本版首po，心情不好的时候有时会上来看看，第一次想发文和大家互动。
搜寻版上发现有一样标题的文章，但还是想跟大家聊聊这件事。
以下有三千多字，慎入。
大家的郁期都是怎么渡过的呢？有渡过的你，现在过的还好吗？还在困境中的你，生活日常是什么？我觉得自己快要过不去了。
今天早上时隔四个月去看了身心科，去以前没去过的诊所。医生很像一般的阿北，穿着POLO衫，没穿医袍，看上去像从商或是科技业的中产阶级，像是你我都有的某个同学朋友的爸爸，总之看起来不像医生。
医生按照我之前吃的药，开了一样的给我，并提醒我不要自己断药。但我就是觉得之前的药没效才中断回诊的，一觉得没效我就不想吃药，真是坏习惯。
理性上知道医生是专业的，但从他给我的气质来看真的很难说服自己他是精神科医师，无论是外表或是谈话之间。这样对我来说不是好事，很难将自己完整交付给他。
上一个医生倒是给我非常专业的感觉，专业到像是没感情的看诊机器，让我有种说不上来的不喜欢，觉得自己有够难搞。但真要二选一的话，我会选上一个医生吧。不过还是打算先在这里回诊一阵子再看看。
我好喜欢“再看看”。最近在跟同居男友协议分手，我哭着求让我他再试试看，过一阵子再看看。心里一直知道我们不适合，吵架时彼此伤害的痛苦令我状况更糟，也总觉得我们毕业后马上就会离开彼此，但不是现在。他带给我的快乐，好像也是我生活中硕果仅存的快乐，也许是这样我才一时之间很难面对分手这件事，一讲到分手我脑袋就会大当机。
其实我已经找好新的租屋处准备分居了，签约完成但还没搬东西进去。说要帮我搬家的朋友因为疫情和台风没办法来。我应该还会再维持现状一阵子吧，跟男友也还没真正分开，只是确认了彼此不适合的共识。目前的互动跟以往没有差太多，今天的医生也是他陪我去看的，看完我们去吃肯德基，点了双人餐，坐在我们经常坐的座位。
说到肯德基，今天除了看身心科外，我还看了肠胃科。原本就胃酸逆流，昨天晚上到今天还持续拉肚子，肠胃炎。怎么会这样整组坏光？医生在提醒我的时候还要分别表示刚刚讲的是胃酸逆流，现在要讲肠胃炎，好忙碌。原本还要看皮肤科，但肠胃科可以帮我开皮肤科的药，真酷，让我省下很多钱跟时间。医生也注意到皮肤科的口服药会影响肠胃，请我一个礼拜后再继续吃。好感谢医生，如果另外去看皮肤科，可能不会被注意到这件事。
看完肠胃科出来跟男友说我只能吃馒头吐司稀饭，他说他想买肯德基回家吃。太狠心了吧？我说。他说可是青花椒快下架了。青花椒真是我们最喜欢的口味，可恶，那个香辣多汁我怎么忍得住？他叫我自己去吃粥，一回家就睡觉就没事了。总之他非常的坚持，我最后则是选择跟他一起吃肯德基。或许是这样我们才不适合吧？不是摧毁对方就是摧毁自己。
后来我们在肯德基内用，聊了感情还有未来，他说他最近越来越知道自己理想的生活是什么样子了。他说他想和《龙猫》里面的爸爸一样，当一个作家或是学者，有许多自己的时间可以写作、做研究，还可以照顾小孩。我这辈子根本就不打算生小孩的，他深知这件事。从他口中说出这些话让我好痛好痛，而我只能假装没事。我知道他的理想生活不会有我。也许会有其他伴侣，我知道他最近在跟一个异性朋友密切聊天，应该是他之前带营队认识的学员。谈话内容是很一般。只是我们一开始也是那样的，密切的好朋友。知道彼此就要分开了，争吵这个也无意义，只是我还是觉得
很受伤，他关心那位女生的车祸理赔、和解的状况，却不愿意关心我。我只能假装不知道，无心的提醒他，拜托在剩下的时间里不要做伤害我的事。
他有时候会很生气的说讨厌我，过一段时间再说他真的没有讨厌我。他会说已经不爱我了，然后再说他其实还是满爱我的。我已经不知道在他的心中我到底是谁，只知道关心与在乎早就没有了。
在回程的机车后座，我又开始思考自杀的方式与遗书的内容。我看着行道树思考哪一棵方便上吊，看到铁路就想给火车撞，经过桥的时候想直接往下跳。我发现我对死亡方式的想像前所未有的清晰，以前也总经常想这些问题，却不曾像现在如此具体真实。
越想越难过，我在机车后座一路哭到家，下车继续哭，哭着跟男友一起上床睡觉，我们像往常一样脱下外衣，袒露，抱着最喜欢的娃娃睡觉。男友一句话都没有跟我说。除了我在哭以外，一切的一切就好像我们没有要分开一样如此日常。我好爱他也好恨他。
睡觉可以不去想这些事情吧？可是我又做了非常压抑的梦，梦里我哭着求我哥载我去坐火车，就要准备出门时，被梦里面的老板叫去工作，做到火车已经离开了才让我走。搭不上火车的我被我哥一阵酸言酸语的谩骂讪笑。现实生活中我哥是我非常大的压力源，所以我才不常回家。这个梦真实的让我恐慌，喘着气被吓醒。
这几天我要回家处理智齿，会住在家一段时间，大约一周～三四周都有可能。我哥也住在家里，要跟压力源一起生活，我好焦虑又好紧张。没见到我哥都可以让我感到焦虑。加上台风要来了，打乱我回家的时程。焦虑溢满我的胸膛，随之急促起伏。
现在住在医疗资源相对匮乏的地区，加上原本在家附近矫正牙齿，有固定看的牙医师，才会选择回家拔智齿，否则我没事不会回家的。
搭配着刚刚惊恐的梦的余韵躺在床上思考这些事情。男友还在睡觉，他转身过来抱着我继续睡。他对我到底还有没有感情呢？我看着他的脸，突然意识到他一定也很累了。
他曾怒吼著叫我不要把情绪倾倒在他身上，而我所做只是在哭泣的时候跟他讨抱抱而已。我一直觉得一定是他先不爱我的，才会在我情绪低落时不顾我的感受对我发脾气，有爱的话应该要接住我、安慰我的才对吧。不是的，是我让他不再爱我的。就算再爱，他也真的累了。
我有好多话想说，想跟他分享我的梦，跟他说我好痛苦。看着他的睡梦中的脸我知道他其实并不想也不需要听这些。从此以后我没有可以聆听我的感受的人了，我会去学校咨商中心，也可能找专线求助，但已经没有一个彼此熟悉的人能让我讨拍求安慰了。
他曾说过我对他予取予求，我哭着说我没有。现在我知道错了。我把他当成最能信赖依靠的人，什么话都跟他说，哭了也只想要他的抱抱。谁能承受这种事呢？他本身的个性就不是个好的陪伴者，他天性积极却无法理解忧郁症，我也不曾看过他对忧郁症陪伴者做功课，我买了《小郁乱入》，他不看，我不怪他。我可能再也不敢出来害人了，或是说不敢再这么爱与信任另一个人，怕他又变成我予取予求的对象。我和第一个对象也是这么分开的，那时我只觉得彼此没爱了而提出分手，没有从错误中学习。现在我好痛好痛。
看到我一个重郁+强迫症多年的朋友今年交了女友。他以前跟我说他再也不交女友了，要玩女人到40岁。我朋友也曾因为类似的原因而跟他曾经很重视的某任女友分开。他现任女友我也认识，也知道我朋友的情绪困扰。是多么强大的爱让他们走在一起的呢？伴侣要有多大的包容？如果我很爱一个人，还会让这个人跟生病的我在一起吗？我不知道，总觉得离开这任后我要不是无缝接轨继续伤害下一个人，就是不敢再谈感情了。
想到我跟另外两个朋友有个群组叫做“咖喱一定要拌”，是因为我们在食物战争中只有这个共通点。后来我又想到了另外的共通点，就是我们三个都有忧郁症。他们两位都曾经尝试自杀，我还没，大概是里面症状最轻微的。其中一位跟他男友的感情看起来超级稳定又美好。不过我想他们应该也有自己的难题，我跟我男友也被很多人认为是模范情侣呢呵呵。他们一定也非常的辛苦，但却很少表现出来，而我现在却极度的想讨拍，每天在IG限时动态发牢骚，也告诉亲近的朋友与伙伴我状态不好，社团连续两次开会我都请了假，虽然没有直说我郁期发作了。
我不想再将情绪丢给其他人了，但是真的好难熬。韦伯33岁得了忧郁症，56岁才死于肺炎，前几天看到某篇文章的作者也是生病了20多年，这些人都有产出，作品也帮助了非常多人，帮助了社会，而我只会消耗各种资源，一点用都没有。到底是我真的没有用还是我已经被资本主义囚禁了呢？没有产出=没用=无意义=废物=烂=不值得快乐=可以7414吗？我不知道，就算这些想法可能都是被建构出来的，为的只是提供资本家源源不绝的可以被剥削的劳动力，我还是不想当没用的人。
我还是大学生，有好多人的病龄比我的年龄还大。我总是觉得没办法想像将来的我，觉得自己不会活那么久，我的认知无法具体形成“未来”的概念。
我困住了。
好想知道大家都是怎么度过郁期的。想知道有其他人可以撑过来，我是不是也可以。我想知道我应该用什么心态去面对现在的自己。我到底该怎么过生活。将来到底会不会变好。我到底能不能成为有用的人。好想一直当学生可是我无法，况且我也不是一个好学生。要怎么面对总有一天我会脱离学生身分的这个事实。要怎么想像不是学生的我要如何在这个社会上生存。我能工作吗。我能养活自己吗。我能对自己负责吗。今天告诉身心科医师，说我想延毕让自己休息，之后想读原校系的研究所，他说能毕业就早点让自己毕业。他没说原因，但我才不管他呢。
版上好像几乎没有那么长的文章，不知道有没有人会看到最后。就算没有人回复，我一样很感谢有个空间能让我记录自己的心情。
大家都辛苦了。

大哭 泡澡有一点点力量的时候逼自己运动跳舞你还年轻 真好：）

第一次郁症的时候像溺水，身边有浮木就会想抓，从身边的人到宗教还有各式各样的身心灵团体与专业咨商，找寻各种疗愈的可能，一次次的复发，黑狗都在指引回家的路。很多郁症的源头是原生家庭，你需要找专业咨商而不是希望恋爱对象可以弥补心中的黑洞，他爱你但无此能力（或意愿）

画水彩、拼图找一些可以分心的事情如果喜欢动物也愿意照顾动物可以去收容所当志工

一直睡觉然后等时间过去

先换药，有效的药物可以慢慢稳定情绪，到时候妳才有多余的时间去想怎么爬起来

看完了，最忧郁的时候也是在大学，20多岁的人生辛苦了阿姨现在35岁状态好很多了，希望你也有机会看到未来的自己，你会感谢没有真的去_我也是找学辅中心咨商跟吃药和灵性成长等一堆课还有学表演等自己喜欢和需要的事活到现在

抱抱

我自己是找了很多实质有用的资源 比如电影 看剧 听歌当然还有自己能量的时候 靠自我的思考 不管是黑暗的思考或或者 正面的思考 深度挖掘反复推敲 到很深层 去多多认识自己 然后还有平常难过地后 或特别难忘日子 也都会写日记分析自己 (重点不是在分析对与错 而是更认识自己)电影 我觉得是比较有帮助的资源 别找那种太垃圾的所谓正面阳光 鸡汤的 东西 很多太顺遂 太简单化的解释 反而害惨人有点黑暗面 透析人性的 善与恶 逼近真实的 有丑陋也有善的这种类型的电影 才是最适合看的(这是我个人认为)另外推荐 逃生类型(灾难 落难 逃生 求生存)的电影还有 被困住类的 惊悚 恐怖 灾难片 可以找到人在落难时可以找到 同理的感觉 是让自己先感觉到温暖 有呼吸有起伏的详细更多可以再问我 FB动物(狗)的影片 也是可以让自己开怀一点 暂时忘忧的好东西(谢谢楼上照顾动物的分享让我想起)

我也是大学发病的真的很黑暗

加油 有什么体会都欢迎来发废文喔

吃药运动出去看看人假装自己是观众

加油+1，我是让自己很忙，忙到筋疲力尽，晚上吃安眠药

一起加油