过多的PM2.5终究会被大雨洗净的吧，生活也是。
近一年来，每每想发自内心书写时，总是免不了的百般顾忌，多么想让陌生或者熟识的灵
魂知悉真实的自己，又想起日常生活的繁琐纠葛，便是作罢，而后又想，不如来锁个隐私
吧，才又叛逆的觉得又是何必小心翼翼。任性妄为的性格与满是束缚囹圄的周遭环境，造
就我的无语枯燥。
书读得少了，喜剧电影倒是看得多；用的心少了；恍神的时刻占据了泰半时光。最明显的
莫过于记忆力的衰退了，不再能够记得每个当下的对话，在理应具回忆价值的当下怔忪，
于是亲吻成为无意识的唇齿交缠，拥抱只剩下真切的体温燥热。眼神空洞，言语叨絮，玩
著没有意义一再重复的线上游戏，征服几块叫不出名字的虚妄地图。
接连几个台风与后续的闷热充塞了与世无争的台中市。无论当权者与既得利益者如何角逐
竞赛，这座城市散漫地旁若无人，我是越发焦躁，手脚不自觉的抽动，急迫的像摄取了过
多咖啡因，非得呐喊出什么愤懑不可。其实什么事都并未发生，在一样的工作岗位，做一
样的无力到不知道是否有意义的事，吃差不多的晚餐与差不多的人往来。我的生活大致稳
定，却似乎在隐忍一种坏的可能。
坏，反映在我无法停止的消费欲望上。一瓶只喷了一次便再也没使用过的昂贵香水，几件
上班根本穿不著的异族风衣裳，还有似乎不被注意会感到寂寞的亮眼发色。在每一个行为
的当下我都泰然自若，都兀自清幽，却也底心慌乱。不论换了多少造型，穿了几件新衣，
用什么前卫调性的香水，都改变不了生活走味的事实。
而走味从来并不发臭到难以入口，就只是状态不对。
恍然间偶尔会想起过去的自己，最想念的是哈尔滨，最怀念的是当年身边的那些人们，只
消一句话语便让我纯粹心动或者心殇，只是一个温柔的笑容便使残酷的世界瞬间初春融雪
。何尝幸运，他们仍然都在，何尝可笑，我的生活依旧成了走味的黑咖啡，酸涩微苦，别
人说那是多么上等的豆子，便得笑着赞许好喝。
错误的竟然是此时此刻的我整个人。
2016年的10月17日，台中天空迷濛，PM2.5充塞。这座城市需要一场大雨，我却在独自驱
车返回租屋处时，突然没由来的无声痛哭。像要把所有的混沌都冲刷干净似的，哭出了多
少未竟的理想与当年的妄想。原来到底，还是那么深爱着这个世界的人。原来走了那么久
，那么远，还若当年一样天真。
“我有种感觉，这些日子的浑沌都要过去了，妳我都是。”
耳边浮现他的话语，下雨了，窗外一片清明。