《我不听中文歌是什么时候开始的》
我突然想到一件事情。是哪天开始我再也不听中文歌了呢。所以我很害怕没有写
日记的日子。我太害怕自己存在的时间要是没有纪录就会全部消失。
日子一直堆叠上去记忆，不像行车纪录器一样会自动覆蓋，只是每个片段都被缩
减的样子，好像变得更模糊，最后整个内存变得太满太多，多到身体也无法承受，后来
大概就是迈向死亡吧我想。
那么我是从什么时候开始再也不想听中文歌呢？
前几天喝了一点点酒，突然开心得唱起歌了。是梁静茹的勇气，我上网搜寻和弦
，然后坐到钢琴前面唱起歌来。
后来我又唱了蔡依林的柠檬草的味道，还有天空。
我记得我第一次买的专辑是５５６６的好久不见，第二张专辑是蔡依林精选辑，
在ＣＯＳＴＣＯ买的，我记得那时候的冒险漫画好好看。
对，在那之前我应该很开心吧。
国中的时候，那是很模糊的事情了。
我在一个很大很大的国中里面，好像有几十个班级。我在其中一班。
我想我应该也有错吧，为什么时常会不受欢迎呢？但是我喜欢阳光、喜欢和平、
我希望每个人都健康快乐、我希望每个人都被温柔以待。
有时候我想，是不是我不好呢？尽管我认为我努力地想成为一个有爱的人，但是
却无意间伤害了别人也不自知。
最初有个女孩不喜欢我，某天她找来了一大群人将我围在厕所，他们包围着我说
了什么我也忘了。后来我冲回教室，拿了一把美工刀，在他们面前割坏了手腕。
那时我国一。
我记得我的血一直流，我其实不想伤害自己，我对身体感到很抱歉。但是我害怕
其他人伤害我。如果终究要那样做的话，那我必须先下手。
班长带我到保健室；后来去了医院缝针。而我的手上留下了一道至今都看得到的
伤痕。
我在单亲家庭成长，母亲是教师，她面对我的困扰无法处理。
校方替我安排了咨商，却没有究责包围我的学长姐和同学。那时的我是孤岛，我
开始不爱上学，却被母亲强迫要到校。
虽然午休我常常跑到没有人看得到靠近停车场的司令台后面一个人慢慢地吃饭，
但是我很开心，我总觉得一切会好起来，只是很害怕很害怕而且很孤单。
很少有人愿意跟我说话，但是愿意跟我说话的人都对我很温柔。
但好像班级中弥漫着一种，我无法融入的气息。想释出善意的人总害怕被别人看
到，像做错了什么一样。
生物老师是一个年轻的女生，她跟我说了类似别人看不起你的话就要更让他们知
道你
很棒之类的，有点动漫式御姊会鼓励人的话。我很开心。音乐老师也是那样，下课时愿意
多陪我说点话，虽然我有时候实在不知道该说什么。
学校有歌唱比赛，我记得那个时候我好喜欢唱歌。
没有人跟我讨论是否该报名歌唱比赛的班级初赛。但是我在合唱团，后来我是报
名了。
我问班导我是否应该参加，班导告诉我她有全班人数一样的票，如果我唱得很好
，她会投票给我的。
我记得我上台后，唱了蔡依林的日不落。
最后开票的结果，我只有两票。
一票是我投给自己的。另一票或许是老师投的吧。
但是我听到了台下窸窸窣窣的笑声，或许还有几句：是她投给自己的吧！
某次音乐课下课，谁走到我身边说：你唱啊！你唱那个啊。
我认真地唱了之后，他们不打趣的离开，我才知道原来那是嘲讽。
大概是这样了，剩余的事情还很多很多，但是跟主题没有关系。
那后来我很少听中文歌了，我尽量听那些我听不懂的歌词，要费尽力气才能理解
，那些让我觉得安全。
我害怕哪里小小细碎的声音又像那天一样，是对我简单又暴力的评论。
但是前几天我又唱起了歌：
“我们都需要勇气。”
我大声地唱着，啊！对啊！
“去面对六眼飞鱼。”
发现我与华语音乐的断代的原因后，我或许第一次释怀了那么一点。
我想跟生物老师说：我很努力，活得愈来愈朝我喜欢的样子发展了，我还活着。
他们觉不觉得我很棒都没关系。如果对我温柔的人知道我努力过，那就好了。
所以我说，我最喜欢写作，我最喜欢唱歌了。
希望我能继续写，继续在未来小酌的场合里简单的唱一首好听的歌。
那就好。
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嗨，我是杨忻，很高兴认识你！