那天放学下起了滂沱大雨，我趿著溼沉的步伐，驮著疲累的躯体返家。在书包随着肩
臂滑落至地面时，瞥见狼藉的书桌似乎与今早出门时的景象不同，压在日记上的钢笔滚落
一旁，内页像失了依附般在空中摆荡，我草率地收拾好一切，阖上日记时，上面黏着的便
条纸令我屏住气：“妈妈下班后，有事跟你谈。”毫无赘字，也毫无情感。
枝叶窸窣的乍响，滴答的秒针摆动划破了空间的寂静。母亲终于下班回家，她说她吃
饱了，并与我同坐在餐桌上面对面相望，我极尽全力凝视着她的双眸，深怕她一眼就贯穿
我的心虚。不知是僵持了多久，我瞥见母亲的眼角泛著一丝泪光，她开口打破我们之间诡
谲的阒寂：“你是不是不喜欢女生？”
那是个烦躁、燠热的考季，规律的作息压迫着考生，却也只能在仅存的缝隙里喘息。
夜半树枝窸窸窣窣使人发狂，但也仅止于摔断几只原子笔、撕毁几张计算纸罢了。叠垜成
山的参考书上密密麻麻的笔记大半都是抄前女友的讲义，她是补全科的标准补习小孩，她
花钱上名师的课，我负责花时间誊写她的笔记，有时一不小心段考赢过她，我的参考书就
有好一阵子是白净的。
是啊！我曾经有个女朋友，她乌黑柔滑的长发总能我着迷；很爱哭，一定是言情小说
看太多的缘故，也验证了女人是水做的这句话。我们的回忆好多：喜欢坐在礼堂的钢琴前
弹琴给她听；喜欢徜徉在校园的橡树林中手牵着手，就安静地走到钟声响起，引领我们走
回教室；喜欢吃午餐时面对面，互相分享便当的菜色，你也特爱拿着汤匙喂我吃饭；毕旅
登山时故意走得很慢，在人群的后方偷偷的拥吻，让森林的芬多精滋长我们的爱情。
过了一阵子，在橡树林里，不再并肩前行。蝉的鸣声恍如低沉的挽歌，明明是早晨我
却觉得前方景色幽深黯淡。你叫我直直走，不要回头，曩昔平均一致的步伐终也有了不同
的频率，背后的脚步声往反方向愈趋急促，直到再也无法听到踩踏落叶的声响。内心五味
杂陈，我却一滴泪也没留。
或许日子永恒不变，变的是自己的心。曾经所谓独一无二、所谓珍贵，不过是心甘情
愿地相信，以实现自尊的维护，我竟然过了好久才愿意承认，并真正对前女友感到歉疚。
我在日记写下强求来的哀愁，阴郁沉重，好不容易挤出一滴泪刻意滴落于字迹上，我想那
是对前女友最后的温存，爱情的余温随着纸张散了开来，就这样散了开来。
我也不知道为什么，我开始不再对女生感到兴趣。
我深呼吸让自己的情绪趋于平静，窗外的枝叶声也戛然而止，我缓缓点头，伸出手去
握紧母亲的，我第一次感到她的憔悴，不只是因岁月的摧残而饱受风霜的粗糙双手，还有
在昏黄的灯照下，一条又一条如荆棘般的皱纹深深地攀爬在脸上，她看起来竟如此苍老。
“妈妈很心疼你。”我感到双手被握得更紧了些，“真的很心疼。”她再次强调，就算是
哽咽但还是可以清楚地听见她所说的话。
大雨过后，幽阒的深夜月光，是一盅沙漏，滴答明月漏尽到天明，生命便又清癯了一
些。桌灯是引人犯罪的，凶器通常为笔墨，刀法时而俐落时而钝挫，伤口多半在回忆，刀
刀见骨、剜肠剖肚。恍惚甘美而不可求，然恍惚又钟爱于精神衰弛之时弹跳入脑，在黎明
前隐遁脱逃，徒留一脑甜味你明知无法从中提炼出什么，却有过分的饱足感。有时恍惚过
头便成踰矩，踰越至理性与感性的接缝处，扯下聚拢的缝线，塞进眼里咀嚼出过熟的泪，
好似打翻回忆，见了满地苦痛却惯于一杓一杓无声地舀起，一口一口啜完，无声无灭，吾
生，吾灭。
上高中后，单身的日子久了，难免会感到寂寞，我已经惯于把那种难耐都写在日记上
，抒发完就有力气继续读书，毕竟人生主修的，不是爱情。随着高中大考逼近，那种繁杂
感并不同于国中，高中的参考书都是自己做的笔记，少了前女友的讲义，我得更加把尽，
也要忘记这些日子所饱受的闲言闲语，身心如同象皮般被将临的升学压力勒紧，不容一点
懈怠、不容一丝松缓。
我几乎埋头苦读，让一切抽离脑中，只是为什么有时候，庞大的愧疚感会毫不留情地
袭来；为什么有时候，在喧闹的人群中会突然沉默下来；为什么有时候，听歌听到一半会
突然哽咽不止？脑海里挥之不去的，都是过往的倒影，但现实却又要我强压着头前进。
两个礼拜后，母亲敲开房门对我说：“喜欢谁都没关系，不要受伤就好。”我才发觉
其实母亲原谅我了，前女友也是，在分手那天，她叫我直直走，不要回头，是不想让我感
到有任何愧疚，以及她真的想清楚了，拒绝日后的藕断丝连，她是如此的成熟、冷静。
窸窸窣窣的枝叶乍响，不再惊心动魄、使人发狂，是温柔的耳畔细语，提醒我最孤单
的时刻已经过去，滂沱大雨中终将停息。“彩虹并非尚未出现，只是隐翳在云中而已。”
我在日记上如此写下。
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散文首po
105/3/4更新
谢谢你们喜欢，我把这篇拿去投稿学校文学奖得到参奖的殊荣，希望把这份喜悦分享给你
们！