最近又有精神病患犯罪杀人了
大家都说他很无情（杀完人叼菸走、听到人死后只说一个喔）
想跟大家说说伤害人的感觉
因为我也是个罪犯
我可以理解他（理解他当下的感受，不是理解他杀人的行为）
我本身是重郁症+边缘性人格，生病十年，女
我以前会反复的自杀跟自残
但是当这些都不能压抑住我的痛苦
我开始伤害人，我伤害人的心态是
除了情绪不能控制之外
我不想一个人痛苦，我想要有人理解我的痛苦，所以我要让别人也痛苦
还有想让别人恨我，最好杀死我，想要痛觉希望别人反击我（也是自残的一种）
当我让别人也很痛苦但他还不会抛弃我的时候
我才会感觉被爱，被在乎，觉得自己存在
我在1月的时候拿刀想要伤害我的伴侣
在他跟我争夺刀的时候不知道怎么割到他的手
当下血流如注，流了满地鲜血，但我丝毫没有半点感觉，一点都没有
我心里只有前面争执的愤怒，我根本看不到伤口也看不到血
我完全没办法理解当下自己做了什么事，我只有愤怒，我还在骂着前面的事情
甚至他拿了一条毛巾过来要我帮他绑起来让他去看医生
我也不帮他绑，我只跟他说：甘我屁事
我当下真的毫无愧疚，觉得与我何干
但明明就是我伤害他的，我为什么会这样我也不知道....
当他去医院的时候我也是很冷静的在原地抽菸
然后想他等下一定会带警察来抓我（以前我失控的时候他常常报警）
我也无所谓，我就坐在那等他们，我什么都不在乎，被告被关都没差
我是真的一点都不在乎
过不知道多久我想要回房经过地上滩滩的血迹
我站在那看了很久，发现血有点多，我还是没有感觉
后来他缝了十针回来，没有报警抓我
反而还来安抚我，我才慢慢冷静下来发现自己干了很不应该的事
当我发作的时候就是这么没良心，就是这么糟糕
但我自己也无法理解我为什么会毫无良知成这样
所以我可以体会那个杀人犯当下为什么会这么冷静无情
我猜测他驾车也根本没有要逃逸，因为他老婆说要报警他就把手机交出去给他报警了
也许他根本也什么都不在乎了
我也常常想杀人，也总觉得我迟早有一天会杀人
只是我不会想杀陌生人而已，想杀的都是我恨的人
前阵子跟别人讨论到这个杀人犯
对方说：他干嘛不杀他旁边那一个（他老婆）为什么要杀一个无辜的陌生人
我说不管他杀谁都不对，他老婆也不应该死，没有任何人应该被杀死
会说出这样的话代表我的认知杀人是非常不应该不对的
但我发作的时候我又毫无良知的觉得杀那些伤害我的人有什么不对
我长期一直陷在这样的矛盾里面很痛苦....
我的道德观不能原谅自己有那样的想法
但情绪一上来我就什么都不在乎了
我知道我这样的人很可怕很可恶很可耻
我自己也看不起自己
我之前因为一些原因不想吃太多的药会隐蔽病情
只吃一些低剂量的，一月割伤我伴侣的事情之后我知道自己在这样下去不行了
我迟早会做出无法挽回的事
我重新回去坦承自己的行为，又开始吃大量的药物
我吃很多镇定剂让我四肢无力没有情绪，只能瘫在床上
这样就没力气去伤害别人了
我也很少出门，我现在也不会想跟路人吵架打架了
除了我的伴侣我没有接触任何人，所以他最危险
我也不是第一次拿刀要攻击他了，只是他力气比我大每次刀都被抢走
只要我一抓狂他就会把所有刀具叉子藏起来
如果他当时报警抓我我已经是罪犯有伤害前科了
只是他爱我所以没有这么做，他真的好可怜
我以后都会乖乖吃药不要让自己去伤害人
我发这篇文就是想诚实面对自己的恶行
还有警惕自己不要成为下一个罪犯
没有人应该为我痛苦
我要努力，我要记住现在的心情
当我发作的时候就来看看这篇文
希望我能借由这方法找回自己的良知
我这样的人我也知道大家会骂我
所以我也做好心里准备了
但还是很害怕按下发送键....