做不到“无我”的爱，便不是真爱...
宗萨仁波切
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨，送他们生日
礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我
们给了对方一个吻，我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实
上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在
感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期
所需的安全感。
在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会
找他们要；长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找
另一个安全感的来源──另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非
常大。
事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡，我指的是爱情上的
收支平衡。举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，
你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只
有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块
钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了
这么多，可你呢？
我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们
有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。──我们和对方拥吻的时候手
里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但
总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自
我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡
。
你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我
的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友，还是先生太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的。这就
是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的──掺杂自我的爱从来不是无私的
。
我无意声讨这种爱。身为未証悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我
不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来
决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过
任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？
如果女朋友不高兴，我们表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，而是因为你怕她的
不开心早晚会波及到自己：比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。
这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私
。他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为
对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好
景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方
都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多
，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其
中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候，另一方就会感觉不安全，发生
争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经証悟无我，他没有一个自我需要被满足。因
此，他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑，
也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生
命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因
此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任
何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的
当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你
讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的
爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。