双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其
: 中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候，另一方就会感觉不安全，发生
: 争吵。
: 当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
: 我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经証悟无我，他没有一个自我需要被满足。因
: 此，他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑，
: 也无需电影、音乐来娱乐自己。
: 没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生
: 命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因
: 此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任
: 何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
: 一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的
: 当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你
: 讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
: 他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的
: 爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。