每一封信、每一句留言都有一个理由,妳曾经因为这件事跟我争辩了无数夜晚,
我说那是一串电流不凑巧窜过脑神经,刚好刺激了哪个说不上来的内分泌,无法
克制。
如果这冗长得像封写不完信件的留言确实有个理由,为了下一个好多年、好多年
、好多年、好多年之后,如果我和妳还是这样,竟然没有因为身上穿戴的这副皮
囊开始发酸、长满老人斑、发苍苍视茫茫,或者因为奇蹟眼霜也挽回不了的鱼尾
纹而改变凝望彼此的欲望,而妳竟然也还存有勇气,问了那个我应该要却始终没
有对妳开口的,那么这,这就是我倔强的、自以为是的、带着一点点恨、些许报
复心态,呈现以极相似逼近的预防性留言。
一个时间点,一个信号,一个书面告知以示慎重。
如果真的还有那么一天,我们又被命运的线胡乱地牵扯在一起,我唯一能留下来
自保,证明与妳截然不同,并非不告而别的,证据。
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留言,预留,给妳的,
喧嚣得可以,这一刻,我的耳膜里,一字一句。像装着海浪的水晶球。虽然有一
点可悲,但我想,自己唯一的敌人是地狱。
我常常既好奇又嫌恶地问著自己一个相同的问题,怎么能容许妳既在又不在我的
生命里?如同,我既想念妳却又提不起意愿与勇气再度经验妳的真实人生,就这
样带着些微恐惧地懒散著,成了在岁月里静止不动被风干于古老棺木里的木乃伊
,老朽、陈旧、暗沉、皱巴巴、干枯却死不了,
好烦!
也许是待在某个寄居处的最后一天让人多愁善感,妳知道的最后与我相关且属于
我的投递处即将消失,虽然不知道还存在着什么意义?为何感到依依不舍?也许
算是一种有始有终,其实就只是想告诉妳一声:
我走了!
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消失,这件事慢慢吓不倒我们,就像叶子总会掉光一样自然。
那些看不见的,从手里逐渐流逝的,再激不起什么悲怆的情绪,哭红的眼睛逐渐
被某种说不上来,带着风霜感的假释怀目光替代,不知该怎么向这个世界解释这
让人失望的一切时,望向远方成了一种很好的方式,取代滔滔不绝的陈述,人们
说著、静默地陪伴着,将之理解为某种境界;我只知道那与勇敢无关,是早已倦
于逃避或说明,表演着生活早已将妳我折磨得不成人型,于是学会了一种将匕首
插进胸膛但不致死的把戏。
宁可流一点血,也不愿意浪费时间救治,
我们自我安慰,人生苦短。
**
是不是,
无论妳在哪儿?过著怎么样的日子?睡在谁的身边?烦恼著哪个孩子的什么事?
都还是与从前一样立场相似地同时深爱我却也恨着我,总在夜深人静的时候想起
,一个连我自己也想不起来的流年里,我身上散发的香水味、说话的口音、情书
里的煽情;将我定义为妳生命里的The One,
却下定决心与别人生活在一起的人生历程。
最后一次知道妳的消息,妳开始习惯洒上我的香水。
那样很好!
只想告诉妳,我记住了,记住了妳要我好好养病、好好活下去,也没有忘记分开
的第七年后,忽然暴雨路边临停的汽车里,妳说:
不知道为什么,就算妳不肯说话,这么安静坐在妳身边发呆,也觉得好幸福。
而,
我想我大概也没有办法忘记那座白色的天桥,在昏倒之前与妳牵着手一起仰望的
满天星斗,或者尝试了好几十年想要忘记的妳的哭或妳的笑,还有那些从不计较
接下来可能会发生什么的无畏拥抱,那么单纯、澄澈,自以为理解爱。
并不想要合理化什么,反正,此刻我的脑海里加总出了的是一个极致纯粹而完美
无瑕的妳,于是,就这么放下一切找寻去了,找寻那个还将妳的手紧握在掌心,
勇敢、无惧于世俗可畏,曾与妳不顾一切相爱的自己。
不是切割也不是抛弃,更不是想要扭转或改变什么,这些长年与自己生活在一起
的日子让我惊觉,妳拥有的最大福气之一便是能与不是我的其他人一起共度人生
,不必面对一个充满疼痛、思想诡异、偏激,过于理性而无法跟妳一起面对情绪
的人,我。
然而,我知道我拥有过平静,妳见识过,也知道,我曾经拥有平静。我曾经拥有
平静。我曾,拥有平静。我曾拥有,平静。
这对我的人生而言,弥足珍贵。
能不能请妳,别再拿别人的胡思乱想惩罚自己然后怪罪一切在恨我这件事上,我
不是负伤离开,从来不是,
不会有人十七年前中箭,十七年后才落马,道理显而易见,如果妳愿意睁眼。
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我想,是内分泌的错。应该是内分泌的错,当妳说,我怎么可以一点都没变。
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我当然变了,至少生命的组成中多了邪恶这个形容词。
无论如何,
我将要离开,目的地未知,但说过要一起去的地方,我都想亲自经历,反正无论
去到哪儿,总是与妳在同一颗星球上,这个念头让我心安。
行囊里有些怎么也说不清楚的人生残渣,其中最珍贵的是理型世界里未完成的妳
,如断臂维纳斯,完美。
想把缺憾的、关于妳的断简残章,在人生的下一页里,
形塑成一个艺术品,
再与我无关,却拥有独属于我的美丽,尽管代价看起来是永恒的错身。
不拥有却独占,就像我们之间那些不可解的矛盾。
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徒留这个坏习惯,明明不在身边,却还老是告诉妳,我正迈开的下一步。
哪怕玻璃心地,望着“妳,我”
,隔着一个句号的距离,都可以感到心碎。
不很确定这一切到底有没有意义,没有确切的方向,
我只是想念了某一个能撑过所有僵局都还能称作是为爱磨合的时日,正要去找
回那个还能相信爱、拥有爱的,自己。
别怕,旅途中我带着妳。