初来贵宝地不知道这样发文是否得当
想要好好讲些不敢和别人讲的事情
我觉得我生病了
但我不知道从何说起
虽然可能有些凌乱
但还是想要说说
不知道从什么时候开始
我变得有点容易抽离当下的情绪(?)
面对熟悉的人、曾经熟悉的人、甚至是家人
常常都会觉得我真的认识他们吗、他们认识我吗
我有个很爱我的老公，我也很爱他
虽然因为工作的关系不常在我身边
有时候需要抱抱拍拍，知道他很努力也很想陪我
但他就是没有办法
前一阵子我曾开玩笑的和他说
我觉得我有可能生病了
他非常的担心，到后来变成我要安抚他
只能跟他说我没事的，不要担心了
但他不在我就常常觉得不快乐
有时候他在我也不快乐，没来由的不快乐
一年前我有一份工作，普通偏烂的工作
后来跟先生认识了，结婚后没多久就离职了
原因是因为不开心，老板主管太机掰
先生也支持我离职，因为他觉得我开心是最重要的事
于是我就任性的待业在家耍废了一年多
大部分是自己一个人在租屋处生活
吃吃喝喝、看影片、耍废、睡觉、等他放假
说不上快乐，有时候有点无聊
算是蛮没有压力的，也没有什么动力做别的事
租屋处离娘家蛮近的
娘家妈妈偶尔会叫我回家吃饭
但是有时候会觉得家人很陌生
我知道那是我的家人，但感觉却不像以前亲密
可能是我后来在外面住的关系吧
我只能自己这样解释
虽然先生从没有给我任何压力
也从没有催促我赶快去工作
但我理智层面也知道
如果我有份工作，他的经济压力会减缓很多
也能一起存点钱
规划以后买房的事情
所以我前一阵子终于下定决心开始找工作
也很快就找到一份新工作
是以前从来没有接触过的领域
才做了一天我就觉得我不行
其实那天也没发生什么事，学些基本的东西
据板娘和前辈说
他们觉得我学得蛮快的
我还是很焦虑觉得自己一定不行一定做不好
也萌生了想提离职的念头
但知道这样会造成别人的困扰
也知道事情并没有这么严重
我都知道的
朋友和先生都鼓励我
我只是因为不熟悉，上手就会好了的
我自己也这样相信
我知道我可以的，但我内心就是觉得我不行
轻生的念头也曾经在脑海里转过很多回
但都是想想而已，因为我舍不得让先生难过
倒是小时候曾经想用窗帘绳勒死自己XDD
我很爱我先生，觉得我的人生已经离不开他
有时候却觉得没他应该没关系吧，但有时候又会觉得他不在了我也不想活了
反正就是各种矛盾
我知道我应该去运动、去做些会让自己开心的事
我都知道但我不知道我该做什么，我做不到
我以前喜欢睡觉、心情不好就去睡觉
但最近睡睡醒醒，睡醒了却感觉心情更沉重
睡觉也没有用了
以前我会抽菸，压力大我就抽菸
待业期间我的菸瘾变得很小
一包可以抽快两个月，也可以两个礼拜以上不抽菸
但找到工作后，这一两天我就抽了快半包菸
曾经想过要不要去看医生，但又不知道该看哪科
也怕别人觉得我过得那么爽有什么好生病的
很多人都觉得我过得很爽
有个溺爱我的老公、没有经济压力
但我还是有很多无形的压力
很容易因为小事就觉得很焦虑很紧张
甚至去年就发生两次因为过度紧张差点晕倒的事
我觉得我一无是处、没有什么讲得出口的专长或兴趣
没有什么特别厉害的地方
虽然我觉得人活着只要开心就好、不愧对自己就好
不用太在意别人的眼光也不用管别人想什么
每个人都有不同的价值观、觉得重要的事情
但自己很容易想很多
揣测别人是怎么想自己的
本来就很容易哭，最近变得更容易哭
跟先生视讯听他说想我就想哭
视讯挂掉就想哭
我觉得我好累好累
好不想要工作去面对新的事情
但也知道自己不能再这样下去了
感觉逼着自己去面对去习惯
觉得自己说了很多好像也没有把具体自己到底怎么了表达清楚
做了好几个线上测验都建议我就医
但又觉得我是不是单纯只是太玻璃了无法承受失败和挑战
我现在只想要先生快点放假回来
好好拍拍我抱抱我，告诉我一切都没事的
他都会陪在我身边的，就像他一如往常的那样
我很爱他
不想要他为我担心
也不想要我的坏情绪影响到他
让他也变得不开心
人生好难
活着好难
但为了我爱的人和爱我的人
我还是会去面对，关关难过关关过
加油
自己