※ 引述《zaz3311 (ooo)》之铭言：
: 本版首po，心情不好的时候有时会上来看看，第一次想发文和大家互动。
: 搜寻版上发现有一样标题的文章，但还是想跟大家聊聊这件事。
: 以下有三千多字，慎入。
: 大家的郁期都是怎么渡过的呢？有渡过的你，现在过的还好吗？还在困境中的你，生活
日
: 常是什么？我觉得自己快要过不去了。
: 今天早上时隔四个月去看了身心科，去以前没去过的诊所。医生很像一般的阿北，穿着
PO
: LO衫，没穿医袍，看上去像从商或是科技业的中产阶级，像是你我都有的某个同学朋友
的
: 爸爸，总之看起来不像医生。
精神科医生穿白袍只是为了看起来比较专业而已，
不然你说他们的白袍口袋里是能装什么看诊工具？
有的医生会选择不穿，是因为这样能更亲近病人，让病人更能坦露心事，
这就看医院规定或个人取向。
: 医生按照我之前吃的药，开了一样的给我，并提醒我不要自己断药。但我就是觉得之前
的
: 药没效才中断回诊的，一觉得没效我就不想吃药，真是坏习惯。
这位同学，你知道抗忧郁剂是需要吃几周才逐渐有疗效，几个月后才会有治疗效果的吗？
精神科药物是不能自己停药的(这是精神科的常识)，
这种半调子的治疗方式当然不会有效啊
https://reurl.cc/Ok1rjv
第二位医生开了跟之前那位一样的药给你，表示他认为那颗药的效果还没发挥出来。
轻、中度的忧郁症不一定要用药(#1Tk4W6ln)，
但你都有自杀想法了，给药物一个机会试试看吧。
如果你觉得没效就更要回诊，因为那表示药物不适合你，医生会斟酌换药/调剂量。
其他跟药物有关的问题可以再跟医生讨论。
: 理性上知道医生是专业的，但从他给我的气质来看真的很难说服自己他是精神科医师，
无
: 论是外表或是谈话之间。这样对我来说不是好事，很难将自己完整交付给他。
: 上一个医生倒是给我非常专业的感觉，专业到像是没感情的看诊机器，让我有种说不上
来
: 的不喜欢，觉得自己有够难搞。但真要二选一的话，我会选上一个医生吧。不过还是打
算
: 先在这里回诊一阵子再看看。
: 我好喜欢“再看看”。最近在跟同居男友协议分手，我哭着求让我他再试试看，过一阵
子
: 再看看。心里一直知道我们不适合，吵架时彼此伤害的痛苦令我状况更糟，也总觉得我
们
: 毕业后马上就会离开彼此，但不是现在。他带给我的快乐，好像也是我生活中硕果仅存
的
: 快乐，也许是这样我才一时之间很难面对分手这件事，一讲到分手我脑袋就会大当机。
: 其实我已经找好新的租屋处准备分居了，签约完成但还没搬东西进去。说要帮我搬家的
朋
: 友因为疫情和台风没办法来。我应该还会再维持现状一阵子吧，跟男友也还没真正分开
，
: 只是确认了彼此不适合的共识。目前的互动跟以往没有差太多，今天的医生也是他陪我
去
: 看的，看完我们去吃肯德基，点了双人餐，坐在我们经常坐的座位。
: 说到肯德基，今天除了看身心科外，我还看了肠胃科。原本就胃酸逆流，昨天晚上到今
天
: 还持续拉肚子，肠胃炎。怎么会这样整组坏光？医生在提醒我的时候还要分别表示刚刚
讲
: 的是胃酸逆流，现在要讲肠胃炎，好忙碌。原本还要看皮肤科，但肠胃科可以帮我开皮
肤
: 科的药，真酷，让我省下很多钱跟时间。医生也注意到皮肤科的口服药会影响肠胃，请
我
: 一个礼拜后再继续吃。好感谢医生，如果另外去看皮肤科，可能不会被注意到这件事。
: 看完肠胃科出来跟男友说我只能吃馒头吐司稀饭，他说他想买肯德基回家吃。太狠心了
吧
: ？我说。他说可是青花椒快下架了。青花椒真是我们最喜欢的口味，可恶，那个香辣多
汁
: 我怎么忍得住？他叫我自己去吃粥，一回家就睡觉就没事了。总之他非常的坚持，我最
后
: 则是选择跟他一起吃肯德基。或许是这样我们才不适合吧？不是摧毁对方就是摧毁自己
。
: 后来我们在肯德基内用，聊了感情还有未来，他说他最近越来越知道自己理想的生活是
什
: 么样子了。他说他想和《龙猫》里面的爸爸一样，当一个作家或是学者，有许多自己的
时
: 间可以写作、做研究，还可以照顾小孩。我这辈子根本就不打算生小孩的，他深知这件
事
: 。从他口中说出这些话让我好痛好痛，而我只能假装没事。我知道他的理想生活不会有
我
: 。也许会有其他伴侣，我知道他最近在跟一个异性朋友密切聊天，应该是他之前带营队
认
: 识的学员。谈话内容是很一般。只是我们一开始也是那样的，密切的好朋友。知道彼此
就
: 要分开了，争吵这个也无意义，只是我还是觉得
: 很受伤，他关心那位女生的车祸理赔、和解的状况，却不愿意关心我。我只能假装不知
道
: ，无心的提醒他，拜托在剩下的时间里不要做伤害我的事。
: 他有时候会很生气的说讨厌我，过一段时间再说他真的没有讨厌我。他会说已经不爱我
了
: ，然后再说他其实还是满爱我的。我已经不知道在他的心中我到底是谁，只知道关心与
在
详情不清楚，只能猜测他现在还不分开可能是以下两个原因：
1. 跟你在一起还有些实际的好处，例如房子的事、骑驴找马、习惯、方便etc.，或是他
跟你一样还需要时间；
2. 被你情绪勒索了，怕他一离开你就“做傻事”，良心上他承担不起。
: 乎早就没有了。
: 在回程的机车后座，我又开始思考自杀的方式与遗书的内容。我看着行道树思考哪一棵
方
: 便上吊，看到铁路就想给火车撞，经过桥的时候想直接往下跳。我发现我对死亡方式的
想
: 像前所未有的清晰，以前也总经常想这些问题，却不曾像现在如此具体真实。
: 越想越难过，我在机车后座一路哭到家，下车继续哭，哭着跟男友一起上床睡觉，我们
像
: 往常一样脱下外衣，袒露，抱着最喜欢的娃娃睡觉。男友一句话都没有跟我说。除了我
在
: 哭以外，一切的一切就好像我们没有要分开一样如此日常。我好爱他也好恨他。
: 睡觉可以不去想这些事情吧？可是我又做了非常压抑的梦，梦里我哭着求我哥载我去坐
火
: 车，就要准备出门时，被梦里面的老板叫去工作，做到火车已经离开了才让我走。搭不
上
: 火车的我被我哥一阵酸言酸语的谩骂讪笑。现实生活中我哥是我非常大的压力源，所以
我
: 才不常回家。这个梦真实的让我恐慌，喘着气被吓醒。
: 这几天我要回家处理智齿，会住在家一段时间，大约一周～三四周都有可能。我哥也住
在
: 家里，要跟压力源一起生活，我好焦虑又好紧张。没见到我哥都可以让我感到焦虑。加
上
: 台风要来了，打乱我回家的时程。焦虑溢满我的胸膛，随之急促起伏。
: 现在住在医疗资源相对匮乏的地区，加上原本在家附近矫正牙齿，有固定看的牙医师，
才
: 会选择回家拔智齿，否则我没事不会回家的。
: 搭配着刚刚惊恐的梦的余韵躺在床上思考这些事情。男友还在睡觉，他转身过来抱着我
继
: 续睡。他对我到底还有没有感情呢？我看着他的脸，突然意识到他一定也很累了。
: 他曾怒吼著叫我不要把情绪倾倒在他身上，而我所做只是在哭泣的时候跟他讨抱抱而已
。
: 我一直觉得一定是他先不爱我的，才会在我情绪低落时不顾我的感受对我发脾气，有爱
的
: 话应该要接住我、安慰我的才对吧。不是的，是我让他不再爱我的。就算再爱，他也真
的
: 累了。
针对患者与无法理解的伴侣相关的建议在这两篇文章有提到，这里不赘述了。
#1UeeoN3c (prozac)
#1ULhQnxK (prozac)
: 我有好多话想说，想跟他分享我的梦，跟他说我好痛苦。看着他的睡梦中的脸我知道他
其
: 实并不想也不需要听这些。从此以后我没有可以聆听我的感受的人了，我会去学校咨商
中
: 心，也可能找专线求助，但已经没有一个彼此熟悉的人能让我讨拍求安慰了。
: 他曾说过我对他予取予求，我哭着说我没有。现在我知道错了。我把他当成最能信赖依
靠
: 的人，什么话都跟他说，哭了也只想要他的抱抱。谁能承受这种事呢？他本身的个性就
不
: 是个好的陪伴者，他天性积极却无法理解忧郁症，我也不曾看过他对忧郁症陪伴者做功
课
: ，我买了《小郁乱入》，他不看，我不怪他。我可能再也不敢出来害人了，或是说不敢
再
先别说男友了，你不觉得你更需要科普吗，
不然也不会四个月(我猜更短)也不到就自己停药也不回诊。
: 这么爱与信任另一个人，怕他又变成我予取予求的对象。我和第一个对象也是这么分开
的
: ，那时我只觉得彼此没爱了而提出分手，没有从错误中学习。现在我好痛好痛。
: 看到我一个重郁+强迫症多年的朋友今年交了女友。他以前跟我说他再也不交女友了，
要
: 玩女人到40岁。我朋友也曾因为类似的原因而跟他曾经很重视的某任女友分开。他现任
女
: 友我也认识，也知道我朋友的情绪困扰。是多么强大的爱让他们走在一起的呢？伴侣要
有
与其说是强大的爱，不如说是强大的感情处理方式。
大家都说爱情能跨越一切困难，
但两个人在现实中面对困难的态度才是他们跨越困难的基础。
没有这个基础做什么都是事倍功半，而爱是即使困难还是会在一起的理由。
然而没有人天生会处理感情问题，大多数人是随着人生阅历增加而累积智慧。
年轻人因为缺乏阅历，这时候在感情上跌跌撞撞是常有的事(虽然在中老年跌跌撞撞的人
也很多)。
而在前一段感情所累积的阅历，都是属于你的成长养分(#1X9vFS7D)，
会帮助你面对日后的感情与人生中其他的困难。
: 多大的包容？如果我很爱一个人，还会让这个人跟生病的我在一起吗？我不知道，总觉
得
: 离开这任后我要不是无缝接轨继续伤害下一个人，就是不敢再谈感情了。
: 想到我跟另外两个朋友有个群组叫做“咖喱一定要拌”，是因为我们在食物战争中只有
这
: 个共通点。后来我又想到了另外的共通点，就是我们三个都有忧郁症。他们两位都曾经
尝
: 试自杀，我还没，大概是里面症状最轻微的。其中一位跟他男友的感情看起来超级稳定
又
: 美好。不过我想他们应该也有自己的难题，我跟我男友也被很多人认为是模范情侣呢呵
呵
: 。他们一定也非常的辛苦，但却很少表现出来，而我现在却极度的想讨拍，每天在IG限
时
: 动态发牢骚，也告诉亲近的朋友与伙伴我状态不好，社团连续两次开会我都请了假，虽
然
: 没有直说我郁期发作了。
: 我不想再将情绪丢给其他人了，但是真的好难熬。韦伯33岁得了忧郁症，56岁才死于肺
炎
: ，前几天看到某篇文章的作者也是生病了20多年，这些人都有产出，作品也帮助了非常
多
: 人，帮助了社会，而我只会消耗各种资源，一点用都没有。到底是我真的没有用还是我
已
: 经被资本主义囚禁了呢？没有产出=没用=无意义=废物=烂=不值得快乐=可以7414吗？我
不
: 知道，就算这些想法可能都是被建构出来的，为的只是提供资本家源源不绝的可以被剥
削
: 的劳动力，我还是不想当没用的人。
: 我还是大学生，有好多人的病龄比我的年龄还大。我总是觉得没办法想像将来的我，觉
得
: 自己不会活那么久，我的认知无法具体形成“未来”的概念。
: 我困住了。
作为病友，非常明白这样的感觉