Dear K,
一年过去了，你说2014年的冬天波士顿下了破纪录的大雪，而那时我们彼此的状态也都混沌不明，就像是处在暴风雪之中，失去方向，却又不得不设法趋避。
我想念那些我过著美东时间的日子，那时已是英国的大半夜，我时而在铁皮地板的楼梯间踱步、时而瑟缩在厨房外的窗台角落，使用着不太稳定的网络与你说话，说着我已经想不起、以及你嘱咐我要忘记的话。
我们的生活总是浑浑噩噩，而我们也坦然面对那样的状况，连要设法努力抓住什么的样子也不想假装，至少在这些喘息的当下任何伪装都不是必须。
你还记得我跟你说过我很喜欢巴黎吗？在英国的短短一年，我来了三次巴黎，不是因为巴黎给我的印象太好，相反地，巴黎是第一个让我由内而外发寒的城市，我留下了一些不太美好的记忆，像是无法防备地被抢走手机，当然你知道我不愿提及的是你曾说过你很嫉妒的事。
我们最喜爱的人往往不一定是对我们最好的人，而最喜爱的城市也不尽然都只有美好回忆。我一直来巴黎，无非是希望这里不要只有一种记忆。人们常说洗记忆，但我不知道记忆该如何清洗，我只能透过覆蓋的方式，让新的染料遮盖住旧的痕迹，让整个画面不要只有一个主题。
这一年来来去去的人事物太多，你知道我总是在意你我他远大于其他，与人无关的事如报告考试就仅仅是日历上的一个数字，随年龄渐增，我已无法像十几岁的少年一样感到紧张惶恐，我坦然面对自己的无心。然而我也在很多地方费劲了心，但或许从来没有一件事情是真正重要的，至少我觉得那些重要的我早已了然于心，这些我们挂在嘴上的担忧又仿佛是消遣与游戏，即便有时又不经意太过伤心。
亲爱的K，你知不知道你很有名，这趟异国的旅途中好多人都与我谈论起你，其实我从未遗忘过你，但还是不断地被提醒。许多人总让我无来由地感到自卑，即便他们都不如你，或许也不如我，但我总是自惭形秽。我时常想起你我初识的那个秋天，我们骑着脚踏车经过基隆路，我对你说我发现跟你说话不用大脑，而你把这当作称赞，事实上也是，我欣赏你做事情的想法动机与我类似，这些年我才发现要试图解释与让人理解有多困难。你知道如果今天你杀了人，我会陪你一起毁尸灭迹，你知道我会是那个共犯，就如同我所知道。
我不知道你欣不欣赏我的文字，虽然你跟我说过你总是认真地看，也总是看得下去，但我鲜少与你谈论文字的话题。最近有越来越多人说我的文字有点像是某人，但又有些不同，而我明白主要的不同是因为某人感觉比较开心。不过我想我也没必要刻意写得比较欢愉，虽然我总是想讨好谁，但我又知道我无法讨好所有谁，只好继续这样下去，总有些人会像你一样明白我的幽默，明白我并没有过得不好，也并非为赋新词强说愁，毕竟我已过青春期太久，虽然还是会长痘痘。
亲爱的K，这好像是你第一次比我早完成这种交办作业，使我倍感压力，一封想写给你的信在心里写了一年，到头来却还是像抱佛脚一般在死线前夕才打开word努力完成。谢谢你寄了鲸向海的诗集给我，其实我一直没有看完，但你夹在扉页的信倒是看了好几次，或许是你的字比他的诗更吸引我。不知道我有没有跟你说过我喜欢王家卫，年少时我每逢心情低落就会看他的电影，我从来没有试图要理解什么，我只知道那些不懂的，终会使我的心情跌至比谷底更低，因为再也不会更低，于是便会渐入佳境。就像你跟我说的一样，就像盛世之后便要衰退那样，我想新的一年，是该止똊^回升，一切将会更好的吧。
祝：新年快乐
p.s.我在台北依然过著英国的那种不正常作息，不同的是，早上五点十一分没有那班开往伦敦的火车经过使地板震动，提醒我，美东的就寝时间到了。
我很想你。